Старые анекдоты Нового года.

А в рублях?

А вот это уже не анекдот, голая правда. Зелень!

Это сообщение отредактировал GadPolzuchij - 3.01.2018 - 10:26

может все таки вероятности?

Эфиопия. Тощие дети барахтаются в засыхающей луже, над ними вьются мухи. На пороге хижины сидит тощий отец семейства, и в его глазах читается вопрос: "Что проще: этих детей искупать или новых сделать?"

Сидят два еврея в туалете.
- Абрам, а мы сейчас какую работу выполняем?
- Интеллектуальную, на физическую кого-то бы наняли.

Да, слегка спутал. :)

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

-- Девушка, а вы откуда?
-- Тю!.. Та с Питера же...

-Дети мои, я умираю... Принесите стакан воды!
-Батя, ты заколебал. Первого января все умирают. Встань с пола да попей сам.

Потому что это Путин , в бытность свою работником КГБ провел операцию и раскрыл фамилию Вовочки, что бы не путали, блеадь!

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ


Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.


Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

Это сообщение отредактировал djamix - 3.01.2018 - 12:21

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

...Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

Это сообщение отредактировал djamix - 3.01.2018 - 12:22

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»


Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни


я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять


тогда я поняла что кто то
со мною всё таки живёт
когда на мой вопрос а кто здесь
ответил кто то никого

дед в очереди говорит пацану: когда я сюда зашел, я был твоего возраста...

Лучший способ не слушать чужие глупости - говорить свои.

Медицина шагнула далеко вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

сны, КОТОРЫЕ ВАМ снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось,что вы ебете свинью,
то вы очень скрытный,
застенчивый свиноеб.

неудачный брак, как ни что иное, развивает в женщине красноречие

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.


А бобик жучку шпарит раком,чего бояться им,собакам?!



Это сообщение отредактировал Denus - 3.01.2018 - 14:06

Судя по всему мертвые.

Кто этого дикого сюда пустил? Что за политота 3 января!? Дайте отдохнуть!

Умирает старый еврей.

Я не знаю как это описать, но он чувствует запах.

- Дети, а чем это так вкусно пахнет?
- Папа, супом, но мама сказала на потом.

Марина в слезах звонит подруге:
-Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой то девкой!
-Ты сейчас дома?
-Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
-Пиздец!!!
-Кто звонил?
-Твоя жена...

Семья. В семье ребёнок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители оба врачи. Папа - отоларинголог(ЛОР), мама - гинеколог.
И вот в дом приходят значит гости, чего то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень то взрослый уже, кем мол хочешь стать, когда вырастешь?
-"Я непременно врачом хочу быть", отвечает, и немного подумав,-"только таким, как мама..."
Гости - не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
-"А я что-то в ушах этих ничего не понимаю..."

Подкину ышшо для настроения:


- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.


Если хочешь идти - иди,
Если хочешь забыть - забудь,
Только знай, что в конце пути
Я пощупаю Вас за грудь.

Как много человеку мало...


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!


А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

Рассказ женщины о сексе втроем:
Мой муж быстренько меня поцеловал, а потом 2 часа трахал мою подругу.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?