Анекдоты на понедельник

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 2 [3]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
xda
21.03.2017 - 10:02
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.04.11
Сообщений: 2324
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
 
[^]
baklanich
21.03.2017 - 10:28
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.12.16
Сообщений: 161
Цитата (Anton1983 @ 20.03.2017 - 12:37)
Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
___________
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
________________

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

Блин, полдня ржал, остановиться не мог )
 
[^]
Dedperdun
21.03.2017 - 11:28
0
Статус: Offline


СтарыйФраер

Регистрация: 14.05.15
Сообщений: 2386
Цитата (pavka62 @ 20.03.2017 - 17:04)


Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Ржака,мудрецы нынче ,того,Ахуевшие old.gif
 
[^]
RomanXa
21.03.2017 - 16:54
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.05.12
Сообщений: 100
Длинный, но узнал только сегодня, так что держите

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки
- И фапочку
 
[^]
Нось
21.03.2017 - 19:18
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.10.16
Сообщений: 1180
Пришел на работу с нарисованными усами
Бабы с нарисованными бровями сказали что ебанутый cool.gif hz.gif
 
[^]
OGR73
21.03.2017 - 19:22
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.01.17
Сообщений: 80
— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…

*****

Старый конь борозды и не вспомнит...

*****

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

*****

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

*****

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

*****

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

*****

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
— Во—первых не сам.
— Во—вторых не собственными.
— И в—третьих не руками.

*****

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...

*****

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

*****

Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

*****

- Изя, ну шо ты заладил дорогая, дорогая... Ты конкретно в цифрах меня оценить можешь?

*****

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

*****

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

*****

Дорогая только первая бутылка водки,затем цена не имеет значения

*****

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
ПИП!
-… С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
ПИП!
- …С вас 7 долларов.

*****

Она: - Женщины не могут ходить в некрасивй одежде
Он: - А зачем они некрасивую покупают?
Она: - Кто??
Он: - Женщины
Она: - Какие женщины?
Он: - Которые не могут ходить в некрасивой одежде

*****

Идёт дама, по телефону ругается с мужиком на весь квартал:
- Не смей меня так называть! Не смей!!! Я не блядь!! Я вообще-то Юлия Константиновна, блядь!!

*****

-Как бороться с алкоголизмом?
-Не пить!
-Нуу, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 29852
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 2 [3]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх