Лента анекдотов на 27.11.2017. Лекарство от понедельника.

Чертов расист, если бы не вы - люди и негры могли бы жить в мире

вагоныч записал себе, смотрите в новом аншлаге

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
***
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
- Дорогая, пойдем, посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
***
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
***
- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?
***
В Загсе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте...
***
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
***
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
***
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, считай, что уговорила...
***
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся",
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
***
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
***
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На её вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Последний философский, так и есть, вся суть ))

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

А у нас жд дороги шире на 18 см. Почему ??? Да потому что Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:
-- Будем рельсы класть как заграницей или шире?
-- на хуй шире? --ответил царь.
Вот и построили колею шире на 18 см... ????????????

Уважаемые коллеги! С завтрашнего дня с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на рабочих столах будут установлены пульты с опциями "кофе" и "минет". У эффективных сотрудников пульты будут с кнопками, у неэффективных — с лампочками.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Ну, в принципе, сегодня понедельник...это многое объясняет

А кого бы работяга пиздил?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Колею железной дороги сделали шире по личному приказу царя , чтобы вражеские войска не смогли проехать. Что кстати очень сильно осложнило доставку боеприпасов немцам во Вторую Мировую. Группа армии "Центр" получило лишь треть нужных им боеприпасов

Охуеть как смешно! Петросян отдыхает просто

Император Николай Павлович был дальновидным и умным государственным деятелем. Изучив технические данные первой в России двухпутной Петербурго-Московской железной дороги, он потребовал изменения колеи с европейских 1435 мм до 1524.
Царь справедливо опасался, что в случае войны неприятель приедет в Россию на паровозе. Так в России была принята американская колея в 5 футов, предложенная инженером Уитлером.

Через 100 лет это обстоятельство существенно затруднило снабжение немецких оккупационных войск из-за нехватки локомотивов под широкую колею. Так в ноябрьские дни 1941 года войска группы армий «Центр» получали только 30% военных грузов, необходимых для успешного наступления на Москву.

Суточный подвоз составлял только 23 эшелона, когда для развития успеха требовалось 70. К тому же, когда возникший на африканском фронте у Тобрука кризис потребовал быстрой переброски на юг части войсковых контингентов, снимавшихся с московского направления, эта переброска была чрезвычайно затруднена по этой же причине.

так что не в хуях дело

ко мне сосед заходит часто
бывает два три раза в день
и прикрываясь страстным сексом
уже всю соль перетаскал

Приехала (Т)елка к (П)одруге на новый год в гости, заходит в ванную, а там наполовину ободранная зубная щетка в стаканчике
(Т) - Ой, а почему у тебя щеточка такая ободранная?
(П) - А я так любовников считаю. Как новый, так одну щетинку выдираю!
(Т) - Вау! Я тоже так буду делать!

Через год приезжает уже Подруга к Телке. Заходит в ванную, а там ведро лысых щеток...
(П) - Ой, почему так много? Надо же всего одну щетинку за одного мужчину!
(Т) - Я так и делаю! Но мне приходится сразу целый пучок выдирать!

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Анекдот печатался в журнале "крокодил" конца 80-х годов, и был там не негр, а еврей. Если подумать, то по смыслу даже негр там нелогичен.

А что Петросян уже стал зеркалом русского юмора? Так сказать . эталон? По моему мнению он им никогда и не был.

У моей подруги на внутренней стороне бедра наколка - ракушка.
Если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как пахнет море

В случае войны, китайцы будут действовать небольшими мобильными группами по 10 млн. человек.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В халатах белых у больного
Вчера заспорили врачи,
Всё на латыни, и только главный
Сказал задумчиво: "П@здец..."


пыхтит в объятиях радистки
влюблённый штирлиц на траве
но он уснёт через семнадцать
мгнове


Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?

Встречаются два приятеля - однокашника:
-Привет!
-Привет!
-Ты как?
-Ну вроде нормально. Техникой на рынке торгую - на жизнь хватает. А ты как?
-Отлично! Публичный дом открыл!
-Ух ты!!!! А что почем - может схожу к тебе!
-Анал - 100, орал - 50.
-Ну а классика, классика почем????
-А классики у меня пока нет - я один работаю ......

Приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встречу обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.
девушка: вы меня позвали?
мужик: нет. с чего вы взяли?
девушка: вы наверное в первый раз здесь?
мужик: да.
девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!
и заволакивает его к себе в номер.........
счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик
-вы меня позвали
-нет
-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.
загибает его и по полной программе.....
новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.
сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!
мужик: знаете что, мне уже 59 лет и встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я раз 20 за день, я так не выдержу


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Встречаются два клитора,
Один говорит другому:
- Я слышал ты фригидный?
- Да это все злые языки

Это сообщение отредактировал Dzrz - 27.11.2017 - 12:17