157
Постараюсь отобрать только приколы или интересные истории, отсечь выдумки школоты и бредни случайных людей, но пару "вбросов" всё же допущу - пусть повеселят
-----
- Вы что-нибудь принимали до нашего приезда?
- Да, я отсосала 50 мг каптоприла.
-----
Настоящий анестезиолог должен уметь:
1. Играть в преферанс.
2. Играть в нарды.
3. Спать с открытыми глазами и без храпа.
4. Делать умное лицо.
5. Пить пиво через фонендоскоп.
(анестезиологи ЯПа не обижайтесь - на самом деле мы вас любим все
)
------
Бабуся в стационаре лежит и говорит: "Сынок, капельниц нет, таблетки одни дают, давление нормальное, можно я тогда домой пойду? Новый год хоть в семье встречу".
Вопросов нет. Выписка вот. Рекомендации вот. Отказ от лечения подписан.
Но! Семья не хочет встречать Новый Год с бабусей.
Звонок дочки на горячую линию минздрава: "Маму не лечат, выгоняют из больницы, помогите, разберитесь"... и понеслось.
-----
На приёме был "веган-сыроед", худой, весь жёлтый, насквозь светится, запах изо рта - птицы на лету падают, Hb <90 и СОЭ >20.
Симптомы те ещё и жалуется на гастрит, отрыжку, общую слабость. Возраст "далеко за".
Я его сразу обследовал кругом, ФГДС, РРС, ФЛГ, консультация онколога, маркеры.
Недели две ломали голову, а потом он случайно обмолвился, что мясо, рыбу, яйца не ест 10 лет.
Ещё и оскорбился на мой совет поменять диету.
-----
Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?
----
- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.
Настоящие мужики измеряют количество выпитого неделями!
-----
Работа в медицине - это когда ты в 6 утра садишься ужинать. Потому что завтракал ты дома до суток, а обедал в 6 вечера на сутках.
-----
Я участковый терапевт. Приезжаю на вызов. Аврал, вызовов тьма. Встречает на пороге женщина лет сорока:
- Ой, вызывал муж у него температура 37,5, но его вызвали на работу и он уехал! А меня не посмотрите? Я тоже заболела!
-----
Пришла женщина с периоститом, отёк мягких тканей.
- У Вас киста на зубе, обострение, периостит, удалять.
- Да, просто я всегда содой и солью полощу, всегда помогает, и вот.
- Ок, вижу помогло.
- Что мне, дальше полоскать?
- Нет, удалять зуб.
- Почему?
- Периостит лечится удалением причинного зуба.
- А вот, я амоксиклав пью, пить дальше?
- Хорошо, после удаления и попьёте.
- Не, я удалять не хочу, мне амоксиклав пить?
- Хотите пейте, он всё равно не поможет.
- А что поможет?
- Удаление зуба.
- А полоскать?
- Вы понимаете что у Вас лицо раздуло и ваше состояние можно назвать "угрожающее жизни"? Чем скорее удалить тем лучше.
- А я не могу, я где-то через неделю смогу придти.
- Через неделю может будет поздно.
- Так я же амоксиклав пью...
-----
Умер один хороший знакомый врач.
Сотовый телефон его родственники не отключали до одного случая (просто очень много пациентов было на динамике).
Звонит пациент. Ему сообщают грустную новость про кончину врача.
Он говорит, что сочувствует и просит телефон другого врача, которому его (пациента) в "наследство" передали.
И когда ему говорят, что в завещании такого пункта не было, разразился дикой бранью, из серии "как он посмел так подло поступить".
-------
Однажды после дежурства ("качественное" было - даже не присели) одна из моих медсестер женщина 62 лет, очень умная и серьезная обнаружила, что не хватает у неё одного сапога.
А зима ведь на дворе...
Оказалась, что другая, помоложе, но столь же уважаемая и всеми любимая медсестра, после этого долбанного дежурства, разницы в обуви не заметила и ушла домой.
---------
Нет ничего страшнее, чем звонок коллеги в праздничный или выходной день...
Вот не знаешь: не то поздравить хочет, не то толкануть дежурство.
------
За последние 10-15 лет контингент родителей резко поменялся - сплошные психопаты и психопатки, считающие своего ребенка уникальной звездой всех времен и народов. Серые, необразованные, тупые в основной массе, не считающие нужным запомнить имя-отчество врача. Вечно орущие, требующие чего-то.
Я много лет считала, что работаю в светлом, ангельском месте - мамочки, детишки, все улыбчивые, спокойные, просто купалась все годы в этом счастье материнства. Не ощущала ни усталости, ни давления "канцелярщины".
А сейчас - вопли и ор, ор и вопли. Вопящие мамаши и вопящие их неадекватные дети.
И хамство, хамство, хамство...
