Лента анекдотов на 27.11.2017. Лекарство от понедельника.

...

...

...

...

...

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк интересуется:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18.7.19.6, часть 3: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Кстати о неграх...Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Не пиздите, господа. Я специально проверил. Гугл находит около 3000 результатов, Яндекс находит около 98000 (включая исправленный вариант).

В оригинале вместо профессора фигурировал военный.


Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей … Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!

С подключением!
В Рунете сравнение с Евгением Вагановичем, означает не похвалу, а совсем наоборот...

Называется слышал звон, дане понял что звенело
С какого бодуна работяга стал мента мутузить?

Пролетариат восстал: работяги пиздят негров, как символ капиталистической америки и ментов, как символ тоталитарного режима.

ващета это кусочек старинного анека про то, как китайцы на СССР нападать намеревались:

Собрались главкомы в штабе, разложили карты и обсуждают.
--Нападать будем маленькими группами, тут и тут по 5 миллионов, здесь и там по 8.
--А танки будут?
--Конечно!
--Что, все три? Отлично!
--А авиация нас поддержит?
--А вот это нет, пилот заболел.

Ученые из России изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма

kwant71

- Доктор, а есть таблетки от голода?
- Есть. Котлеты.

Двое разговаривают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты перила грызи!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите уже кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и соскальзывает!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
\
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!


- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?


Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас — укоротите ей цепь.


Существует три стадии мужского ожирения:
1) Когда не видишь что висит
2) Когда не видишь что стоит
3) Когда не видишь кто сосет

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...


Вопрос с автофорума Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!


Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...



Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!


Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать..


...после бурного секису с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает), а жирок оставили...


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - п.зду феном сушит...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?



Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Волк глаза выпучил, присел. Лось его спрашивает:
- Что случилось?
- Да ничего, колёса спустило.
- Так может я качну?
- Да ну нахер, на спущенных доедем!

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.


Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.


в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк


снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет !»; «Скажи геморрою — нет !»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь из друзей, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?


Все красивые уже замужем.... Все умные уже свободны

- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...?
- Я стеснялась.


- Татьяна, почему вы опоздали на работу?
- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...