Подслушано

Когда меня достают всякие хамы мужского пола, орут, например, или скандалят, ответить тем же я не могу. Но сначала молча смотрю на них изучающе и пристально, а потом говорю с сочувствующим и участливым видом: "Так Вас жаль. У Вас, наверное, простатит. А может, даже и импотенция уже. Вот, возьмите. Может быть, поможет!" — и даю визитку сайта для мужчин с мужскими проблемами. Их лица в этот момент надо видеть. Замолкают на полуслове. А я удаляюсь.

***

Муж моей подруги работает в морге. Много чего повидал, но больше всего его удивило, когда привезли грязного бомжа, на котором было надето... Чистое, дорогое, шёлковое бельё.

Это то о чём я подумал?

Я не знаю, что это за ирония судьбы, но при трёх партнёрах у меня ещё никогда не доходило дело до интима. Первый упал с лестницы, когда бежал за презервативом в машину. Итог: перелом. Да и расстались через недели две. Второй — уже почти дошло до секса, но в квартиру зашла его "сестра", оказавшаяся его женой. Сейчас живу с мужчиной, который, краснея, признаётся, что секс ему абсолютно не нужен. Да чтоб вас всех...

***

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

Моя младшая любила на мне спать: я ложусь на спину, она на животик на меня, голову мне на грудь. Однажды проснулась, приподняла голову, ладошкой "взбила" мою титьку - и дальше спать. Как я её со смеху не опрокинула?

Моя коллега по работе выросла в прекраснейшей семье, вышла замуж, родила двоих девочек. Когда она была беременна третьим ребёнком, родители, муж и дочки уехали на море на своей машине. На обратном пути страшное ДТП, все погибли (по вине пьяного водителя, который в них врезался). У коллеги выкидыш. Вот так в один момент навсегда разрушилась её идеальная жизнь...

***

В детстве, когда меня спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту, отвечал, что дворником. Я всё время думал, что дворники — это люди, которые изучили абсолютно все науки; люди, которым больше ничего не интересно (именно поэтому они с пустым выражением лица метут улицы), и они ушли со своих работ, чтобы дать возможность другим людям изучать различные науки.

Поругались с мужем. Теперь спит на полу на кухне. Один. Жалко его. Но как простить мужчину, который перед мужиками на очко сел? Я видела его испуг. Очканул?- твое место возле кухонной параши. Завтра предложу ему делать куни за тарелку борща.

Живу в Санкт-Петербурге. Вышел ночью в магазин. По улице едут две девушки на конях, пьют пиво. Вежливо спросил у них, не считают ли они это распитием спиртных напитков за рулём, на что получил ответ: "Руля нет — значит, всё отлично!"

***

Когда начинали встречаться с молодым человеком, в самом начале отношений перед первым сексом он мне сказал: "Ты такая милая и скромная. Не хочу, чтобы для тебя было неожиданностью, но я очень люблю жёсткий секс, и вообще я извращённый в этом плане!" Прошло полгода. Теперь во время секса он нежно обнимает меня, целует, говорит "девочка моя маленькая", а я намекаю ему на извращения и жёсткий секс. А он в ответ скромно улыбается и говорит, что заниматься любовью ему нравится больше, чем сексом.

Я ещё могу понять, когда в школе терпят таких ублюдков - у нас обязательное для учителей среднее образование. Но из лагеря такого мелкого мудака выгнать - как два байта отослать.
В договорах на услуги ДОЛ прописаны обязанности ребёнка - поведение, соблюдение режима, и прописаны права ДОЛ на расторжение договора и отправку ребёнка домой за невыполнение режима и неадекватное поведение.
Данные родителей есть в личном деле, после первой же дикой выходки пишешь докладную директору с просьбой принять меры, он готовит приказ на расторжение договора по вине ребёнка, сообщает родителям чтобы приехали забрали - и в путь!

Очередная подборочка лютой хуиты, фантазий и прочей поебени) спасибо)

Обычно девушки ревнуют своих мужиков к бывшим пассиям или же считают этих самых бывших конченными суками и стервами. А я порой смотрю на своего мужика и думаю над тем, что надо бы той ГЕРОИЧЕСКОЙ женщине, что столько лет его терпела до меня, отправить курьером цветов, дорогого коньяка и конфет.
Разыскала я эту тетку и оказалось, что мой муж ее периодически пропахивает! Вот это поворот, сука нахуй! Я в шоке... Не знаю, что делать...


***

Работаю учителем. Живу на 6 этаже. Всё бы ничего, но я очень лёгкая, и лифт меня не возит. Поэтому каждое утро я дожидаюсь свою пухленькую ученицу с 8 этажа, которая так меня забирает в школу уже целый год.
Если надо куда-то выйти без Аксиньи - моя ученица - я привязываю к тебе камень и швыряю его перед собой. По веревке добираюсь до камня, беру его и снова швыряю. Просто меня однажды ветром унесло в Балашиху, и ну его нахуй, такие приключения!



