Откровения проводника: секс, наркотики и рок'н'ролл

На прошлой неделе здесь запостили интервью проводницы из Кирова. Некоторые ЯПовцы были недовольны раскрытием темы жызни, сисег и арбайтена.

Я покажу вам другой мир проводников. Мир секса и криминала.
Но... есть одно "но": это история 18-летней давности.

Места действия:
Город N. Новороссийск. Россия.
Действующие персоны:
Студенческий отряд. Наймиты РЖД.
Время действия:
1998 год. Якунин еще служит в КГБ, еще не построил шубохранилище и сауну в 1500 м2.
В вагонах - просторные полки, а не рассчитанные на китайцев.
#патриотроссии пока еще #террорист. Дома на Гурьянова стоят, билеты на поезда и автобусы продают без паспортов (ужоснах!)

Конечно, многое изменилось в РЖД с той поры, но уверен, многое осталось.
Поэтому, растекусь-ка я мыслею по древу...

Первой главой идет большой нудный отрывок из моей жизни. Можете пролистнуть этот блок, если помните 90-е.

В конце 80-х нас угораздило переехать в Быдлостанскую область, в двух часах от Москвы. Маме наобещали "служебную" квартиру и перспективу своей. "А пока поживете в общежитии 3 года".
Конура 7 метров на двоих, половину занимают мебель/вещи. Холодная вода, общие удобства. 6 комнат соседей...
Немногие знают советский термин "101-й километр". Не знали и мы. Но по всем признакам, этот город аккумулировал высланных из Москвы. Мэров тут периодически сажают, гордуму - разгоняют, местное население... ну, хорошие люди здесь тоже бывают.
Среди соседей их не было. За стенами комнаты - интеллигенция ЖКХ и бравые офицеры из "Анкор, еще анкор". Приходилось днями зависать в библиотеке.
Перспектива "служебной" квартиры испарилась. Мудак, обещавший квартиру, получил очередную звездочку и ушел на повышение в Москву. Новый мудак сказал: "я что ли вам обещал?"
Не верьте мудакам-военным. Это везде так, чем больше звездочек - тем он бОльший мудак. Звездочки дают не за заслуги, а за ходьбу по головам и трупам.

Наша новая цель: к окончанию школы, семья накопит на "кооперативную" квартиру. Тогда и начнется нормальная жизнь. Откладываем каждую копейку, ужимаемся во всем, поэтому цель - реальна.
Ага.
Перестройка-гласность-ускорение-развал-прихватизация-хлеб по талонам.
Все деньги украдены Сбербанком. Мы застряли в аду. Выход один - ждать 50 лет в очереди на жилье, сдружиться с соседями, спиться, скуриться, сколоться. Счаззз.
Многие после развала страны остались с голой оппой. Но у них хоть был семейный очаг. Нам же пришлось включить режим выживания.

"Вечно молодой, вечно пьяный" "Бориска на царстве" развязал "принуждение к миру" на Кавказе. Срочники мёрли там как тараканы. Защищать мне нечего, а подыхать за евреев Cемибанкирщины чего-то не хотелось.
Поэтому я укрылся в стенах универа и терпеливо ждал, когда мне стукнет 28 лет, чтобы послать нахер Сердюкова или Пашу-Мерседеса (уж не помню, какой вор тогда был за главного).

Когда очередная девушка начинала постреливать глазками - я шарахался. Вспоминал свою конуру, душевые кабинки раз в неделю, до которых полчаса трамваем, соседей-мразей.
Либидо гасло моментально.
Некому было подсказать, что нужно забить на мораль, обрюхатить дочь парторга-ЕдРоса и жить припеваючи. Пришлось вырасти приличным человеком.

Неудивительно, что в 20+ лет я был девственником.

Это сообщение отредактировал ВigDаddy - 7.10.2016 - 10:06

Однажды весной, в универе я увидел объявления о наборе студотряда для РЖД.
Заработай и отдохни! - говорили они.
Почему бы и нет? - подумал я.

Сборы проходили в мединституте, приглашались студенты всех ВУЗов города.
Организатор - прожженный мужичок, занимался этим из года в год. Собирал денежки со студентов, договаривался с лекторами, жедешниками, утрясал все вопросы.

Подготовительные курсы. Лекции о безопасности и о том, как устроен и работает вагон. Нюансов там дофига. Была и практика. Студентов загрузили в трехвагонный состав с "кукушкой". Он курсировал по одноколейке, через умирающие деревни. Тетки-проводницы объясняли что к чему.

