Подслушано

В детстве, когда мы с папой ходили по грибы, чтобы я не уставала, он срубал веточку с дерева и говорил, что это моя "таксишка"; якобы так проще и легче будет ходить по лесу. Брала я эту "таксишку" в одну руку, в другую — ведро для грибов, говорила: "Таксишка, поехали!" — и действительно не уставала. Вот так тактика.

***

Прошлым летом в саду наблюдала такую картину: наши соседи вскапывали огород, и, чтобы муж быстрее копал, жена брала бутылку водки и кидала на другой конец участка. Как только он до туда доходил, делал пару глотков, жена брала бутылку и кидала обратно. Всего каких-то 2 часа, и огород вскопан! Я был в шоке.

***

Обычно девушки ревнуют своих мужиков к бывшим пассиям или же считают этих самых бывших конченными суками и стервами. А я порой смотрю на своего мужика и думаю над тем, что надо бы той ГЕРОИЧЕСКОЙ женщине, что столько лет его терпела до меня, отправить курьером цветов, дорогого коньяка и конфет.

***

Как-то раз в детстве отец моей подруги пришёл к нам в школу и, спутав со спины учительницу физкультуры (у учительницы маленький рост) со своей дочерью, отвесил учительнице смачного леща и сказал: "Мелкота, вали на урок!"

***

Моя подруга классе в девятом была, ехала в автобусе летом. Её за задницу под платьем мужик пощупал. Ну она за словом в карман не полезла, отматерила его. Оказался отцовский приятель с работы. Он её тоже узнал и говорит: "Вот я отцу расскажу, что ты материшься!"

***

Когда я ещё была школьницей и не хотела идти на учёбу, то перед сном съедала штук 5-7 солёных огурцов и запивала молоком. Потом, часов в 5 утра, просыпалась и повторяла процедуру. Приблизительно с 7 до 9 утра я не могла слезть с унитаза. Мама, естественно, оставляла меня дома, а я после её ухода пила лекарство и могла выспаться. Жаль только, что с работой это не прокатит))

***

Ранее мы с мужем иногда распечатывали на принтере купюры достоинством 500 рублей, и на улице якобы случайно они выпадали у нас из карманов. Раньше проверяли доброту людей вдвоём, сейчас у нас ребёнок, и, что удивительно, из 10 купюр возвращаются лишь 2-3! Самые добрые — это мамы с детьми и пожилые мужчины. Остальные (преимущественно бабки и молодёжь) никогда не окрикнут, что мы потеряли деньги.

***

На днях стоял на остановке. Ко мне подошла милая девушка, расстегнула мою куртку и, засунув под неё руки, обняла меня. Я, недолго думая, обнял её в ответ. Так и стояли молча, пока не пришёл её автобус.

***

Я из приличной семьи. До того, как повзрослела, не слышала от родственников ни единого грубого слова. Даже всякие "блин" и "капец" были исключены. Недавно узнала, что моим первым словом было слово "хуй".

***

Я фотограф. Работаю со многими хорошенькими девушками. И мой интерес к ним сугубо профессиональный. Но одна заставляет трепетать всё внутри меня. Она — моя находка, моя муза! Она необыкновенно красива, но при этом умна и скромна. Я часто зову её на бесплатные съёмки. Это единственная возможность побыть с ней. Иногда очень грустно становится, что между нами ничего не может быть. Ведь я замужем.

***

Когда я была маленькая, то очень любила рыться у бабушки в ящиках. И как-то раз я нашла деньги, которые она откладывала. Я очень обрадовалась, что теперь у меня есть деньги, с которыми можно играть в магазин. Выбежала на балкон, позвала друзей и стала скидывать их с балкона. Сумма была приличная, деньги вернули, а я получила хорошего ремня.

***

Моя годовалая дочь, чтобы успокоиться, оттягивает ворот моей футболки и утыкается лбом в грудь. Может пару минут так посидеть. Муж говорит, что отлично её понимает.

***

Недавно сидел в баре у стойки. Рядом села красивая девушка и предложила угостить её выпивкой. У меня было плохое настроение, и, решив, что меня тупо разводят, я отмочил: "Только при условии, что сейчас ты поедешь со мной, и мы займёмся сексом!" Спланировав в уме траекторию уклонения от пощёчины, я получил улыбку и ответ: "Договорились!" С этого момента мир для меня стал выглядеть несколько иначе :)

***

Работала гидом на Средиземном море. Дорога из аэропорта до отелей долгая, но в один момент она выходит прямо к морю и идёт вдоль него, а до этого моря не видно. Это мой любимый участок дороги :) Каждый раз у меня за спиной десятки людей моментально начинают радоваться, восклицать, смеяться, планировать, как сразу пойдут купаться.

