Старые анекдоты Нового года.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
– Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
– С головы до ног – мрачно кивнула Леди.
***
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Съебался
– Ясненько
***
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
***
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
***
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
***
— Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
— Я мыслю — и на это существую!
***
— Дава, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

***
Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
***
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

— Нам тут не до шуток!
***
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
***
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну,а що не подошёл-то к ним?...
- ...А как я подойду ??? ... я же в командировке.
***
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
***
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Яша выпал!
***
Продавец игрушек в канун новогодней ночи готовится закрывать магазин.
Выкладывает на стойку бутылку шампанского, футляр с колечком — подарок
любимой женщине, букет цветов. Ему только перейти через дорогу, и он дома.
С последним порывом ветра открывается дверь, вбегают мама с маленьким мальчиком.
Продавец вежливо — чем я могу Вам помочь?
Мальчик оглядывает прилавки и показывает пальцем на запыленную дудочку
на самом высоком стеллаже. "Дяденька, мне бы вот ту дудочку".
Дяденьке в лом. Он говорит : "Мальчик, купи зайчика — Энерджайзер, два часа
будет ездить без остановки.
Мальчик упирается. Нет, говорит, дяденька, мне дудочку.
Дяденька — мальчик, ну возьми барабан. Будешь барабанить марши. Никто спать
не сможет. Кайф.
Мальчик — нет, дяденька, пожалуйста, мне дудочку.
Продавец, чертыхаясь про себя, приносит стремянку, ставит ее на стул, подставляет
еще две коробки, взбирается наверх, балансирует в воздухе, потом со свистом
и стеллажом падает вниз, на него осыпаются все остальные прилавки. Бутылка –
вдребезги, колечко — на части, букет всмятку.
Поднимается, отряхивается и говорит:
— Женщина, не поймите меня неправильно, к Вам это не относится.
Мальчик, НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!




Добавляем свои подборочки.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ЗАНОВО!!!

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».


— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков


— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.


На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Это пиздец

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Сидит на скамейке мужик, вслух молется богу - Господи, работы нет, из дома выгнали, кушать нечего, пошли мне хоть тысячу рублей!
Мимо проходит армянин, видит мужик дошёл до края, достаёт 500 рублей и отдаёт мужику.
Мужик продолжает молиться - Господи, если ты ещё раз захочешь мне что нибудь передать, не передавай с армянами, а то опять половину спиздят!

Анекдот от Трахтенберга:

Летит Дед Мороз над Африкой.
Внизу стоят детишки тощие,голодные , машут ему ручками и кричат:
--Дедушка Мороз,почему же ты мимо летишь,мы тоже подарков хотим!
Дед Мороз отвечает:
--Я дарю подарки только тем детям,которые в этом году хорошо кушали.

Поддержу камрада немного


Вставай, страна огромная, салаты доедай!


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков.
А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.


Девушка: — У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без. . .
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.

Это сообщение отредактировал djamix - 2.01.2018 - 14:18

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, обсуждают:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...


ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком


Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!"
"Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Трамвай. Персонажи: бабулька и прелестная девушка-блондинка. Бабка наклоняется к блондинке - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная, небось, даёшь-то не всем ? Блондинка - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!"

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал его, но плохо. А другой Бельчонок нашел этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга - Бельчонка!
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вые**л!

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

*****************

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

*****************

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

*****************

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

*****************

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

****************

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 8 540 000 результатов за 0.56 секунды

****************

Звонит #путин в Японию:
-Премьер приедет к нам на парад 9 мая?
-Нет
-А просто министр какой?
-Нет
-А кто будет?
-Посол
-Посол?
-Посол нах#й!

****************

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

****************

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

***************

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль.
Поднимается только рейтинг.

***************

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

***************

Раздраженная Кабаева в постели Путину: - и самолеты с ракетами, у тебя, кстати, тоже падают!

***************

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

***************

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

ары атакуют

- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёбарь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.


А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разпиздяй!»
Мариванна: - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети: - Яснен хуй!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

На автобусной остановке стоит охренительный красоты девушка (Д).
На эту остановку подходит парень (П), смотрит на девушку и говорит:
(П) - Везет же кому-то, трахает же кто-то!
(Д) - А ты хочешь?
(П) - Конечно хочу!
(Д) - Ну пойдем, он и тебя выебет!

*****************************
Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу.
На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки…
Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Это сообщение отредактировал Hexeptyt - 2.01.2018 - 15:05