Оформление медкнижки. Всем колхозом нас повели в прикормленную медкомиссию. Там проверяли основные параметры и... в одном кабинете две тётки вторгались в нашу интимную сферу.


Одна из них приказала оголить свисток. Рукой в перчатке, смазанной кремом, она несколько раз передернула затвор, шлепнула по заду и сказала "годен". Вторая, увидев как у меня волочится по полу, уважительно цыкнула зубом и крикнула "следующий"!

Эммм, мой кот запутался в шнуре от лампы. Сейчас...


Одна из них приказала оголить свисток. Затем загнала в него железную спицу на три сантиметра вглубь. Типа проверка на ЗППП. Один остряк сказал: "ну вот я и стал мужчиной". Болело три дня.


До этого надо мной совершали сексуальное насилие всего раз в жизни. В 15 (!) лет мои яйцы, без предупреждения, пощупал какой-то пидор-педофил. Якобы врач в военкомате. Я был в шоке. Сейчас загуглил, что почти каждый призывник проходит через это унижение.
Милонов и Мизулина запрещают рисованые анимешки, но когда настоящих НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ лапает какой-то девиант в погонах - депутатишкам на это нас... чхать.

Через три дня нас собрали, раздали медкнижки. Что-то запрещенное обнаружилось у несколько девиц, им прописали медицину и никого не отсеяли. Я понял, поездка будет веселой.

Форму и знаки РЖД нам не выдали, купить негде. Посоветовали найти белые рубашки, хоть как то похожие на униформу.
Как вы помните, лихие 90-е - эпоха тотального дефицита. У одних икра не жрется, а у других жемчуг мелкий. Что-то я напутал в пословице, но смысл вы надеюсь понимаете.
По счастью, знакомая мамы когда-то работала на ж/д и продала нам свои крылышки - знак проводника.

Ну вот и все. Через несколько дней мы пришли на вокзал. Нас провожали маменьки и папеньки, многие радовались, что избавились от детишек на лето.
Сели в проходящий поезд до Новороссийска. Нам обещали купе, дали плацкарт. Мест не хватало, нас рассаживали по всему поезду на свободные места и гоняли с них, когда приходил пассажир с билетом. Некоторым студиозам пришлось спать посменно на одной шконке.

В Новороссийске, городок железнодорожников располагается вдали от цивилизации. Это депо-отстойник со множеством путей и составов.
Организатор проекта продал нас местным, а сам свалил на море. Хорошо устроился, получил денежки со студентов и с РЖД!

Организатор обещал купе для жилья и конечно сбрехнул. Нам дали два плацкартных вагона на семи ветрах, заходи кто хочет. Частенько были кражи. Я не понимал 20-летних долбоебов, которые оставляют деньги и паспорта в багажнике под спальным местом, а сами идут на весь день к морю.
Купейные вагоны с замками на дверях были, но только для постоянного персонала. Сами жилые составы часто переставляли с места на место. Шутки тепловозников? Не знаю. Пришлось заучить номер своего вагона и бегать по рядам в поисках.

Вдалеке от нас - управление, в нем бухгалтерия и душ по расписанию. Направо - столовая и еще что-то. Через 18 лет уже и не помню. Тогда цифровых камер не было и каждый шаг и каждую жратву мы не фотали. Даже сотовых ни у кого не было! Самые продвинутые ходили с пейджерами.

Чтобы позвонить родне приходилось идти 10 минут до трассы, затем на троллейбусе 10 минут до переговорного пункта.


Однажды я подходил к переговорнику и тут меня тормознул мент.
Толстожопый дядя Стёпа забрал мой паспорт и процедил: сотка баксов и получишь его назад. Я не стерпел, и с криком "Нургалиев разрешил!" двинул ему по зубам и по яйцам, затем я поискал бутылку от шампанского и...


Однажды я подходил к переговорнику и тут меня тормознул мент.
Толстожопый дядя Стёпа невнятно назвался и потребовал мой паспорт. Многие говорят, что МВД прогнил из-за того, что, цитирую: "во главе стоял чурка". Это не так, все прогнило задолго до уважаемого Рашида Гумаровича.
Со времен СССР, для ментов существовала кормушка: русский, приехавший в другой город (к примеру, отпуск), обязан был сделать временную регистрацию в трехдневный срок. И это мурло в погонах заявило мне, что я нарушаю правила регистрации и должен быть наказан (тут он сделал многозначительную рожу).
Я точно знал, что годами сюда ходят студенты, которым нужно позвонить родным. И будь у них проблемы - нас бы предупредили. В общем я на все намеки тупо посылал его в... управление ж/д. Минут через пять он отвял.

