Немного юморка в пятницу...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

— Милый, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Про вас, батенька, Достоевский писал.

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щяс.


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...


- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев? Потом он же в сталкере был. Вообщем очень бородатый анекдот
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А еще говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет

- У меня пентхаус в северной столице!

Поэтому бадминон и трезвость - вещи несовместимые!

Так и манит, чертовка!

Я бы тоже так спросил, если бы хуйню китайскую подарили, не претендую, но возможно КЭП)

-Маруся,ты ж говорила что ты целка!
-А ты шо,уже встреймил?
-да..
-Оййй мамочкии...

Ну, ладно, добавлю еще немного

____


Он пил 3 дня и 3 ночи. Наконец, Иван заметил, что Василиса прекрасная.


Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"


Сегодня проснулся от громкого возгласа во дворе: ЛУЖУ, ПАЯЮ, ПК ПОЧИНЯЮ!

Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.


не отличу сома от щуки
мне что судак, а что елец
а так в теории по рыбе
я спец


Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.


Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.