Немного юморка в пятницу...

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Всем веселой пятницы !!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

*

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

*

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

*

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...

*

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

*

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

*

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!

*

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками

И действительно.
Юморка не много.

не было бы всё так грустно, если не было всё так печально! во как...

тот случай, когда "юмор" добил рабочее утро....
Спасает одно: сегодня ПЯТНИЦА!!!

Где смеяться?

Там , за углом.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку,
у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно.
Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему? " ответила, что она невеста.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Смешно!!!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам! Я именно этот "ап!" не слышу.

Это сообщение отредактировал xuman - 6.10.2017 - 09:17

Господа, давайте бережно относиться к родному языку.
"Каловая масса" пишется без второго "Л".
Собственно, все, что у меня есть по теме.

Наверно это к тому, что его жена отправляет письма в правительственных конвертах. Была тут темпа подобная.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic166901...%B8%D0%BB%D0%B0

- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсн...
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?

- Хана тебе, пацан, наши бойцы уже поднимаются к тебе на этаж!
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.

Я работаю тестировщиком игр.
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!

Поддержу камрада
___

я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака


- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?


Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...


Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны .


Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

На ступенях подъезда насрал какой-то котенок.
Если к утру не уберут таджикские товарищи - завтра это принесут на сайт оппозиционеры.


Никак не пойму, в чём подвох: сорокалитровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...


аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать


везет же вымершим животным
иначе мы бы их сейчас
во что нибудь впрягали ели
кастрировали и пасли

Без тебя на свете
Прям хоть волком вой,
Сон ты мой заветный,
Восьмичасовой.


Если не можешь себя уговорить, брось монетку.
Будет на что свалить неудачу.


Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!"
Он испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."

Не беспорядочные связи, а хаотичность бытия.


Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.


Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.


- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...