До этого я как то не сталкивался с ментами, шушерят себе по маленьку, да и черт с ними. О том, что среди них полно "оборотней в погонах" Путен заявит лишь через 10 лет.
Но в тот день я потерял к ним уважение. Позже, когда у меня вымогали взятки по поводу регистрации в Москве - я стал смотреть на любых ментов как на говно. И они перестали цепляться ко мне.

Во времена второго пришествия путена, произвол ментов достиг апогея и правительство наконец процедило сквозь зубы: разрешаем русским жить по россии без регистрации 90 дней. Спасибо вам, кормильцы вы наши!
После этого Нургалиев несколько раз издавал приказы, одергивающие шушеру МВД. Ну а затем Евсюков и... теперь у нас честнейшие полицейские.

Впрочем, это не тема проводничества.

Вернемся к сисьгам.


Собрание закончилось. Многие поднялись и начали расходиться по своим делам.
Красивая рослая девушка все еще сидела на траве, рядом со мной.
Помоги мне встать, - сказала она.
Я протянул руку.
Рывком поднял девушку, нечаянно коснулся её буферной зоны.
Ты сильный, - сказала она.
Мы откололись от остальных. Ходили в город за мороженым, гуляли по бескрайним полям и горам. Вечером смотрели в бездонное небо. На свет, который покинул звёзды миллион лет назад.
Затем мы посмотрели в глаза друг другу. Я приобнял ее за талию, она вжалась в меня. Первый поцелуй в моей жизни. Я впервые осознал, насколько малы пуговички на девичьих блузках. Я поцеловал ее грудь и удивился, когда она приподнялась. Затем...


Собрание закончилось. Многие поднялись и начали расходиться по своим делам.
Красивая рослая девушка все еще сидела на траве, рядом со мной.
Помоги мне встать, - сказала она.
Я протянул руку.
Рывок. Отрыв от земли. 10 см. 20 см. Неполадки в силовом блоке. Перегрузка. Вращательный момент. Обратный ход.
Девушка шлепнулась на попу, с высоты 30 см. Я не отпускал ее, приземление вышло плавным, но не эстетичным. Поднялся ржач окружающих, пришлось смущенно присоединиться к ним.

Я открыл страшную тайну: красивые рослые девушки не сотканы из облаков! Это 60-70 кг живого веса! Меня впервые в жизни попросили поднять кого-то. Я не имел представления как это делается, как принимать упор. Да и железо я не качал.

Кроме того...
Собрание, на котором мы сидели, было посвящено третьей неделе нашего простоя. Да, нас привезли и бросили без работы. К тому времени, я проел почти все деньги и стратегический запас. Я банально голодал, дело дошло до кражи пирожков в столовой. Тут уж не до поднятия девушек.


РЖД летом вводит дополнительные рейсы, на которые им не хватает работников. По этой причине и организовывают наем студентов. Но в этот раз возникли какие то проблемы.

Через несколько дней пришла новость - нас разбивают на несколько отрядов, на разные рейсы. По два студента на вагон, за нами будет присматривать опытный проводник из соседнего вагона.

Напарником мне достался беспринципный хмырь, учившийся в Сельхозе. Барыбин или Бекасов, не помню. Сельхоз находился в совсем уж плохом районе, поэтому я не удивился тяге хмыря к мутным поступкам и веществам растительного происхождения. Паренек без комплексов, хорошо приспособленный к жизни.

Первый наш рейс - на Питер. Оказалось, существуют два типа поездных бригад:

1. Бригада соблюдает все правила. Если ревизоры найдут нарушения - проводник оплачивает штрафы из своей зарплаты.

2. Бригадир поезда собирает с проводников дань и деньги идут на подарки проверяющим. Ревизоры и менты не проверяют поезд, а прямым ходом идут за взятками в "штабной" вагон, где живет бригадир. Обычно "штаб" примыкает к вагон-ресторану.
В такой бригаде, проводники должны "работать": брать на борт зайцев, частные посылки и грузы в промышленных масштабах. Многие опытные проводники выдают комплекты постельного белья, которое уже продавалось пассажирам (повторное использование - называется "делать китайцев").
Прибыль от всех операций - офигенская, но и поборы доходят до половины выручки. А если проводнику не повезло и "левых заказов" он не получал, то рейс пройдет в убыток, т.к. каждый сам за себя.

