Анекдоты на понедельник

Афоризмы про женщин

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

- Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Этот анекдот был и до Full Metal Jacket, только были другие действующие лица и место прибытия.

У палача юбилейная тысячная казнь. Он в новом ярко-красном балахоне, на плече блестит свеженаточеный топор.
Подходит к осужденному, наклоняется, говорит:
- Ты не бойся, я все аккуратно сделаю, ты даже ничего не почувствуешь.
Осужденный кладет голову на плаху, палач топором - кхек!
Осужденный:
- Ну, скоро?
- Уже все.
- Хм, а чего я ничего не почувствовал?
- А ты головой кивни...

Как очень немолодой человек, скажу: правильно этот анекдот будет звучать так:

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - еще и здоровья.

[s]Анекдот из далёёёёёкого прошлого

Тема (как бы) про медицину... а навалили...

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон евро.

У нас существует только два показателя состояния здоровья: можно пить и пить нельзя.

Психиатр (русский) :-Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни, — всем похуй!.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить!
Потом смотрит, на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

75-летняя акушерка саранского роддома достала половину Саранска.

У близорукого гинеколога, нос всегда мокрый…

Анекдот напомнил недавнюю тему про то, что Явлинский всем раздаст землю бесплатно.
- Ведь наебка же!
- Да не, правда каждому по 50-60 соток бесплатно!
- Да ведь ты проститутка политическая, точно наебешь!
- Не наебу я, у мну просто настроение хорошее!
- Да пизидишь ведь, все до тебя нас набывали, и ты наебешь!
- Но ведь погода, солнышко, земля народу!
- На всякий случай, пошел ты нахуй со своей землей, Явлинский

Это сообщение отредактировал mascarpone - 20.03.2017 - 16:21

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё%ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо наср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


- Гоша, иди мама писю помоет и спать.
- Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
- А что так?
- У бабушки руки трясутся



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Да ладно, не свежий... А свежее говно "...оказалось мерзкое и вонючее."



Тоже от этого анека ржал аки конь!

То есть, по-вашему, наоборот было бы лучше?

Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал: Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство. Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне? Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

О у меня подружка как-то в гости зашла. Только разулась, как увидела весы. И понеслась на них. Встала, и чуть не плачет, все, мол, поправилась, срочно худеть, это писец и т.п. И даже не заметила, что стоит в шубе и со здоровенной сумкой с тетрадками (училка она) в руках...

Канеш анек известный...но вот чето зашел щас отлично. Взоржал

Православный священник, католический ксёдз и раввин пришли ранним утром на дикий заброшенный пляж. Так как людей там не было вообще, все трое решили купаться без одежды. Однако вскоре на пляже стали появляться люди, и священникам пришлось вылезать из воды. Ксёндз и поп вылезают, прикрывая руками причиндалы, а раввин - прикрывая руками лицо.
- Ребе, - говорят ему коллеги, почему вы прикрываете ЛИЦО, демонстрируя всем срам?
- Я не знаю, как у вас, - отвечает раввин, - а моя паства узнает меня именно в ЛИЦО.

решила старуха узнать,изменял ей дед или нет,легла в постель притворилась умирающей и зовет деда:старый,умираю я..хочу узнать перед смертью изменял ты мне или нет?
Дед:изменял,на чердаке зарубки ставил...
бабка поднялась пошла считать..спускается и говорит:7 штук нашла..
Дед:а ты старая верна мне была?иль изменяла?
Бабка:сходи в кладовку,горох посчитай...
дед ушел,приходит и говорит:ты что старая,там же 2 мешка!!!!
Бабка:да-да,и еще суп сколько раз варила..

Сидят дед с бабкой на лавке. "Слыщь, бабка, а давно у нас тобой не "того". Давай?"
Бабка: "Ну давай..."
После "того" лежат. Бабка говорит: "Дед, а у тебя по молодости вроде потоньше был?"
Дед: "По молодости он у меня вдвое не складывался..."

Хм..

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

- но только за глаза!

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

А если она называет свой реальный вес - то внатуре отморожена.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Кроме той, честной и отмороженной. Ей всегда ништяк.

Это сообщение отредактировал Ванди - 20.03.2017 - 19:31

Да, про учителя с говном зашло. Тогда и я подкину:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". 
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: 
- Чё пришёл? 
- Да вот, погадать хочу! 
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: 
- Это же дерьмо! 
Голос: 
- Угадал! Дальше гадать будем? 

Про гадания зачет !

- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...

- Реклама нас не интересует!
- Почему?
- У нас торговля не идёт...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...

Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.

Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.