***

Во дворе картина маслом — мужик яро, с чувством выбивает ковёр, а на скамейке неподалёку сидят два других мужика и орут хором на весь двор: "Хуярь, Витя! Хуярь!"


***

Купила новую кровать. Она оказалась очень скрипучей, а на днях ночью я долго не могла заснуть. Всё время крутилась, вертелась. Когда я в очередной раз переворачивалась на спину, соседи, не выдержав, крикнули: "Хватит трахаться!"

***

Как-то раз в далёком 1993 году я на вопрос своей девушки: "А вдруг мы расстанемся. Что тогда?" — кинул фразу, которая показалась мне совершенно безобидной, а именно: "Да скорее Курт Кобейн застрелится, чем мы расстанемся!" Сейчас у нас двое детей, счастливая семья, и я до сих пор не могу простить себя за те слова. Прости, Курт, прости!

***

Дело было в конце ноября. Еду в метро после учёбы. Усталая, грустная. Тут машинист включает динамик, говорит: "Новый год всего через 40 дней. Всё у нас, граждане, будет хорошо!" И добавил, чтобы мы посмотрели в окно (была открытая станция), обратили внимание на то, как стоят машины в пробке, и сравнили, как мчимся мы. Замечательный, чёрт возьми, машинист.

***

Работаю учителем. Живу на 6 этаже. Всё бы ничего, но я очень лёгкая, и лифт меня не возит. Поэтому каждое утро я дожидаюсь свою пухленькую ученицу с 8 этажа, которая так меня забирает в школу уже целый год.

***

Работаю на телефонной станции. Дежурю одна в огромных помещениях с оборудованием. Организация доисторическая, никаких камер слежения нет, всё закрывается изнутри, и открыть могу только я, когда приходит мой сменщик. Когда жарко, то хожу голышом. Читаю книги, если захочу, днями напролёт. Танцую дикие танцы. Устраиваю гонки по большому залу с оборудованием. Сплю. Думаю, что пора как-то провести туда Wi-Fi. Работой своей безмерно довольна!

***

Лежу в травматологии после аварии. Черепно-мозговая травма. Ко мне приходят друзья, и всем я отвечаю, что совершенно их не помню. Так смешно слушать, как они рассказывают про себя только всё хорошее, и вообще с каждым из них мы самые лучшие друзья. Эх, ребята, знали бы вы, что это просто проверка...

***

Моя бабушка умерла 25 лет назад. Они с дедушкой были на даче, на огороде. У бабушки прихватило сердце и она упала прямо на клубнику. Дальше - скорая, больница, кома и... Уже на протяжении 25-ти лет у неё на могиле растёт клубника. Обычная клубника, не дикая. Её там никто не сажал, за ней никто не ухаживает. Более того: мы уже миллион раз её выкапывали, а она всё растёт.

***

Пару лет назад, мне нужен был аккумулятор в машину. Денег на покупку не было. Пришлось ночью искать в чужих машинах. Вижу одну "потенциальную" жертву. Смотрю в окно со стороны водителя, и не верю своим глазам: дверь не закрыта на замок, а ключ вставлен в зажигание. Сажусь, чтобы открыть капот и чувствую дыхание позади меня. Поворачиваю голову, на заднем сидении сидит алабай. Сидит и смотрит на меня. У меня сердце в пятки. Говорю ему, мол все, ухожу)) На следующий день купил аккум. Стыдно вспоминать свою попытку кражи.

***

Мне было 14, когда я упала с параплана и сломала позвоночник в трёх местах. Лежала в гипсе полгода, даже в туалет не вставала. Самый счастливый день - когда разрешили встать, - вышла на балкон ночью и плакала под дождём. Самое кайфовое чувство - лечь в ванну и смыть ссохшуюся за полгода кожу. И самое неожиданное открытие: из толпы школьных друзей никто меня не навещал. Только трое ничем мне не обязанных приятеля ходили чуть ли не каждый день - играть в карты, смешить и развлекать. Спасители мои.

***

Было 8 марта. Решил сделать жене сюрприз. Пока она была на работе, прибрался дома, приготовил ужин, сходил за букетом. Пока готовил ужин, в голову пришла идея встретить её голым. Время — 6 вечера. Я, голый, жду, когда жена придёт с работы. Звонок в дверь Я с улыбкой открываю дверь, а там стоит соседка. А я голый. С цветами. Очень неловко было. И тут СРАЗУ за ней приходит жена. Она давай кричать, ругаться, руками махать. Сюрприз не удался. Спал у друга. Ненавижу 8 марта.

