Сосед по комнате как-то раз ночью во сне спросил: "Подсолнечное масло, зебра, союз, вам что-нибудь нужно или нет?" После чего отвернулся и дальше спать, видать ничего так и не смог продать.
Бывшая девушка посреди ночи открыла мне пальцами глаз, спросила абсолютно спокойным голосом: "чего он хочет от меня? убей его!", отвернулась и продолжила спать. На утро не помнила ничего, совсем.
У меня вагон и маленькая тележка историй о том как я разговариваю во сне. Вот некоторые из них:
"Я живу на подоконнике" Поговаривают, что эту фразу я произносила с открытыми глазами и даже вкрадчиво повторила, когда попросили.
"Сейчас как упрусь ногами в почву!" Не хилая такая угроза, согласитесь.
Но вот это на моей памяти был самый длинный диалог. Ночевали мы с подругой, смотрели кино, я уснула. Через некоторое время подруга уже убрала ноутбук и начала приготовления ко сну, в тот момент я выдаю: "Пфхах! Вот дурак!"
Крайне удивленная подруга:"Кто дурак?"
Я:"Ну, мужик этот."
Подруга: "Какой мужик?.."
Я:"Ну, тот, который червей ест." Тут я понимаю, что мне снится, что я листаю новостную ленту в ВК и вижу пост про мужика, который ест червей и путем логических размышлений прихожу к выводу, что моя подруга в данный момент не читает этого вместе со мной и я завершаю разговор: "А. Забей. Мне это снится." Подруга начинает дико смеяться, я от этого просыпаюсь с вопросом: "Я опять разговаривала, да?"
У меня есть замечательная способность: заснув в процессе разговора, я могу довольно долго его поддерживать, и собеседник ничего не заподозрит до тех пор, пока с моей стороны не пойдёт уже откровенная пурга.
С этим было много историй, но моя любимая такая. Мы с другом едем по ночной Москве, он за рулём, я сижу рядом. По дороге говорим о том о сём, и меня начинает вырубать, но разговор я поддерживаю, как ни в чём не бывало. Проезжаем мимо какой-то красиво подсвеченной церкви, и друг говорит: "Смотри, какая церковь красивая, да?" – Я охотно соглашаюсь: "Да!"... и, чуть подумав: "Но те, кто прыгали, делали это осознанно".
Однажды ночевали с моим парнем на тесной кровати в общаге. Ночью состоялся следующий диалог:
- Нам тут будет тесно втроем, - говорю я.
- С кем втроем ? - спрашивает парень.
- Я, ты, а третий — язык.
- Какой язык?
- ИСПАНСКИЙ! - ответила я, злая на своего парня за то, что он посмел забыть, какой третий язык я учу.
У одного парня была особенность: после физического пробуждения его разум спал ещё, примерно, 5 минут. Как-то раз после команды "Подъём!" он обнаружил возле своей кровати не 2, а 3 тапка. Сунул обе ноги в 2 из них и сидит с озадаченным лицом, смотрит по сторонам.
- Ты что-то потерял?
- Ногу.
Совсем недавно соседки по общежитию наблюдали мой странный утренний перфоманс. Сначала в 8 утра одна из них включила свет, на что я поднялась с закрытыми глазами и в недоумении закричала "грфхзххх!", та растерялась и сказала "извини", я же бахнулась на кровать с суровым криком "НЕТ!". Уже в 9, когда на пары собиралась вторая соседка, я приоткрыла глаза и сказала ей "извини, это все косички Децла".
Случилось это давным-давно, в летнем лагере у моря (почти как у Бродского). Мы с нашими классными (в обоих смыслах) вожатыми решили подшутить над парой спящих ребят, проверив старый миф о том, что если руку спящего опустить в теплую воду, то он тут же намочит себе штаны. Скажу сразу, миф, слава богу, не подтвердился, а вот один паренек очень забавно убрал руку из чашки и жеманным голосом произнес: "Ну что Вы, мадам... Я же не умею плавать!".
"Горечь наших побед!"-заявил я жене в три часа ночи, и снова уснул.
Мама как-то во время просмотра тв задремала, и весьма отчетливо заявила: "Я хочу на день рождения деревянную обезьяну". Мы с отцом месяц искали фигурку деревянной обезьяны, не нашли, выстругали сами, раскрасили, подарили. Её удивлению не было предела)
Молодой человек во сне бормотал "Китаааайцы, китайцы, чертовы китайцы повсюду!"
Заснули с подругой за просмотром фильма. Она мне сквозь сон бормочет,мол, ты меня сейчас раздавишь. Я, зловеще хохотнув, громко сказала: "Не вижу в этом ничего дурного! И котик."
