Свинокиллеры

Автор: Сослан Плиев

Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106.
Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.

Как-то раз раздался звонок:

– Привет!
– Привет, Марат!
– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
– Есть, конечно! На охоту собрался?
– Не. Свинью одну надо завалить.

Как-то очень серьезно было сказано...
Ну за друзей мы и в огонь и в воду.

– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!
– Я через 10 минут буду!

По приезду Марат сообщил:
– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить.
Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить.
Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя.

Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.

Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все.
Капут «мисс Пигги».

Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный.
И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа.
И что показательно – попал.


Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули?
Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень.

Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?

Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.

Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие.
И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель.

Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:
– Ствол!

И вот тут наступает мой звездный час!
После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату.
Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...

Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула.

Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.

Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой».
Подвывает Мариконе

А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.

БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра.
Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела.
Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.


А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
– Поехали. У нас еще есть дела.

Я ритуально поклонился, сложил «Смерть председателя» и упрятал его под полу. Под песню Стинга из «Леона» мы удалились.

До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...

Кто же удаляется после такой трудной работы, а шулюм из грудинки? А печеночка жаренная?Да все это под соточку самогончика деревенского? Эээх дилетанты!

Знавал свинокиллера и покруче Марата, тот работал исключительно кувалдой. Как свиньи не знаю, но страждущие шашлыка и холодца его хвалили.

Это сообщение отредактировал БасманБай - 6.08.2017 - 06:47

А в Осетии какая вера? Не мусульманская? Там свинюшку можно харчить?

А всё нашел, можно.

А то подумал - надо ж еще чтоб головой к Мекке была

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 6.08.2017 - 06:49

Дааааа, бля, аж мороз по шкуре как представил эту картину!
Давно это было, мы только вернулись из армии, ну наверно с год прошёл. Зовёт наш пулемётчик свинку помочь забить да освеживать, потом шашлыки самогон и прочая культурно-развлекательная программа!) Ну нам то что, шесть балбесов, здоровья хватает, опыта ноль , но что ж 6 ро десантов со свиньёй не справятся?! Хотели так её завалить голыми руками , но нам сказали что столько отбивных не нужно, да и внутренности хотелось бы в переработку пустить , поэтому колоть будет дедок соседский . Нам задачу нарезали поймать , удержать , привязать верёвку к задней ноге что бы не убежала, ну и далее зачернить , освежевать, помыть, раскромсать. Ну в общем то чему учили. Ну поймали, верёвку к ноге привязали, для подстраховки и на оставшиеся ноги по верёвке, ну так ,на всякий случай . В друг хрюшка сильно хорошо подготовленна будет и дойдёт до рукопашной?!
Пришёл дед с ножиком , посмотрел на нас, на свинку, видимо успокоился сразу , не дадут тут в обиду его животному . А ну ,такие защитники!
Даёт он команду" держи", все четверо тянут верёвки со всей силы, а двое на подхвате если что готовы помочь если где верёвка провисать будет, ну или в рукопашную вступить обеспечив отход группы. Серёга на крыльце с ружьём залёг, ну типа артиллерию из себя изображает, всё по науке! Свинья визжит, мы с серьёзными лицами тянем верёвки, растягивая хрюшку в четыре стороны , ещё не много и повисла бы свинка в воздухе! Но дед всё испортил, выгнал нас нахер из ставка! Ещё долбоёбами и иродами обозвал! Ага заебись, он хрюшку жизни лишает а ироды мы! Заколол он её один, нам только горло перерезать дал что бы кровь сошла.
Ну а дальше, всё по плану, и свежанинка, и водка, и девчёнки на танцах.

Это сообщение отредактировал РЫБА67 - 6.08.2017 - 07:28

Свинокилер,это пять!

Одного знакомого, дед по утряне попросил свинью забить, мол руки с похмелья трясутся, а вечером гости придут....
А знакомый никогда не бил свиней. Взял охотничье ружье, обычного калибра, и стрельнул жрущей свинье в ухо. Патрон вошел в ухо, а вылетел через рот с языком. Свинья визжала и бегала по участку ломая теплицы, ограды и вытаптывая огород, попутно окрамляя его кровью и говном. Дед от такого вопля проснулся и тоже стал орать на внука. Потом вместе с ним они гонялись за свиньей со свиноколом в руках.

Так что лучше местного алкаша приглашать за бутылку, чтобы он ей свинокол под шею загнал или в сердце.

Красиво излагаешь. Ритуально даже...

Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату.
Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...

Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула.

как это поэтично, хочется сочинить хайку

Бег времени
Замер в воздухе снег.
Лишь затвора щелчок.

Это сообщение отредактировал афтаслезарь - 6.08.2017 - 06:58

Зачетно написано, поржал. Пиши ещё........

Я бы сказал "Падал прошлогодний снег"

мой дед сам колол свинью,сначала точили 3 ножа и заправляли паяльную лампу,один нож был короткий -широкий им ее шкребли,второй широкий длинный мясорез и третий - старый штык нож от карабина,сточенный на пол ширины, с двумя дядьями валили на землю,держали,один сидел на задних ногах,другой в голове свиньи, а дед поднимал ей переднюю лапу и хуячил в сердце,затем её палили,скоблили,не помню про кровь,но помню что мне доставался свинячий хвостик,зажаренный на паяльной лампе,мне было года 4-5 ,я тусовался рядом,но под ноги не лез,был тренирован дедом)) и помню,что небыло никаких негативных эмоций по поводу свиньи,наоборот - весёлая суета колоть свинью,может не понимал,а может наоборот,еще не "очеловечился" и знал что у всего живого своя судьба и своё время,у кабана оно пришло....

-Ну как, забили свинью?
-Забить не забили, но пизды дали как следует.

Жуть.

А в Забайкалье видел как свиней разделывают. Пздц! Как барана - подвешивают за задние ноги и сдирают шкуру!!!!

водили совсем мелким в гости к родне.
мои то кроликов держали. а у родни было три свинки.
показали, разрешили скормить по морковке, почесать загривки. сказали что зовутся Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.
ну вот как их жрать после этого?

Это сообщение отредактировал jhavdet - 6.08.2017 - 08:07

С аппетитом

Навеяло...
Александр Игнатьевич, упокой Бог его свеетлую душеньку, мой любимый тестюшка, БАТЯ, отец моей первой жены, был профи по забою скотины.
Я так не умею, хотя скотину резать приходилось, конечно-же и в СССР, в подсобных хозяйствах и у первой и второй тещи в деревне.
Дядя Саша убивал быстро и даже не без некоторого "изящества"
-Свинью за ноги набок! Ножом в сердце! "Готовченко", без излишних мучений скотинки.

Как-то приехал к дяде Саше вместе с женой. Дело было в декабре, пора резать хрюшек.
Дядя Саша заправил нож на оселке, мы конечно с ним вмазали деревенской самогоночки и уже собрались "на дело".
Моя супруга спряталась за занавеской в соседней комнате, зажмурила глаза и закрыла уши - всегда удивляло - деревенская баба, а боится крови, не может разделать мясо(обычно я разделывал и готовил).

В общем, одели что погрязнее и пошли к выходу.
И тут заходит племянник дяди Саши и тёти Аллы(тёщи)- двоюродный брат моей жены, Генка, с руджьём под мышкой
-Дядь Саш, я тут "Тулку" приобрёл, я слышал, ты свинью будешь резать, давай опробуем мою обновку, застрелим хряка!
-А давай!
За обновку вмазали ещё стакан "смаги" и пошли валить хряка.

Хряк вымахал здоровенный!
Генка "переломил" ружьё, вставил патроны.
Я:
-Генка, стреляй в ухо, иначе никак(мой дядька, в деревне у которого я проводил все каникулы обычно так и валил хрюшек)
-Не учи, городской!
-Бах, бах!

Хряку похрен, только щетина почернела и задымилась!
Опять:
-Бах, бах!
Хряк поднял голову и посмотрел на нас налившимся кровью единственным глазом - второй вынесло выстрелом.
Помотал башкой и щеманулся из загончика!

Не часто мне так приходилось бегать!
Со стороны смотрелось видимо "эпично", правда вечером никого не было ни во дворе ни на улице:
-3 мужика, как лоси щемятся по глубоким сугробам, за ними разъярённый хряк, а один из убегающих на ходу перезаряжается и стреляет!

Загнал нас хряк в баню и начал рылом биться в дверь.
И тут я увидел, что один из размокших патронов, который Генка истерично пытался запихнуть в патронник размок и порвался.
-Генка, мать твою,ТЫ ЧЕМ СТРЕЛЯЛ?!
-Крупной дробью!
-))))))
Мы с дядей Сашей чуть Генку не пришибли!