***

Работаю учителем английского в языковом центре. Так забавно смотреть на взрослых, солидных мужчин в дорогих костюмах, которые робко отвечают: "Я не сделал домашнее задание" и прячут глаза))

***

Была у меня подруга детства из многодетной семьи. Она закончила школу с золотой медалью. И как же я до сих пор ненавижу себя за то, что когда-то зажала свои крутые белые босоножки на её выпускной бал. Помню, как её мама меня буквально умоляла их одолжить на пару часов, так как у них совсем не было возможности что-то купить. Какая же я тварь.

***

Раньше любимый жаловался на то, что у меня ноги колючие после бритвы. Купила эпилятор. В тот же день решила опробовать покупку, провела им по ноге своего мужчины. В общем, нет у меня больше эпилятора (благополучно вылетел в окно). А любимый рядом, про ноги теперь вообще молчит.

***

Меня воспитывала бабушка. Маме было не до меня: карьера, новый муж, второй ребёнок. Все мои детские воспоминания так или иначе связаны с бабушкой. Два года назад она умерла, а я до сих пор не могу с этим смириться. Не могу смотреть на её фотографии и приходить в её квартиру. И не могу ни с кем поделиться горем, потому что никто не понимает. Один из друзей даже сказал, мол, почему ты так расстраиваешься, это же всего лишь бабушка. Всего лишь.

***

Было мне лет 7. Папа — военный, периодически оставался ночью на службе. Как-то раз ночью я услышала, как мама изменяет папе. Побежала в соседнюю комнату, увидела маму с каким-то мужиком. Она отвела меня обратно в кровать, мужика спрятала на балконе и говорила, что мне всё это просто показалось. Но я же знаю, что он там был.

***

Дед с некоторых пор носил вставную челюсть. И вот, когда они с бабушкой начинали ругаться, эта самая челюсть в момент наиболее эмоциональных криков начинала у него изо рта вылетать, и он прямо налету ловил её губами обратно. Естественно, ругаться после этого они сразу прекращали, потому что оба начинали ржать.

***

Я водитель меньше года. Когда еду куда-то одна, то обязательно блокирую все двери, особенно если поздний вечер. Мне так спокойней. Еду домой, время 23-00. Остановилась на перекрёстке, жду зеленого сигнала. Вдруг у моего окна появляется парень в капюшоне и дёргает мою дверь. В пассажирскую дверь ломится другой парень. Не сумев проникнуть в машину, они начали палками долбить по машине и окнам. Газ в пол - пролетела перекрёсток на красный. Дикий страх и в голове вопрос: "Что было бы, не заблокируй я двери?"

***

Я девушка, 22 года. В силу обстоятельств работала вахтовым методом на стройке и жила какое-то время в режиме 6/1 в трейлере со своим начальником (45, женат, трое детей). Однажды, после работы, в ходе разговора, я сболтнула, что не вижу себя в ближайшем будущем замужем и с кучей детей, имея на это свои причины. В тот вечер я выслушала очень много возмущений от этого "семьянина", что дети - цветы жизни, что создание семьи - единственный смысл и радость в жизни человека, что я не молодею и заводить детей надо пораньше... и т. д. и т. п. Я, конечно, всё понимаю, у каждого свои приоритеты, но... неприятно было такое выслушивать от женатого мужчины, который уже на протяжении нескольких лет проводит дома лишь один выходной в неделю и при мне, за эти шесть дней, ни разу не позвонил своим детям или жене просто узнать как у них прошёл день. Еще и периодически пристаёт ко мне с недвусмысленными намекам, пытаясь полапать за задницу... К тому же он бывший православный священнослужитель. Комбо, блин!

***

Моя мама — воспитатель. Был у неё в группе мальчик, родители которого наркоманы. Мальчик неглупый, сад закончил успешно и перешёл спокойно в первый класс. Недавно его опять вернули в среднюю группу детского сада с развитием четырёхлетнего ребёнка. Ехал с отцом на дачу, тот шинулся в дороге и склеил ласты прям в электричке на руках у семилетнего сына.

***

В университете у меня был преподаватель радиационной безопасности - полный идиот. Однажды он рассказывал, что получил дозу облучения. Очистить организм от радиации он решил очень оригинально - он сделал себе клизму с хозяйственным мылом. Один студент так и не получил зачет за фразу "Пенная вечеринка!"