Пожевывая одеяло, с чувством с толком с расстановкой заявил: "какие у вас блядь ягоды тут не вкусные"
Помнится, в детстве мне мама рассказывала как одной ничем непримечательной ночью пришла я к ней в комнату и с весьма недовольным и сосредоточенным видом заявила: "выключи ты этот пылесос уже, куры мерзнут", после чего стремительно направилась в свою комнату и, уже укладываясь в кровать, добавила: "И пошевеливайся, не в супермаркете"
В детстве мама укладывала нас и рассказывала сказки. Но засыпала она быстрее, чем мы. Поэтому однажды сказка про трех поросят закончилась тем, что каменный домик Нуф-Нуфа волк тоже сдул. "Ну мааам!", - заорали мы, чем ее и разбудили. Заставили рассказать нормально)
Во сне говорю очень четко, бодрствующие люди часто на это ведутся. Была пара забавных случаев. Помню, когда-то к моей маме приехала погостить подруга, свои вещи она оставила на хранение в моей комнате. Заходит с утра взять что-то, а я в это время во сне кому-то резко и безапелляционно заявляю: "Немедленно покинуть помещение!" Разумеется, она приняла это на свой счет.
бывало, что сама в процессе лунатизма приходила в комнату мамы, удобненько располагалась на подоконнике среди уймы цветочных горшков и выдавала что-то вроде "Как же здорово иметь свои собственные джунгли!"
Мой отец, обладатель голоса низкого и басистого, однажды, уснув на диване вечером, когда мы с мамой ещё бодрствовали, заговорил до жути пробирающим высоким и каким-то мефистофельским голосом во сне. Сказал он: "агаааа! вот ты и попаааааался! ахахахахахахахахахаха! больше некуда бежать!". Мы с мамой, сидящие в другой комнате взяли друг друга за руки и боялись как-то потревожить его сон после такого. Со стороны это звучало безумно страшно и мурашки до сих пор бегают.
Однажды, заснув сидя, рассказывал приятелю о прелестях установки на КАМАз гоночных керамических тормозов.
Проснувшись посреди ночи, попытался повесить невидимый скворечник на тень от дерева на стене. Когда ничего не вышло, долго жаловался на ветреную погоду.
Недавно выезжали на природу, в итоге нашли двух клещей. Ночью состоялся диалог:
- Сапоги потом из них будешь шить
- Из кого?
- Из букашек. Из букашек кусачих!
Сосед моего парня выдал: "Яйки, яиньки, яички... Все мы в детстве любили катать их в коридоре." И отвернулся. На утро ничего не помнил и ржал как конь.
Звоню парню. Невнятное "Алло". Спрашиваю:
-Ты спишь уже?
-Нет, ты что. Аня, кастрюльки! МОИ ЛЕТАЮЩИЕ КАСТРЮЛЬКИ!
К слову, на утро не поверил
мне мама рассказывала историю с папой,я еще тоглда мелкой была. спят они,далеко за полночь вдруг отец резко подскакивает и говорит возмущенно: "полное пренебрежение к личной корреспонденции!" и снова в отруб. что это было и к чему до сих пор не ясно,зато фраза стала обиходной в семье
со слов мамы: "Юр, ты вчера закутался одеялом, подошел ко мне, стоял пару минут и сказал "Спокойной ночи, осёл". Я не стала тебя будить и просто отвела в комнату... Так почему осёл?".
Я жил с одногруппником, который любил поговорить во сне.
Сижу я как-то за проектом в компике своём, 3 часа ночи. Товарищ мой 2-ой час, как спит. И вдруг! поднимается резко так и сел. Смотрит на меня стеклянными глазами.
- У тебя это.. какой?!
- Кто? говорю
- Контур.
- Мм.. не знаю
- Ааа. А то у меня в от в форме птички. (и рисует в воздухе двумя руками контур этой самой птички)
Потом махнул рукой на меня, мол, "Да нихрена ты не понимаешь" и бухнулся спать дальше.
С ним такое часто было. Однажды он посреди ночи начал приговаривать: "Аааа, *ууука ты, Че Геваро... Ленина на тебя нет, даааа дедушка бы тебе отгрузииил... много чемонадов бы дааа..."
Или тоже про него:
- Ааа, *ля!! Чем стрелять???
- Патроны бери!!! (я любил поддержать беседу, если честно)))
- Лес!!
- Отлично!!! Там и заляжем!!!
Весело было) И он, разумеется ничего не помнил наутро
моей соседке приснился сон с нашим диалогом (мы спим напротив друг друга, я всегда во сне обнимаю одеяло):
Соседка: Кать, ты зачем обнимаешься с винным отделом?
Я: Жанн, ты чего? Это стол географа!
Как-то была маленькой, года 4, смотрели с папой фильм и я уснула, рядом светила лампа. И тут я встаю и очень злобным голосом выдаю:
— Ты либо сейчас выключаешь свет и делаешь тише, либо забираешь вещи и кто-то из нас уходит!
