Анекдоты на понедельник

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
***
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!
***
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!
***
Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».
***
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
— Моня! Ты целыми днями только сидишь и в карты играешь, а у нас дети таки грязные бегают!
— Лиля, ты шо от меня хочешь? Шоб я этих искупал или новых сделал?!
***
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
***
— Моня, не дрожи диван — ты проснешь папу.
***
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
***
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
***
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
***
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
***
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
***
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
***
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается...
- Так... Одеколон пьёте?
- Пью, доктор, не помогает...
***
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да...
- Скоро?
- К счастью для нашей клиники, нет...
***
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально - активный подойдёт?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
***
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
***
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы...
***
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
***
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки...
Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы...
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам...
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили...

Добавлю, вроде в тему:

Летит самолёт с российскими туристами в Тайланд. В самолете два четких парня, изрядно накачались хеннеси. На подлёте стюардесса объявляет:
- уважаемые пассажиры! Мы подлетаем к аэропорту Бангкока. Будет внимательны и осторожны - в городе эпидемия: половина горожанок больны туберкулезом, половина - СПИДом.
Один пацанчик поднимает голову:
- чё она там сказала?
Второй:
- если я правильно понял, трахать можно только тех, кто кашляет...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 20.03.2017 - 06:19

От себя.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.

Анекдот из Full Metal Jacket

Контрольный. на всякий..

— Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Конец семейного скандала в Одессе.
Сара: — Все беру свои слова обратно!
Абрам: — Ты шо решила извиниться?
Сара: — Нет, я таки уже новые придумала!

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто таки по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..

я видел счастливых людей... и трезвых среди них не было!

Это безрассудно - сказам разум.
Это неизбежно - заметил опыт.
Это больно - добавила печень.
Это пятница, подытожил календарь.

Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
___________
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
________________

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

Это сообщение отредактировал Anton1983 - 20.03.2017 - 12:53

.}{.

Ну и я очень смешной анекдот расскажу. И заметьте - это не банальный афоризм, а очень смешной анекдот. Тоесть короткая история из 1-2 предложений с неожиданной смешной концовкой.
Итак:
***
Жаль что в первой половине жизни нехватает ума, а во второй половине здоровья
LOL

Это сообщение отредактировал Титов - 20.03.2017 - 12:59

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
***
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в ж@пу не дам!
***
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий...
***
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.


Это сообщение отредактировал genaelteh - 20.03.2017 - 13:35

Спасибо, повеселил.

Можно ещё так.
Вот вчера у меня ума не хватало, а вот сегодня не хватает здоровья.

Можно продолжить.
Но вот то здоровье, что вчера было, оно было по пять! И большое! А вот ум сегодня по три, и маленький такой.

Про учителя и говно зелень,поржал от души

Да Роман Карцев сейчас побежит в телевизор этот анекдот рассказывать. И расскажет его 12 раз - во!

Ага, тоже ржал не по детски . Единственный ржачный анек тут.

Остальные просто улыбнули.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
- Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
- Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваше Бродь?
- А случаи бывают разные...



Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил......



Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!



- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
ПИП!
-… С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
ПИП!
- …С вас 7 долларов.




-Блядь, где это уебище?
-Ты про кого?
-А, вот вы где...

Это сообщение отредактировал dragonfly12 - 20.03.2017 - 14:15

--Мадам, не хотите ли почувствовать всю квинтэссенцию моих любовных чувств и внутренних переживаний??
-- чегооо???
-- хуйца соснуть не хотите?

Правда не совсем свежий.

Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?
-- ну можешь научишь меня?
-- не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби...
проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!!
давай.
ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад
-- ты чего??? с ума сошел???
-- ага, а вдруг там пчёлы!!!

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!