-----
В отделении мужик все орет:
- Поезд!!!! Бежим, Петрович!!! Опаздываем на поезд!!!
Мне это надоело и я сказала:
- Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места.
Мужик мне:
- Я успел на поезд?
- Успел.
- А Петрович?
- И Петрович тоже успел.
И все... человек заснул.
------
Давным давно у нас лежала пациентка от кого-то очень "свыше".
Перелом шейки бедра, лет 50-ти. Ее развлечением было не снимать поганый палец с селектора, бесконечные жалобы и звонки "наверх". Кидание судном с говном во входящий медперсонал, выливание еды на пол.
Мы все написали на неё жалобу и ее перевели в другое отделение.
Там на время вырубили селектор. Кидаться говном было не в кого и она решила выйти в коридор...и сломала себя второе бедро.
------
Дальнобойщик порезал ногу пытаясь починить грузовик. Венозное кровотечение.
Вместо давящей повязки и вызова скорой суровые мужики-дальнобои, накинув металлический трос пострадавшему на ногу, затянули его монтировкой вокруг бедра, разможжив сосуды, нервы и мышцы... С этим импровизированным жгутом доставили сами его в больницу...
Ногу пришлось ампутировать. А так бы заштопали и поехал бы дальше.
------
Рассказ об одном фельдшере.
Приехала работать в деревню, пошла на ФАП, а с финансированием там было, мягко говоря, херовато, с лекарствами не очень.
Вот она и стала потихоньку покупать медикаменты на своё бабло и давать обратившимся.
А тут возьми и начни задерживать зарплату и покупать стало не на что.
А народ-то к халяве привык. Вот они и написали жалобу на фельдшера в местный Минздрав.
После чего фельдшер закрыла нафиг ФАП и уехала.
На тот момент в той деревне он был закрыт два года (ибо некому работать)...
-----
Приезжаю на труп. Мужику 58. Признаки биологической несомненные, уже "кошачий глаз" реанимационные пособия до приезда естественно не проводились. Говорят мне:
- Хрипел 2 часа.
- Чего не вызывали?
- (молчание...)
- А почему именно сейчас решили вызвать?
- Ну так... перестал хрипеть.
-------
Бабуля с сильными болями в предплечье.
На предплечье намотан шерстяной платок и вонь стоит невыносимая - глаза режет. Ну бабулю распаковывают - под платком обнаруживается какое-то полотенце, потом ещё одно, потом фольга, и, наконец, когда от вони уже начинают запотевать стёкла, остаётся последний слой - полиэтиленовый пакет. Убирают его, а предплечье облеплено самым настоящим дерьмом.
Оказывается, у бабули живёт любимая кошечка, которая её сильно поцарапала. Йод, повязка и зелёнка? Нееет. Какой-то спаситель-целитель посоветовал обмазывать руку своими же экскрементами и носить в тепле - так все раны затягиваются гораздо быстрее.
Что бабуля и делала около недели.
---------
Девяностые. Ночь. Холодно. Минус 25. Ехать недалеко. Машина не согрелась. Повод к вызову: мужчина, травма ноги. Действительно травма. Мужик, украшая дом к новому году для ребенка, наступил на булавку. Обычную, с закругленным концом. Она и торчит в среднем пальце на ноге, в дистальный фаланге. Плохо то, что пока он тапок снимал, да прыгал до телефона, головка ушла в палец.
- Одевайтесь. В травмпункт поедем.
- Ой! А на ногу то ничего и не оденешь - боязно, совсем уйдет.
Блин. Ночь на дворе, спать хочется.
- Нитка есть? И пассатижи.
Ниткой пальчик обвязал, блокаду сделал новокаином. Пассатижи йодом облил, спиртом протер. Вытащил. На тебе булавку. Подарок к новому году!
-----
Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...
-------
(Чуть слышно в трубку телефона):
- Алло, "скорая", я тут ещё десяток таблеточек жёлтеньких и пяток зелёненьких выпила... И мне так хорошо стало... И так покойно и умиротворённо...
А скажите, пожалуйста, давление двадцать на ноль - это не опасно?.. И чего-то в глазах потемне...
------
Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, м..дак этот ваш Тимати!
----
Новый вид бредовых идей пациентов. Чокнутая баба звонит в регистратуру.
Её взрослого сынка с дорсопатией надо записать к неврологу. Отвечают, что невролог на больничном.
Начинается 30-ти минутный ор, что врачи берут фальшивые больничные, а сами в это время шабашат в частных клиниках и бешеные деньги зарабатывают.
Мимо проходящая терапевт даже не выдержала и вступила в перепалку с этой бабой по громкой связи. В итогу терапевт бросила трубку.
Звонит снова:
- Мой сын умереть из-за вас тварей должен!