***

Знаю одну семью, в начале семейной жизни они регулярно ругались. Причем парень постоянно грозился выгнать девушку из своей квартиры, она демонстративно уходила, потом как-то мирились. После рождения ребенка свекр позвал их на серьезный разговор - оказалось, что квартира сына записана на его отца. И он сказал им так: "Если разведетесь, то квартиру я продам, деньги разделю сестре и жене твоей с ребенком. А сыну ничего не оставлю, т. к. заколебал ты всех выпендриваться". Как заговорил, сколько лет живут, о ссорах ничего не слышно.

***

Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

***

Дедушке было 16 лет, когда началась Великая Отечественная война, он пошёл на фронт. На днях бабушка показывала его фотографии, где он ещё молодой, фотографии его друзей-солдат, родственников. Эти лица молодых солдат... Глаза, которые видели всё: войну, голод, холод! И все они сражались, сражались за Родину. Видела фотографию их самолёта, который сбили. Видела его награды, ордена, медали, поздравления Ельцина и Путина. Бабушка рассказывала, каким он был: весёлым, добрым, отзывчивым. Горжусь.


via

Да ладно!!! Не верю.

Второй курс медицинского колледжа. Практика в роддоме. Все девочки были в предвкушении, дежурили по очереди. Подруги рассказывали, какое это чудо — увидеть появление человека на свет! Наша смена, мы пришли в предродовую, ждём. Привезли женщину, началась суета, врач слушает сердцебиение плода — 80 ударов в минуту (при норме 140). Экстренное кесарево, реанимационное пособие. Не спасли, мёртвый плод. Не забыть это маленькое синее тельце и лица его родителей. Вот и увидели чудо рождения...

***

Работала вожатой. На одной из смен попался сложный ребёнок. Матерился, дрался, выбегал голышом из душа. Мы с напарницей настрадались. Но запомнился один случай. В лагерях нельзя, чтобы девочки находились в комнатах мальчиков и наоборот. Захожу. Мой подопечный лежит в обнимку с девочкой (11 лет). Пришлось брать за ноги и убирать с кровати. Ситуация — я качу ребёнка по полу, держа за ноги, и в это время он, указывая пальцем на девочку, начинает петь: "Крошка моя, я по тебе ску-ча-ю..."

Вещи - все целы? Ты проверял?

Чот истории все унылее и унылее с каждым разом. Пора авторов менять, исчерпали себя.

а я в ахуе от подобной хуеты. мужик же не может просто так ходить, у него лопата с ногой - единое целое, каждый шаг она в землю втыкается. ещё и больше двух глотков не может сделать, столбняк нападает. а тут ещё жена, как заебенит бутылку через весь огород. и два часа бегает туда-сюда, а за бутылкой этот франкенштейн шагает. картина, блять. кто это всё только придумывает

Когда была маленькая и дурью маялась, мама говорила: "Что без дела сидишь? Сочини какую-нибудь песенку, на праздник споёшь!" Очередной праздник, вся родня собралась, и я пою очередной шедевр: "Я песдела, я песдела, я песдела не сижу, пупсе голову помою, кукле чёлку уложу!" Родня оценила.

***

Два года назад я переехала в Питер. За любимым поехала. Всё хорошо, мы вместе, из армии дождалась, работаю тут на офигенной работе. Но всем сердцем ненавижу этот город. Не прижилась. Я с югов РФ, мне тут холодно и грязно. Но больше всего бесит пафос и всеобщее помешательство на этом городе. И только в редкие минутки, когда лучи солнца пробиваются сквозь серую пелену, я думаю, что здесь всё не так уж плохо и вполне красиво. Оставшееся время стараюсь не выходить из дома.

Подруга встречалась с молодым человеком. Влюблена в него была безумно. Только вот он иногда расставался с ней, исчезал на неделю, а потом мирился. Всё это продолжалось в течение пяти лет. Недавно подруга поняла, что он расстаётся с ней ВСЕГДА перед праздниками: Новый год, день рождение, 8 Марта и День святого Валентина. Оказалось, этот идиот просто не хотел тратиться на подарки.

***

За последние пару месяцев у меня неплохо так изменилась фигура, целлюлит пропал, попа красивая стала. Подруги спрашивают, как так быстро смогла. Я говорю, что правильное питание, спорт и работа над собой. На самом деле я каждый вечер по часу "хожу" по квартире попой.