Понятно, что если бригада работает честно - ревизоры лютуют на пустом месте. Им ведь выгоднее, чтобы рейсы платили дань. Бригадир может быть флюгером - в одну сторону работать честно, а когда есть заказы - переходить на темную сторону силы.

На конечной станции состав загоняют в депо и готовят к обратной поездке. Нам выдают химию, запах которой въедается в кожу на неделю. Нужно перемыть и перечистить весь вагон. Стереть пыль даже с третьих полок. Адская работа. По депо шныряют полубомжеватые "помогайки". За умеренные деньги они могут сделать эту работу, но нужно следить за ее качеством и чтобы они чего-нибудь не уперли. Мы отказались, вкалывали сами. Прошли инспекторы, ткнули в недостатки, мы устранили.

Загрузка пассажиров. На обратном пути напарник показал свои таланты, поболтал с девчонкой, уединился с ней в купе проводников. Думаю, она еще не получала паспорт, но это их проблемы. Потом он грузил меня подробностями, наверное думал что я обзавидуюсь. Ну... немного, да. Больше поражала быстрота её согласия, с виду хмырь - обычный гопник с подвешенным языком. Был очень похож на этого:

Неделя отдыха. Рейс в Москву, другая бригада.
На этот раз, на плацкарт поставили много студентов. На купейные вагоны студентов не берут, слишком большая материальная ответственность.
Напарник у меня прежний. С одной стороны у нас - один студент на весь вагон, с другой - две студентки с нашего города. Студентки-подружки: крашеное блондинко с выпирающим подбородком и симпатичная серая мышка. Напарник тут же успешно подкатил к блонде и почти не вылазил из их проводницкого купе. Мышка дневала и ночевала на свободных пассажирских местах.

Работа с напарником идет сменами по 6-8 часов, нужно заставлять себя спать днем, бдить ночью. Поезд ведь может сделать остановку даже в 3 ночи и нужно открывать двери вагона. Мне сильно помогали китайские часы-будильник в форме пейджера. Бойлер-титан и вентилляцию стараемся использовать пореже. Техника советских времен не такая уж надежная и вечная.
Рейс без происшествий. Затем несколько дней отдыха. После рейса, хмырь продолжил встречаться с блондинкой.
Насчет рок'н'ролла - некоторые мотаются на дискотеки в город, но большинство вечерничает у костра в депо. Видел другие парочки, но были они образованы в Новороссе или существовали до него - не знаю.


Однажды я стоял спиной к блонде и мышке. Блондо с брезгливым неодобрением тихо произнесла "с нииим?", мышка чего-то заартачилась, типа почему бы и нет, ты же со своим [неразборчиво].

"Я понял это - намек, я все ловлю на лету, но только мне непонятно, шо конкретно ты имела в виду?"


Через время, я увидел мышку одну и попросил ее проверить, в порядке ли моя одежда.
Она посмотрела на меня сверху вниз, увидела, что заправлено в мой носок и покраснела. Одноглазый змей почувствовал чужой взгляд и пробудился, разрывая штанину. Мышка побледнела и рухнула в обморок. Я отнес её к ближайшей койке. Ей явно не хватало воздуха, я расстегнул её рубашку и уперся взглядом в...

Ладно, вы поймали меня. Этого не было. Но я на 146% уверен, что речь шла обо мне. Блонда недолюбливает меня (хмырь постарался). А других кобелей в пределах видимости не было.
Но, проклятый замкнутый круг! У меня нет опыта подкатываний, а опыт можно набрать только подкатывая к девушкам.
Я не подкатил к ней, ну а мышка вроде ни с кем не встречалась.
Блин, как всё сложно...

Следующий рейс через несколько дней. Той же бригадой.


Она жадно смотрит мне в лицо, надеясь что я слягу с инфарктом или забьюсь в истерике.
Я не разочаровываю её. Как же я буду жить без нашей дружной бригады??? Визжу, бьюсь в припадке, затем бегу к двери, чтобы выпрыгнуть из вагона на ходу. Меня успевают перехватить. Держат меня семеро. Врач, сидевший в засаде, бежит ко мне, держа огромный шприц с морфином...