Как-то вернулись с девушкой домой, ночь до этого не спали. Естественно, сразу упали на кровать, но она решила ещё какое-то время посидеть в телефоне, а я улёгся лицом вниз не раздеваясь и задремал. Вскоре я приподнялся и стал доказывать, что знаю все песни группы "Neighborhood", потом начал допрашивать её на тему отношения к козьему молоку. Не получив удобоваримого ответа я продолжил дремать, однако минут через 10 сквозь сон объявил:"Внимание! Выступает группа "Пойдёмте прилягте"!"
Я в детстве ночью пришел к отцу, и спросил, что будет если штыри по литературе удлинить. И я точно помню почему. Дневнике русский язык и литература на странице оценок за четверть стояли на самом верху. И границы столбцов (штыри) не дотягивались до верха таблички. Получалось, что низ таблички разлинован, а верх, где литература, нет. Нужно было удлинить штыри, чтобы было хорошо.
Раннее утро, диалог со спящим мч, он спрашивает:
-"Откуда у них автоматы?"
Я:"У кого?"
-"В смысле у кого, у кенгуру, конечно!"
-"Шта? Какие автоматы у кенгуру?"
- "Ну такие, с тремя дротиками!"
Поняла, что спит, поржала, изобразила сей сюжет на доске маркером, вечером он спрашивает, что за психодел, рассказала, посмеялись уже вместе
Самое фееричное случилось у родителей дома. Спала с открытой дверью и окном (жара была крайне изматывающа). По ощущениям, мама проходила мимо моей комнаты где-то часа в два ночи. На что я отреагировала уверенно подскачив и чётко проскандировав "Я здесь". Мама в ответ искренне меня поздравила с этим и выдвинула встречное "И что?".
Тут в моём сознание проснулись боги дискурса. Я взяла в руки какую-то символическую картонку, случайно оказавшуюся у подушки:
- Ну, коробочка.. (встречаю полное недоумение аудитории).. мам, коробочка. понимаешь? гулять надо! ( здесь начались манифесты в сторону окна - потому что идти гулять с коробочкой, по моему ночному мнению, можно было исключительно сквозь него).
Стоит ли говорить, что меня почти охватила ярость, гнев и недоумение. Уже в сердцах выкрикнув "НУ ЧТО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ. ТЫ НИКОГДА НЕ ПОНИМАЕШЬ. КО-РО-БОЧ-КА. ОКНО.. ГУЛЯТЬ!" на последний словах, видимо, начав просыпаться, ярость сменяется пониманием абсурдности, начинаю смеяться. отдышавшись, вернувшись под одеяло заключаю в сторону оппонента трагическое " да ну вас.. " и, махнув рукой, продолжаю спать.
Трепетно было слушать это утром, вспоминая свою "ясность ума и кристальную убеждённость" под рокот родительского смеха.
После вечерних посиделок на турбазе, когда разошлись все спать, сквозь сон услышал от знакомого ночью: "Юбубу, пойдем воевать против гречки!!!" При том он эти слова не просто прошептал, а прокричал чуть ли не во все горло...
Однажды с утра нам с моим мужчиной надо было идти по делам. Я проснулась раньше и пришло время будить его. Я положила руку ему на плечо и сказала негромко: "Пора просыпаться."
На что он мне ответил с абсолютно закрытыми глазами: "Я моргаю, видишь?"
Одна моя знакомая выдала как-то просто гениальную фразу, которая до сих пор написана у нее на обоях над кроватью. Звучит примерно так: "я вздрыгаю другую манцытуру", при чем это было сказано с таким возмущением при попытке ее разбудить утром на работу, после чего она меня отпихнула, типо "не мешай".
утром на всю квартиру заорала: "ОТДАЙ ДИНАМИКИ!!!"
Моя сестра дико лунатит, и всего нижеперечисленного она не помнит
- Вероник, прикинь!
- Что?
- За мной сейчас бежали стакан с пивом и стакан с попкорном!
Посреди ночи (после просмотра фильма Джиперс Криперс) садится на край кровати и показывает на окно.
- Лижет!
- Че лижет?
- Окно лижет!!!
Среди ночи вскакивает и смотрит на пол с края дивана.
- Вероник, они упали!
- Кто?
- Руки! Ну, кисти!
я смеюсь, она разворачивается и ложится спать
Пихает ночью
- Колбаски да чебурашки!
- ??????
- Ой да ниче ты не понимаешь!
это малая часть историй, но пока это всё, что я могу вспомнить. Каждый раз ржу до слез и записываю куда-нибудь ее цитаты.
а еще она может написать смс во сне, например: "Костя любил меня у окна, а потом бомбы, бомбы..."
У меня муж переодически во сне разговаривает, но самое смешное было когда он во сне 'требовал помощника лосося к телефону' и 'ремонтировал дороги пакетами'
Однажды, посреди ночи, я проснулся от того что моя девушка громко чавкала. Я спросил что она делает, на что получил ответ «Яблоки кушаю». Это показалось мне очень милым и я приобнял её, но она свернулась калачиком и прошипела «Не даааам!».
***
С сайта thequestion.ru
yaplakal.com