Чем всё закончилось?
Да обессилела несчастная хрюшка - крови много потеряла.
Мы вышли из бани и зарезали её ножом - быстро и без лишних мучеий.
А потом были жарёха из свежатины с картошкой, по кружке свежей крови на брата, много самогону и матов по поводу Генки.
Домой мы с супругой пёрли огромный баул с мясом, а дома, сварив на Новый, 1984 год холодец, обнаружили в кастрюле приличный слой дроби.

Это сообщение отредактировал Former64 - 6.08.2017 - 08:39

Мне рассказывали байку про одного типчика, хозяина кабанчика, который от вида крови падал в обморок. По этой причине, этот дядя решил кончить свина при помощи электричества. Взял дрын метра два, примотал к нему 2 провода, надел резиновые перчатки и сапоги, врубил в сеть и давай животному в пятак тыкать электричеством в 220v. По истечении какого то времени, дикие вопли истязаемого кабана привлекли возмущенных и неравнодушных соседей, среди которых оказался электрик, который отвинтил нулевой провод от дрына и бросил зверушке под ноги и убили несчастное животное с одного тычка.

Чегойто жуть?! Колбаску кровяную домашнюю по вашему из доннорской крови просроченной делают?!

У осетин свои боги : Уастырджи, Уацилла, Фалвара, Тутыр, Сафа, Афсати, Донбедтыр, Куырдалагон, Галагон, Гетаг, Балсэг, Барастыр
И есть дигорцы, которые мусульмане

Это сообщение отредактировал zepic - 6.08.2017 - 08:45

Опять из жизни деревни моей первой жены.
Народ там жил разный, порой странноватый.
Ка-то сидим с дядей Сашей, моим любимым тестюшкой, выпиваем и кушаем свеженинку - только кабанчика зарезали.
Заходит мужичок с дяди Сашиной работы, чуть меня постарше - лет 25, наверное.
Потный, взлохмаченный, руки и лицо в крови, из телогрейки клочья ваты торчат

-Дядь, Саш, выпить есть?
-Да садись!
Вымыл сосед лицо и руки, сел за стол.
Выпили.
-Дядь Саш, бля, ну чо я тебя свинью мою резать не позвал, ты ж предлагал!
Блин, как ты свиней режешь, я вот свою насилу умотал!
-Раз 20 или больше бил и никак в сердце попасть не мог, свинья озверела и гоняла меня по огороду!

-А как бил, чем бил? Да ты помнишь у меня нож длинный из рессоры, ковали в Сельхозтехнике?
-Помню, нож хороший, добрый!
-Ну а я про что?
-Но не смог убить свинью!

Выпили ещё.
-А КАК бил?
-В сердце....СВЕРХУ!
-КАК?!
-Ну в спину, короче...
Мы с тестем "выпали в осадок"!
-Ктож бля, свинью бьёт ножом в спину! Переворачиваешь и бьёшь в левую "подмышку", в сердце!

-Да? Бля, я что-то и понял, не запомнил, думал сверху.
Да, ладно, теперь уж что, я её УТОПИЛ..
Тут мы с тестюшкой вообще, чуть со стульев не упали!
-Как, нахрен, это возможно!?
Да подтащил ванну, башку свинье туда засунул, она и захлебнулась - крови много потеряла, ослабла, не сопротивлялась...

Вот такие вот садисты бывают..

Это сообщение отредактировал Former64 - 6.08.2017 - 08:40

Дилетантство!

Все гораздо проще. Пока еще спокойной свинке накидываешь на щиколотку левой задней ноги петельку с длиной веревочки около метра и привязываешь к чему-либо прочному (забор, столбик). Тут свинья обнаруживает свою привязь и старается от нее избавится тупо уходя от столбика. Нога встает на вытяжку. Осталось три точки опоры. Свинья уже никуда не денется, т.к. ходить на трех ногах не умеет. Стоит, орет. Подходишь с левого бока, левой рукой за переднюю левую ногу роняешь ее на правый бок. Наступаешь на правую переднюю ногу своей левой ногой. Если есть помощник, он может при помощи второй веревки придержать правую заднюю ногу свиньи. Если помощника нет, нужно немного осторожней, т.к. свободной ногой она может ударить. Таким образом свинья зафиксирована. В левую подмышечную впадину ближе к задней ее части тык спокойно и все. Не бить, а вводить инструмент, чтобы не попасть в ребро. Профит.

Ниф и Наф интересуются - а не ты ли Нуфа сожрал, изверг?