Купил ей пару коктейлей, потом взяли две бутылки вина и поехали ко мне. Очнулся на следующий день -- голова трещит, что было не помню, денег и ценных вещей в квартире не осталось.

А деньги на следующий день откуда вдруг появились? Продал отложенные от вида алабая кирпичи? =)

В смысле хожу попой!? Так?

Ехала в поезде на верхней полке и кушала конфетки «Коровка». Подо мной спала довольно тучная женщина. Один предательский фантик спилотировал к тётеньке прямо на живот, так её муж потом всю дорогу смеялся, что это поездные барабашки ей намёк посылают.

***

В бытность моего детства родители открыли своё небольшое дело: разводили попугаев на продажу. Целая комната большого частного дома, окна которой выходили на оживлённую часть улицы, была занята птицами. Родной город маленький, поэтому все сразу это заметили. В детском саде при знакомстве со мной дети, узнав, где я живу, всегда спрашивали: "А-а-а, это в том доме, где попугайчики поют?" Я была очень известной :)

***

Мне постоянно снятся два моих старших брата. Оба в одинаковых вязаных свитерах. Мы улыбаемся друг другу, я обнимаю их, целую, и они уходят. Но дело в том, что у меня нет братьев. Недавно я узнала, что мама до меня сделала два аборта... Не по себе.

ко мне давно как-то в метро подошла худенькая девушка и попросила пакет большой до эскалатора и до поезда потом поднести - тяжелый мол
ну я понятное дело взял и гордо пошёл, ощущая себя рыцарем и донкихотом шопесец
думаю - ща познакомлюсь, замутю...

а потом, пока к вагону шли я как-то так стал смотреть на эту девушку краем глаза:
веки у неё дергаются как-то, улыбка нервная, озирается изподлобья быстрыми взглядами, руки безостановочно двигаются мелкими такими рывками туда-сюда
присмотрелся - а зрачки-то у неё в весь глаз...
посмотрел я на её сумки, на пост милицейский, поставил их на пол и рванул от неё нахер подальше, передумав знакомиться чото )))
а то потом объясняй милиционеру, что это не твои сумки и лет 5 тебе не хочется совсем получить)))

Будьте осторожны!
Пейте пиво или водку!

Это сообщение отредактировал Down - 24.03.2017 - 12:49

Прошлым летом в саду наблюдала такую картину: наши соседи вскапывали огород, и, чтобы муж быстрее копал, жена брала бутылку водки и кидала на другой конец участка. Как только он до туда доходил, делал пару глотков, жена брала бутылку и кидала обратно. Всего каких-то 2 часа, и огород вскопан! Я был в шоке.
Как заставить работать жену.
Грядка - 5 фрикций. Если не кончила до того,как вскопала огород- по две фрикции бонусом за каждую закрученную банку.
Как не читать подобную херню.
Взять школьника,пишущего подобные высеры и заставить пахать в огороде. Водки не давать.

P.S. Бутылку водки? На другой конец участка?!

Это сообщение отредактировал Bedlams - 24.03.2017 - 13:09

Кажется,я знаю как это. Мозоли не натерла на заднице по полу елозить?

Или "таксишкой" по жопе - тоже придает ускорение и снимает усталость.

Когда мне было лет 5, мама пошла на родительское собрание в детский сад в преддверии 8 марта. Воспитательница решила огласить перед всеми родителями результаты так называемого "детского опроса" на тему «Как твой папа помогает по дому маме». Один ребёнок говорит, что папа моет посуду, другой — полы, третий — готовит обед. А я встала и сказала: "Папа маме моет спину!" Мама говорит, что ей никогда так не было стыдно))

***

Поругались с мужем. Теперь спит на полу на кухне. Один. Жалко его. Но как простить мужчину, который перед мужиками на очко сел? Я видела его испуг. Он сказал, мол, перед нашими детьми не хотелось драться, а на следующий день во время ссоры накинулся на меня, поставил мне синяки, и присутствие детей его нисколько не остановило. Вот это как? По-мужски?

Если бы мужик выпил пару стопок водки, он бы моментально бросил бы лопату и ушел в дом за закуской!

И пахнуть тоже.Она меня траванула клофелином,перборщила с дозой и теперь я лежу овощем в койке.Ссусь и срусь под себя...

Закусывать после пары стопок? Тут проще за нюхать, да дальше лопатой махать.

Из бабушки прорастает

А вот бабушкина квартирка это уже кое-что

Весь отдел полиции ржал...Нашли меня по говняному следу,прям до квартиры проследили