Она жадно смотрит мне в лицо, надеясь что я слягу с инфарктом или забьюсь в истерике.
Я равнодушно жму плечами. Мне действительно похрен. Я знаю, на что способны люди, поэтому их подлости не могут огорчить меня.
Меня подставили...

В эпоху, когда сотовых не было, перед каждой станцией по вагонам передается бумажка, в которой проводники указывают число свободных мест, ставят время и подпись. Бумажка передается в штабной вагон, а оттуда сведения уходят в систему продажи билетов.

Скоро остановка. Блонда дает мне листок, я смотрю в своей папке количество пассажирских билетов. Заполняю листок и бегу в соседний вагон, где работает один парень-студент.
Он чем то занят, я настойчиво говорю ему: заполни и передай. Да, да. - с пофигизмом отвечает он.

Остановка, отправление. Прибегает разъяренный бригадир. В руках - тот листок.
Время между заполнениями: Блонда - я: 1 минута. Я - тот сосед: 10 минут. Меня обвиняют в том, что это я заполнил листок, а затем не передавал его 10 минут. Я отрицаю, объясняю. Сосед говорит, что виноват я. С нас берут объяснительные.

Не важно кто виноват, важно кто пьет с бригадиром. Я забыл упомянуть: хмырь, подружки, сосед влились в дружный коллектив. Я - нет, у меня отвращение к таким кампашкам. Я насмотрелся быдло-швали в общаге, где капитаны бухают со слесарями.

Вечером, блонда сообщает мне: на попойке бригадир сказал, что уберет меня из бригады.
Блонда жадно смотрит мне в лицо, надеясь что я слягу с инфарктом или забьюсь в истерике.
Я равнодушно жму плечами.

Через час с попойки возвращается хмырь навеселе. Я задаю вопрос. "Кто тебе сказал это?" - спрашивает Барыбин-Бекасов. Я снова задаю вопрос. "Кто тебе сказал это?" - снова спрашивает хмырь. Он ведет себя как чмо. Вместо того, чтобы отрицать или подтвердить, он пытается узнать кто их слил.

Значит, это правда. Я защищаю информатора и называю имя техника-пьяницы, я уверен, он не пропустил попойку. Хмырь цедит "трепло" и сваливает. Я уверен, будет всем рассказывать, что я в курсе.
Хер с вами, я уйду в закат и там построю свой блекджек с проводницами.

Депо Новороссийска. Мы моем вагон, сортируем грязное постельное белье, запихиваем в мешки, кидаем внутрь клочок бумаги с номером вагона, пишем номера на мешках. Затем подъезжает трактор прачечной, идет погрузка.
Белья очень много. Мешки часто "пропадают", поэтому каждый вагон старается послать своего проводника, чтобы проследил за разгрузкой и пересчетом. В этот раз банщики свистнули два мешка постельного. Один - от нашего вагона. Долгие разборки, протокол. Да, материальная ответственность. Написали на имя руководителя ж/д просьбу скостить цену пропажи. Штраф на проводников уменьшен вдвое.

Мы сдаем вагон другой бригаде. В бухгалтерии сообщают, что меня переводят на непрестижный рейс в Архангельск.
Мудак ты, бригадир Ушаков.

Рейс на Архангельск. Я буду единственным проводником в вагоне.
Мои новые коллеги бегут в шалман рядом с депо и закупаются паленой водкой, чтобы втюхивать алконавтам.
Поезд изменяет маршрут. Целый час загружаем детишек из летнего лагеря. В дороге им весело, а я раздумываю, где бы взять пулемет или как приготовить фосген. (О, Яровая прошуршала пакетом).

Архангельск. Выгребаю горы мусора, мою вагон. Разогнул спину. Осталось три часа до обратного рейса. Ага, "заработай, отдохни, повидай мир". Смотрю в окно... Питер кичится своими белыми ночами, но это "тьфу", по сравнению с ночью Архангельска.

Обратный путь. Те кто запасался паленой водкой - в выигрыше. С Архангельска едет алкашня, требующая продолжения банкета.
Начинаю превращаться в зомби. Рейс длится 4 дня. Работаю 24-х часовую смену один, каждый час нужно просыпаться, заниматься уборкой, кипятить титан, открывать двери на станциях. Затем впадать в анабиоз еще на час. Я уже почти не реагирую на будильник.
Другим не слаще. Однажды заполночь, выглянул на полустанке - там в панике мечется семейка с билетами. Проводники всего состава дрыхнут, все вагоны закрыты. Если бы не я - бригадир бы точно получил люлей. Но о моем подвиге никто никогда не узнает. Я скромный и в этом все мои проблемы.


