Лента анекдотов на 27.11.2017. Лекарство от понедельника.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
------------------------------------------

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
----------------------------------------

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
---------------------------------------

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
------------------------------------------

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
---------------------------------------

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
---------------------------------------

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
---------------------------------------

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
----------------------------------------

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
-------------------------------------------

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
---------------------------------------------

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
------------------------------------------------

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
----------------------------------------------------

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
--------------------------------------------------------

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
-----------------------------------------------------------

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
---------------------------------------------------------

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
----------------------------------------------------

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
---------------------------------------------------

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
------------------------------------------------------

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
-------------------------------------------------

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
-----------------------------------------------

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
---------------------------------------------

Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть.
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым".
Они все слопали и требуют еще.
-----------------------------------------------

Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
------------------------------------------

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
-----------------------------------

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
---------------------------------------------------

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
---------------------------------------------

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

М-да.

Ну поржал немного, спасибо)) правда Чип и Дейл везде уже. Самоделкин к Гайке с ключем на 42 не подкатывал? А про Бендера вообще молчу. Он еще не такое сказал бы, сволочь механическая)))

Это сообщение отредактировал red144 - 27.11.2017 - 06:12

подородю)

многие слышал но все равно посмеялся

Вот так иногда перечитаешь старый анекдот - и молодость вспоминается..

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хрен с тобой загадывай дальше!!!

А что не так ? За съемку платят деньги, а если вне кадра, то это взятка

Если у вас Центробанк, то вы можете ограбить страну.А если вы-ФРС , то грабить никого и не нужно, все и так вам должны

Повеселил с утра.Старый хороший анекдот баяном не считается.

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт!

*****

Звонит мне сестра мужа с вопросом - не знаю ли я, чего хочет её брат в подарок на день рождения, а то он сам не признаётся. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка.
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 Марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

Это сообщение отредактировал 22регРада - 27.11.2017 - 08:03

Поддержу камрада немного...
___



чтоб радости любви предаться
залез кондратий на жену
но радость та была не долгой
да и досталась лишь ему


Алкоголик Пантелеймон субботним вечером сидел дома, смотрел телевизор и не пил… Так в стране начинался глубокий экономический кризис.


Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.


Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.


Когда мне становится стыдно за своё поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и меня отпускает.

Зачем все эти скважины, карьеры, шахты, заводы, трубопроводы, ракеты, самолёты, фермы и поля-поля, если есть биткоин?


Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.


Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь

Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.


Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.


Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.


как хорошо когда джакузи
у нас там плавает минтай
а что у вас пишите люди
в джакузи кто живёт у вас

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..


Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.


Семейное положение: не годен.


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок

Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я выеб вашу тещу!

Позанудствую. При алкоголизме - больничный дают. Но не терапевты.
Дабы не офф-топ.
Решил мужик повесится "от хорошей жизни". Наладил табуретку, петлю к крюку от люстры. Залез, петлю примерил, смотрит, на шкафу чекушка заначена. Он слез, выпил, присел на табуретку, смотрит - под шкафом бычек.
Закурил, сидит, думает: "А жизнь то налаживается!"

Это сообщение отредактировал Alwolf - 27.11.2017 - 08:20

А я сяду на лисапед
И уеду куда нибудь,
А вернешься - меня здесь нет,
И про велик свой, сука, забудь!


Хотели как лучше, а получилось как п*зда.


Гипертоник не пукает, а стравливает давление.


по очертаниям предметов
я ясно вижу что пьяна

С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать....


Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.


Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон


Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 2011 года "Михаил, ищу жену".
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

С лося и волка порвало!

Стоят на остановке работяга, мент, профессор и негр. Остановка маленькая, на улице дождь, поэтому стоят довольно кучно. Негр, перетаптываясь от холода, постепенно встает профессору на ногу. Профессор думает: "Неудобно как-то, ладно, потерплю минутку". Стоит на часы поглядывает, когда ж минута кончится? Тут негр как-то неудачно переступил и профессор, офигев от боли, заряжает ему прямо в ухо. Работяга тут же подскакивает к менту и начинает его валтузить. Их растаскивают все остальные. Спрашивают: "Ты чего это?!"
Работяга: "Да я смотрю - стоит мужик, то на часы посмотрит, то на негра и взгляд такой недобрый. Стоит - то на негра, то на часы - и тут начинает его пиздить! Ну я и подумал, что по всей стране началось...

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...


- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.

А зачем в данном сюжете нужен мент?

И дабы не оффтоп, мой любимый анкдот:

Заходят как-то в бар два человека и негр.