Старые анекдоты Нового года.

Наконец можно с бородой выкладывать

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Хрен ЕГО ЗНАЕТ"

Летчик тренеру:
- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.

Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, дypа?!

Это сообщение отредактировал Victorians - 2.01.2018 - 16:17

Вот серьёзно.Только во время правления Путина,я узнал,что фамилия у Вовочки из анекдота- Сидоров...В давние года как то не произносили его фамилию.Вовочка и Вовочка.

Канал Грибоедова, возле ночного клуба "пОРТ". Стоит компания в ожидании дискотэки, попивает пивко - разминается после общаги:). Идет девушка ослепительной красоты, фигура точеная, просто персик , одним словом:). Один студентик и сказал в ее сторону : "Красная шапочка, а я тебя съем!".
"Пиздой подавишься" - Ответила девушка:)...


Простите за русский, с 98 подзабыл маленько правила орфоргафии


Это сообщение отредактировал timson1982 - 2.01.2018 - 16:40

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Сынок нового русского рассказывает в школе: 
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! 
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!! 

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не пострадало...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

письмо от мальчика из детдома Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я сирота, родители умерли, живу в детдоме,прошу пришли мне на Новый год , если тебе не трудно теплую шапочку, теплые носочки, и фломастеры
Работницы почты прочли адрес: детдом, вскрыли,прочли, расплакались и решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему шапочку и носочки, а на фломастеры денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за шапочку и носочки, а фломастеры похоже эти бл..ди на почте сп..дили.

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчинённые вдруг стали называть Коляном и напомнили, что он обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка , бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыв за собой дверь, подошла и зашептала в ухо:"Котёнок, ну что ты расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера - в следующий раз у тебя точно получится, я тебе обещаю!"

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- Какие есть упражнения, чтобы набрать массу?
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Если в самолёте рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

После праздников самое сложное отличить растолстевших коллег от опухших.

Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук.
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!

Анекдотики и песенка про будущее

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Дождь - это жидкий снег, а лужа с двумя угольками, парой веточек и морковкой Снеговик-терминатор!

Мало того что тупые, так ещё и считать не умеют. 2000 индейцев по 100 каждый = это 200.000 долларов - какие нафиг миллионеры?

Это сообщение отредактировал crazyr0m - 3.01.2018 - 03:31

Оптом дороже!

- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, Сэр.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"

Когда начал встречаться с девушкой. она подарила мне красивую футболку,
на которой было число 24.
Потом не сложилось – расстались.
Недавно видел её с другим парнем.
Он был в такой же футболке, но с числом 25!
Какого х@я, Настя?

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов !

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного.
Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит и пропивает,
по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ...
А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

История произошла давно, в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как-то один из друзей, одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно, что случилось что-то. Мы, естественно, давай его спрашивать что да как. Он такой:
- Да я же ребенка сбил.
Мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- Ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое - теперь менять фару, капот.
- А он то что? Живой?
- Да нет, насмерть.
- Так он там один на дороге что ли был?
- Да нет. Там эта, кобыла рядом стоит смотрит.
- Какая кобыла? Мамаша его?
- Ну, да.
- А она что?
- Да ничего.
Мы офигеваем. То есть понятно почему он мать ребенка, которая за ним недоглядела, кобылой назвал, но реакция у нее странная.
- А теперь что делать будешь?
- Что делать. Тачку ремонтировать...
- А с этим-то что?
- Да ничего. Хозяевам за мясо деньги отдал. Теперь жрать будем.
У нас тут естественно немая сцена. Какое нахрен мясо?!
- Ну я же вам говорю. Я жеребёнка сбил!

Если ты когда нибудь посчитаешь себя плохим водителем, помни:
в 1865 году в штате Огаййо было 2 автомобиля,
и да, они столкнулись

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Вот жеж пиздец :

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает.
-Что надо? Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает. Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают ,отца ни кто не слушает и т.д. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Женка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой. Все хорошо. Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

Почему то напомнило сначала вот это:

- Папа над этим долго смеялся, а я не понял, хоть тресни.

потом вот это:

Старшина строит солдат.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Какого цвета казарма?
- Синего, товарищ старшина!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...

и вот это:
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
-Вот у собаки сколько ног?
-Четыре.
-Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите, говорите внятно: муж ебанулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять, линейную или психиатрическую?!

Еврей сидит в туалете и кричит: -Сарочка,ты хочешь в туалет? -Нет. -Спроси детей? -Не хотят Абрашек. -тогда я смываю.

А "товарищи"?

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?


Красотка,как я могу в тебя отблагодарить?

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.


В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.


Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...

БЛЯ !!! ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!

При помощи шарика и трех стаканчиков Ашот полностью опроверг теорию относительности!

***

- Эй вы, пятеро! А ну все четверо ко мне! И если я еще вас троих здесь увижу, то обоим надаю! Ты меня понял?

***

- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- МарьИванна, вы всегда говорили, что учиться никогда не поздно!

***

Он и она вспоминают школьные годы. Он:
- А помнишь, как нас под лестницей завуч поймала, когда мы курили?
- Да.... Хорошо, хоть одеться успели.

***

- Абрам! Одно из пяти: либо ты закроешь окно, либо 4 раза получишь по морде!

***

Абрам ходил на скачки и вернулся весь грязный. Сара:
- Абраша, шо таки случилось?
- Да вот, развязался шнурок, я нагнулся, чтобы его завязать, и тут мне на спину кто-то положил седло!
- И шо?
- Ну шо... Пришел третьим!

***

- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!

***

- Как вы относитесь к водке?
- А это вопрос или предложение?

***

Новый русский покупает квартиру и спрашивает продавца:
- А квартира-то тихая?
- Конечно! Прошлого владельца застрелили - никто не слышал!

***

Валуев едет в автобусе. Его спрашивают:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- А люди перед вами?
- Тоже, но они пока что об этом не знают.

***

Студент встречает профессора с длинной окладистой бородой и спрашивает:
- Профессор, извините за необычный вопрос, но вы, когда спите, бороду кладете на одеяло или под одеяло?
- Ой, знаете, как-то не обращал внимания...
- Ну, тогда извините.
Через неделю профессор с опухшими глазами видит этого студента и хватает его за грудки:
- Сволочь ты! И так неудобно, и так неудобно!

***

- Ты хотел стать художником, но потом пошел учиться на врача! Почему?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больным.

***

Скандал в музее! Из-за недосмотра ответственного, картина Малевича "Черный квадрат" две недели висела вверх тормашками!

***

Женщина ночью идет через кладбище. Страшно... Вдруг она замечает мужчину, подходит к нему и просит проводить ее. Мужчина соглашается. Они вместе, мило беседуя, доходят до ворот. Женщина, поблагодарив его, спрашивает:
- А вам-то самому не страшно по ночам ходить по кладбищу?
- Было страшно, когда живой был...

Это сообщение отредактировал Shurovik - 3.01.2018 - 09:36