На одной станции, проводник с соседнего вагона чуть наклоняется ко мне и шепчет: "Команда 36".
Я незаметно тянусь к кобуре и сжимаю в руке Кольт 45 калибра...


На одной станции, проводник с соседнего вагона чуть наклоняется ко мне и шепчет: "Команда 36".
Я вспоминаю лекцию в Быдлостане. Нас предупреждали, что нам может встретиться шваль, которая покажет игральную карту вместо билета. Не связывайтесь с ними, это "Команда 36". Эта шваль подсаживается к пассажирам, предлагает перекинуться в картишки (их 36 штук в колоде). Далее по обстановке - мухлюют, клофелинят, грабят. Их трое, без багажа. На их хориных рожах нарисованы все статьи и сроки. Непонятно, кто с ними срать рядом сядет, не то чтобы играть. Предупреждаем бригадира, что было дальше - не знаю.

Рейс закончился. Был выжат как лимон, нанял помогаек.

В депо увидел мышку. Значит где то рядом стая бывших товарищей.
У мышки "в клочья" кожа на коленных чашечках, они все в зелёнке. Гусары - заткнитесь. Я уверен, что она не встретила стадо Вудманов. Но как можно было так изуродоваться? Остальная кожа была целой.
За время работы видел нескольких проводников с гипсом и перевязками. Еще нас знакомили с двумя циркулярами - две смерти пассажиров, вроде выпали на ходу по пьяни.

Половина студентов уже уволилась и отправилась на море. Остались самые упоротые.

Начало августа. Рейс в Мурманск, 5 суток в дороге. Опять вагон на мне одном. Шатал я такую работу.
Поезд будет проходить через Быдлостан, я договорился с мамой - я заберу ее по дороге в Новороссийск. Затем уволюсь, получу расчет и мы отдохнем на море, две недели перед первым сентября.

Принимаю вагон. При передаче вагонной техники я не увидел ТЭНа (нагреватель) в печке, хотя в листе описи он был. Предыдущий проводник включил пофигиста "да ладно не парься", но когда мимо проходил старшой - я заявил о проблеме. Составили протокол и занесли пометку в лист описи. Если бы я пустил все на самотек - следующий проводник составил бы протокол на меня. Я бы потерял деньги.

Вообще, в материальную ответственность проводника входит все, что внутри вагона. Каждый крючок для полотенца, на каждом пассажирском месте. В случае недостачи, проводники бегут в депо и скручивают необходимое из вагонов, где живут.

Вот и Мурманск, портовый город. Побродить бы, но через шесть часов обратно. А еще убираться и пытаться отдохнуть. Архангельск кичится своими белыми ночами, но это "тьфу", по сравнению с ночью Мурманска.

Загрузка пассажиров. Заполночь.


Я лежал в постели, читал Кафку. Дверь купе приоткрылась и я увидел симпатичную женщину.
- Можно я посижу здесь? - тихо спросила она.
Я гостеприимно махнул рукой.
Она вошла, прикрыла дверь. По купе распространился коньячный запах. На стыке рельсов вагон сильно тряхнуло и она неловко упала головой куда-то в район середины меня. Подушка безопасности сработала и она не ушиблась.
- Ой! Я ничего не сломала? - испуганно спросила она.
- Ничего. - ответил я, ощупав все 45 см.
- Давайте я гляну, я врач. - настаивала она.
Я отбросил простыню и...


Я лежал, умотавшись до смерти и зверски желая заснуть. Дверь купе приоткрылась и я увидел симпатичную женщину.
- Можно я посижу здесь? - тихо спросила она.
Я неопределенно мотнул головой. Какого черта она тут забыла???
Она вошла, прикрыла дверь. По купе распространился водочный запах. Присела на кровать, я поджал ноги. Она не смотрела на меня. Вероятно ждала стандартных ритуалов ухаживания, а может собиралась с духом, пытаясь решиться на что-то.
Полминуты напрягающего молчания. Затем в купе заглянула ее дочь. С возгласами ужаса: "мама, что ты тут делаешь" и тому подобное, она вытащила мать наружу и принялась извиняться, затем поволокла маменьку на место.