Соединяют с заведующей. Баба орёт на заведующую:
- Вы врёте, что она на больничном, т.к. она с вами делится деньгами, которые шабашит!
Далее идут матюки - сука и т.д.
В итоге заведующая орёт и бросает трубку, а ведь она очень любит ругать персонал за то, что не находят подход к чокнутым пациентам. Так хотелось ей сказать, "что ж вы не нашли общий язык с шизофреничкой?"
-----
Осенью я разбиралась с одной оголтелой яжематерью на тему об отказе от МАНТУ.
Она мне рассказывал о правах родителей по защите здоровья собственного ребенка от агрессивных воздействий типа прививок и МАНТУ.
На что я полностью согласилась и сообщила, что другие родители также имеют право изолировать своих детей от непривитого ребенка, возможно, болеющего туберкулезом.
Мамаша завопила, что ее ребенок здоров, я попросила подтврдить реальными фактами отсутствие тубинфицирования, иначе - в ДУ ребенок не попадает. По действующим нормативным документам минздрава.
На следующий день - ребенок и мамаша бодро явились и без звука "промантуировались".
-----
Возмущение пациентки в кабинете ЭКГ:
- Чего это я должна голени обнажать? Я же кардиограмму сердца пришла делать!
--------
На смене в воскресенье... Сбор анамнеза:
- Инфаркты были?
- Бабка-ведунья сказала что были.
Бабка-ведунья, Карл! Я бы, может быть, понял, если бы работал где-нибудь глуши непролазной.... Но, блин, самый запад РФ.
--------
У нас была пациентка, 97 лет бабушке. Как я ей восхищалась, слов нет.
Вообразите, 97 лет, абсолютно разумный адекватный человек, с чувством юмора и удивительной силой воли.
На второй неделе прибывания у нас у нее ночью внезапно заболел живот, перфорация язвы, пришлось ей ждать сначала дежурного хирурга из другой больницы, потом машину, чтобы ее перевезли в хирургический стационар.
Ушла в холл, чтобы не мешать спать соседкам, тихо-тихо изредка постанывала, еще шутить ухитрялась: "Ой, больно! Ой, рожаю! Двойню, наверное, рожаю... " и нам говорила: - "Девочки, не переживайте за меня, все у меня будет хорошо".
-----
Из жизни одного на всю смену гинеколога на одном дежурстве.
Как-то летом около 21:00 обратилась дама лет 45 с жалобами на кровотечение в менопаузе в течении 3-х дней. Выясняется, что на протяжении 2-х лет менструации ч/з 6 месяцев и она расценила это как менопаузу. При осмотре незначительные кровянистые выделения, как следствие, отсутствие показаний для госпитализации. Дама крайне удивлена и возмущена этим фактом, но уходит домой, получив рекомендации.
03:00 Звонок из приемного: СП привезла женщину с маточным кровотечением. Приводят старую знакомую ситуация та же: кровянистые выделения незначительные, госпитализация не показана, рекомендации. Все официально, с заполнением амбулаторного журнала. Возмущению дамы нет пределов, ведь ЕЕ привезла СКОРАЯ, но выпустив пар уходит.
10:00
Звонок из приемного: обратилась женщина с кровотечением. Приводят - опять она, увидев меня, мягко говоря, охренела, потом стала требовать заведующего. Но им тоже оказался я. Стала требовать другого врача, но за неимением таковых отказалась от осмотра и свалила.
16:00 собираюсь домой, звонок из приемника: женщина с кровотечением, закрались сомнения, решил сам посмотреть - картина маслом. Увидев меня меняется в лице, разворачивается и молча уходит.
Больше ни разу не обращалась.
-----
Столкнулись мы как-то с последствиями идиотизма овуляшки-вегетериашки.
Помешанная на исключительно натуральных продуктах и здоровом (по её овуляшечному мнению) питании, она с рождения кормила своего ребёнка супом из одуванчиков, салатом из пырея и молочая, ну и тому подобными "деликатесами".
Горе-мать гордилась спокойным и тихим нравом сына. А пятилетний мальчонка выглядел года на три от силы, был ослаблен настолько, что начавшееся ОРВИ довело его до реанимации.
Его выходили и начали кормить.
Рыдали даже наши железобетонные санитарки, видавшие виды в реанимации, но не видавшие, как ребёнок вымакивает хлебом больничную манную кашу на воде, без сахара и говорит: "Вкуснотища-то какая!".
Его мать скребла когтями двери отделения, обещала суды и прокурора за отравление её ребёнка манной кашей, в то время, когда вся больница приносила ему мёд, варенье, мясо, орехи и прочее. За почти месяц в больнице ребёнок реально вырос, щёки порозовели, появилась живость, интерес.
С мамой сладил заведующий реанимацией. Завёл её в свой кабинет и тихо-тихо беседовал с ней минут 15.