***


Моя бабушка умерла 25 лет назад. Они с дедушкой были на даче, на огороде. У бабушки прихватило сердце и она упала прямо на клубнику. Дальше - скорая, больница, кома и... Уже на протяжении 25-ти лет у неё на могиле растёт клубника. Обычная клубника, не дикая. Её там никто не сажал, за ней никто не ухаживает. Более того: мы уже миллион раз её выкапывали, а она всё растёт.

В итоге батя прикинул хуй к носу и начал банчить клубникой. Там тема такая - мы собираем урожай, отворачиваемся, поворачиваемся - а там опять все в клубнике!

За лето заработали на новую тачку и путевку в Лас-Вегас - на Крым немножко не хватило. Спасибо тебе, бабуля!



***


За последние пару месяцев у меня неплохо так изменилась фигура, целлюлит пропал, попа красивая стала. Подруги спрашивают, как так быстро смогла. Я говорю, что правильное питание, спорт и работа над собой. На самом деле я каждый вечер по часу "хожу" по квартире попой. Муж прозвал меня жопоногой!



***


Поругались с мужем. Теперь спит на полу на кухне. Один. Жалко его. Но как простить мужчину, который перед мужиками на очко сел? Я видела его испуг. Он сказал, мол, перед нашими детьми не хотелось драться, а на следующий день во время ссоры накинулся на меня, поставил мне синяки, и присутствие детей его нисколько не остановило. Вот это как? По-мужски?

Друзья, зря я на мужа гнала. Он ведь взял себя в руки, записался на кикбоксинг и пропадал там днями и ночами. Три месяца спустя он посадил меня в машину, взял детей и мы приехали в то место, где его залошили - к пивнухе напротив рынка.

Четыре подвыпивших борова были там, словно никуда и не уходили. Муж вышел и выписал каждому по быстрой тройке - все легли. Потом выволок из машины меня и выебал прямо на капоте. При детях. При народе. При всех. Я так кончила!

А потом он сказал - дети не от меня, я знаю, чао! И свалил! Вот я дура...



***


Ехала в поезде на верхней полке и кушала конфетки «Коровка». Подо мной спала довольно тучная женщина. Один предательский фантик спилотировал к тётеньке прямо на живот, так её муж потом всю дорогу смеялся, что это поездные барабашки ей намёк посылают.

Тетка шутки юмора не оценила и съела мужа, смачно отрыгнув. Остаток пути ехали молча.

Та газве же это идиёт, боже ж мой! Он пгосто хитгый!

Какая талантливая девочка, песни сама сочиняет! Я маленькая не сочиняла, пела песни какие знаю, например: "капитан, капитан, уебнитесь!"

зачем выкапывали то? растет ну и пусть себе растет! не вы сажали, не вам и выкапывать, дураки какие то..

И моя так спала. Только титьку не взбивала.

5 лет! 5 лет, Карт! Девушка - явно с задержкой развития, раз за 5 лет не свела два и два.

Перещеголяла в извращениях так что даже он прихуел?

а невесомость тебе там не мерещится?

rocking1805
Добрый ты))) дал мужу шанс вернуть авторитет)))

И я не верю.
Разве ж вырвешь у мужика из рук бутылку, если он ее открыл и пару раз хлебнул?
Я сам-то пью мало, как раз пару глотков. Но как выпью - становлюсь другим человеком. И вот этот другой уже порет как насос. И хрен он вам бутылку отдаст.

Когда меня достают всякие хамы мужского пола, орут, например, или скандалят, ответить тем же я не могу. Но сначала молча смотрю на них изучающе и пристально, а потом говорю с сочувствующим и участливым видом: "Так Вас жаль. У Вас, наверное, простатит. А может, даже и импотенция уже. Вот, возьмите. Может быть, поможет!" — и даю визитку сайта для мужчин с мужскими проблемами. Их лица в этот момент надо видеть. Замолкают на полуслове. А я удаляюсь.

Иногда попадается очень настырное и вспыльчивое быдло. Тогда мне на месте - не отходя от кассы, хех - доказывают, что они не импотенты. Долдонят меня, как в последний раз, а мне только хорошо! Девочки, ищите во всем плюсы! обхамили - пусть ябут!

Дома хватился: ни мобилы, ни бумажника, ни паспорта. Зато пачка гондонов во внутреннем кармане откуда-то появилась. Чудеса!

Нет, он вернулся и продал самого алабая.

Попугай, что ли, научил?

А на шкаф с ящиками повесили амбарный замок.

Пиздец,кто это пишет?такая хуйня,читаю через раз,уже можно по первым трем словам понять пиздеж!