Что это было? - подумал Штирлиц.
В отличие от Штирлица, я понимал что это было. Но это как-то неправильно. Даме лет 40, она ехала с двумя здоровыми жлобами-сыновьями и дочкой лет 20. Я вспомнил, на вокзале ее провожали двое мужиков. На прощанье расцеловались и сунули ей пачку денег на развлечения.

Нет, будь она абсолютно одна и подкати по правилам хорошего тона - яп задумался.
Но вот так, после двух фраз между нами: "ваши билеты" и "ваше постельное"... У нее не было шансов.
Ночь прошла спокойно, эротические фантазии меня не мучали.

Днем эта семейка ушла бухать в вагон-ресторан. Маманя даже не смотрела в мою сторону. Зато посмотрела доча. Выглядела она трезвой, перекинулась со мной несколькими фразами, не помню о чем, но точно не о тычинках и пестиках. Я определенно не давал ей повода.
Затем...


Чо целку из себя строишь? - услышал я от нее.
Я приблизился к ней, нежно прикоснулся к ее щеке, погладил ее длинные русые волосы. Затем намотал их на руку и рванул вниз. Выхватил своего 45-сантиметрового удава и начал хлестать ее по щекам, крича: я тебе не "целка", бля, я - "девственник", бля.
Она визжала от страха, умоляла о пощаде, пока я тащил ее в купе проводников. Там я швырнул ее на койку и...


Чо целку из себя строишь? - услышал я от нее.
Я оскорбился. Десять секунд я вспоминал, где я мог слышать слово "целка" и что оно означает. Вспомнив, я оскорбился еще больше. Да, я не "тёрся" среди быдла, и слышал это слово раз или два за всю жизнь.
К тому времени, когда я все осознал, она перешла в наступление и попыталась зажать меня в углу. Наверняка чтобы полапать мои 15 см, или еще чего похуже.
К счастью мы стояли почти у тамбурной двери. Я вывернулся и захлопнул дверь перед носом этой озабоченной. Она пыталась открыть дверь, но я мужественно держал оборону, затем нащупал ключ проводника и заблокировал дверь. В двери было прозрачное окно, но я не стал кривляться и показывать факи, в честь своей победы. Я же интеллигент.

Девушка была привлекательной и у нее были все шансы развести меня на секс.
Но... "Чо целку из себя строишь"???
Звезда в шоке.

За время поездки, это святое семейство набухалось до усрачки, просадив все деньги в вагоне-ресторане. Во время сдачи постельного белья, у них не хватило полотенца и я вытряс из них последние гроши на штраф. Они вышли на каком-то полустанке, их встретила родня на машине. Вот житуха, нажраться и хвастаться в кругу друзей, как им тогда классно блевалось!

За окном мелькнул Быдлостан. Я посадил маму "зайцем", дал ей значок проводника, как бы это мой сменщик. Доехали нормально.

Сдал вагон, пошел в правление. Меня долго уговаривали остаться, обещали золотые горы и самый лучший рейс. Еще бы, почти все студенты двинули на море.
Раньше вам надо было думать, когда посылали меня на север, по чужому навету.

Получил расчет. Неплохие деньги для студента, но обычные для бюджетника.
Также дали маршрутный лист на бесплатный проезд до Быдлостана. Этот документ позволяет человеку ездить по указанному маршруту, в указанный интервал времени. То есть подходишь к любому поезду - и в добрый путь.

Но сперва мы поехали в Анапу. Я успокоил нервы и наконец отдохнул. Насмотрелся на полуголых девушек, увы, порадовать вас нечем, никто ко мне не подкатывал.

По телевизору какие-то непонятки. Трехпалый клянется лечь на рельсы, если рубль обвалится.
Через три дня - дефолт, рубль обесценился. Да, это был тот самый Август 1998.
Как всегда, во всем виноваты евреи: киндер-сюрприз Кириенко, Чубайс, Гайдар и муж Наины Иосифовны.

Итог: я горбатился все лето "за спасибо". Гроши на банковском вкладе тоже похудели втрое.
Нас опять ограбили. Спасибо вам, мразиши, за урок.

Приближался день отъезда. Мы вернулись в Новороссийск, я дал маме рубашку со знаком проводника. Проходящий поезд, у плацкартов столпилось полсотни уволившихся. Замордованные проводники запустили всех. Путевой лист не понадобился.