Мы так и не узнали, что он ей говорил, но она вышла белее мела, просила прощения у ребёнка. Надеюсь, всё у них сложилось.
-----
Приходит пообщаться родственник пациента и говорит:
- Мы будем говорить с Вами, доктор, практически на равных, у меня было четыре тяжелые черепно-мозговые травмы.
-----
Слышала разговор двух пациентов.
- Знакомый недавно умер, в больнице сутки пролежал и умер.
- От чего?
- Врачи на тот свет отправили.
- Почему ты так решила?
- Ну сама посуди, если бы это было сердце, то он бы посинел. Если бы печень, то он бы пожелтел. Если бы почки то он бы отёк. А в гробу он лежал как живой.
----------
Когда я учился на 4-м курсе, один из преподавателей, с большим жизненным и медицинским опытом, сказал нам:
- Запомните, больной коварен и хитёр, его главная задача — обмануть врача.
За годы работы я убедился, что это совершенно верно.
--------
Когда я была совсем юным акушером-гинекологом и ездила в маршрутке, то слышала как одна "подруга" советовала другой лечить эрозию шейки матки тампонами с авиационным керосином.
------
Несколько лет назад было. Травмпункт, дежурство 31 декабря. Куранты пробили полночь. В 0.30 поступает первый пациент - мужчина со взрывным ранением кисти, травматической ампутацией второго пальца кисти на уровне основной фаланги.
Спрашиваю:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, в двенадцать часов подняли бокалы, поздравились с друзьями. Я зажёг петарду, стою за столом, смотрю как она горит и держу её в руке. Ну, она и бахнула!
- Ну, а палец-то где оторванный?
- Да, где-то под диван или под ковёр закатился, мы все искали, искали, да не нашли, - вздыхает мужик, - ну, ладно, позже найду...
По запаху, наверное...
--------
Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.
--------
По одной только фразе пациента: "Вы же давали клятву Гиппократа!", можно понять, что он её не читал.
-----------
То чувство, когда по скорой к тебе в психиатрию привезли фельдшера скорой на пенсии...
----------
- Я ждал три часа в очереди, жалобу напишу, вас уволят.
- Уволят меня - будете 6 часов сидеть.
---------
Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.
По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.
-------
Предновогоднее время... В ЛПУ скоро уверенно потянутся граждане, мечтающие сдать своих надоевших родственников на новогодние праздники.
-----------
Помню в реанимации после операций на тазобедренные суставы выкручивались:
Одной пациентке сделали несколько раз кеторолак с тавегилом, потом промедол, вообще ни в какую, болит у нее и все, а мы вокруг изверги и уроды.
В итоге сделали по вене "инъекцию очень дорогим и редким лекарством, которое специально у главврача выпросили ради пациентки", боль сразу исчезла.
О, великий физраствор!
-----------
Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят.
Привозят к нам, мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога.
Заходим в операционную, а пациента нет!
Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома.
У нас кипишь - пропажа.
Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.
Мир не без добрых людей.
-------
Бригаду вызывает сидящая у окна "социально значимая личность" - у помойки лежит голый человек.
Бригада приезжала 4 раза, найти никого не могут, перезвоны возмущенной каждые 5 минут, с угрозами,с обычными вскукареками, типа "вы чем там занимаетесь?", "совсем совесть потеряли", "зачтовамплатят".
Особенно возмутило эту особь просьба диспетчера оторвать зад, выйти, встретить бригаду и показать.
В конечном итоге на помойке был обнаружен выброшенный из ближайшего магазина манекен.
Доктор попросил дать адрес вызывающей, дабы засунуть овце её телефон в ж..пу. Не дали.
------
Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д.,и т.п.
Доктор спрашивает:
- Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
- У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!
Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
- Это та же медсестра, только она в положении...
И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена.
Бабуля с трудом держит "лицо жертвы", встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами "развели тут бардак!" покидает отделение.
-----------
Когда придут проверяющие, главное не давать им слова вставить. Они тебе слово, ты им десять.
"Вот тут у нас то и то, разводим так и так, растворы готовим вот здесь". При этих словах перед проверяющими вывалить все имеющиеся ёмкости; пока разбираются, что да как, открыть перед ними все журналы и начать болтать без остановки "вот здесь пишем то и то, вот здесь фиксируем так и так".
Обычно после такого все комиссии довольные уходят. Потому что они поняли, что всё правильно, а как правильно, они не поняли.
--------
Бабушка, 78 лет, в 7.20 (как раз перед пересменкой) вызывает скорую помощь. Повод - сердце. На ЭКГ - острый инфаркт.
- Когда начало болеть?
- Да, с вечера ещё.
- Почему не вызвала раньше?
- Чтобы вы, девочки, поспали...
На сегодня всё. не болейте!
yaplakal.com