Был конец августа, все рванули с моря по домам. Для уволившихся не было мест. Вернее мест было полно - в купейные вагоны бригадир брал зайцев по заоблачным ценам (бригада "работала" - откупалась взятками).
Большинство выбрало бесплатный вариант - третьи (!) полки плацкартных скотовозок.
Полтора дня и вот: Home, sweet home. Вернее конура, в которой нам предстоит выживать еще 5 лет.


Подводя итоги:
Работа проводника - нервная, неблагодарная и не особо оплачиваемая, учитывая штрафы и поборы. Это тупиковая должность, все равно что быть продавцом в Макдональдсе или охранником.

Но вот с сексом проблем не будет. Я - помесь Квазимодо и Депардьё, и все равно имел все шансы на интимную близость. Если бы не строил из себя целку.

Эпилог.

Прошли годы. Я - программист, приглашен в Москву, снимаю квартиру. Период полового созревания был подавлен, так что... рутинная жизнь, рутинная работа.

2013 год. Мне 30++. Кризис среднего возраста.
Я сижу на кровати, на меня надвигается девушка в одних трусиках. Я произношу: "Тань, я - девственник". Она игнорирует мои слова, пытается одновременно поцеловать, обнять и повалить на спину...
Ей удалось.
"Но это уже совсем другая история", - как говорит Каневский.


Долго взешивал, нужен ли этот довесок к статье. Решил, что не нужен, но все равно, нате вам.
"ЯП" - не сайт знакомств. Самые дельные комментарии тут - "покажи сисьге" или "покажи МПХ".
Да, вы догадались, к чему я веду. Да, это плохая идея.

Вкратце:
3 года назад я наконец решился. Сайты знакомств, 3 месяца ждал принцессу на белом коне. 7 разочаровывающих свиданий. И вот, наконец...
Встречались полгода, в основном снимали приличную почасовую гостиницу. Не лезли в жизни друг друга, просто встречались. Потом у нее появилась меркантильность, затем признаки измены. Разрыв. 3 года без девушки.

Начинаю подозревать, что момент "тогда и начнется нормальная жизнь" у меня никогда не наступит.
Два года не могу заставить себя начать поиски подруги. Но вот, вроде есть повод - статья о проводниках. Непонятно почему, она рассказывает о том, какой я белый и пушистый. Да, повод - так себе, но я не лезу на первую страницу ЯП с темой "исчу тиолку" и сознаю, что здесь не моя целевая аудитория. Просто, надо дать себе пинка и начать хоть с чего-то.

В общем, мечтающие оженить и "содержанки" - обломитесь. Остальные - велкам. С вас - стандартный набор девичьих прелестей, потолок: 35 лет. Мои ТТХ разбросаны по всей статье, соберете их - получите портрет. Я вполне интеллигентный и адекватный, если не наступать мне на шею.
Если надумаете, с вас - "преветкакдила" в личные сообщения, с меня - ресторан (МсDonald's) и две маленькие колы.


Ну и обратно к теме.
Если кто ездил в студотряде в последние годы - напишите подобную статью, уверен всем будет интересно сравнить.

THE END

блин, автор ты что с утра курил???? Что за бред?????

он белорус?

Не читал, но осуждаю.

блядь столько буковок вечером в пятниццу?

хуйня какая то....сюжетная линия скачет вперемешку с влажными мечтами подростка, все кругом уроды один автор дартаньян

Это сообщение отредактировал skapitan - 7.10.2016 - 10:11

а ежик задумчиво поправил: "по древу разтекаются мысию, или мысью, то есть белкой"

ТС, ты пишешь историю 18 летней давности но при этом так часто упоминаешь Нургалиева в качестве министра МВД. От этого кот с лампой не просто просится - орет благим матом! Нургалиев был назначен ио министра МВД в 2003 году. А ты сам говоришь что события якобы происходили в 98-99 годах. Вывод - пиздишь как дышишь. Так что привожу сюда кота - пусть послушает басенку ...

Это сообщение отредактировал Linxform - 7.10.2016 - 10:13

пиздец хуйня

ты где живёшь то, что у тебя вечер?

А что, прикольно написано! Я шпилил проводницу один раз! Минусаторы нахуй.

Мысью, а не мыслею.

Эм, а кто сможет сходу назвать того, кто был до Нургалиева?
Я - не помню. Просто Рашид Гумарович превратился в символ, мем, так сказать, за 10 лет своего правления.

Это сообщение отредактировал ВigDаddy - 7.10.2016 - 10:25

классно написано,я сразу как в свои студенческие окунулся. спасибо.