Подслушано

via

Сижу я недавно в стоматологической клинике, жду, когда лечить будут. Совсем рядом с кабинетом стоит этакий ларечек с салфеточками, пастой и прочей фигней, в котором все обычно дороже. Подходит мужчина и спрашивает пасту для детей, которую проглотить не вредно. На что она отвечает: "Вам для мальчика или для девочки?" Мужик не растерялся: "А у них,что, зубы разные??!"

******

В детстве папа, чтоб я ему не мешал, заставлял меня продувать макароны от пыли (такие длинные спагетти с дырочкой). Сидел продувал, теперь думаю насколько дети наивные)).

******

Живу в старой 5этажке на 2 этаже. На 1 этаже вдоль дома располагается магазин, и спальня как раз выходит на его козырёк. Однажды в дождь я услышала мяукание. Это была маленькая киса, которую видимо отпустили погулять по козырьку. Я пустила её, мы переждали вместе дождь, сидя на подоконнике. Потом она стала проситься обратно. Я открыла окно, и она ушла. Очень люблю дождь, потому что киса почти всегда приходит, сидит со мной, смотрит в окно. С ней уютно. Эти моменты бесценны. Мой пушистый друг)

******

Жил в соседнем доме мужик, все звали его "Крол", имени и фамилии его никто не знал. Пьянь был редкая, жена от него ушла, он с матерью жил, та вскоре умерла. Нигде не работал, только пил, да на свалке металл искал и сдавал, тем и жил. Потом вдруг пить бросил, а через некоторое время узнали мы что умер он. Потом оказалась, что он нашел он на свалке много денег, пить не стал, а накупил еды всякой, объелся и помер. Всю жизнь впроголодь жил, а умер от переедания. Судьба злодейка...

******

Купила коту ошейник от блох. Пришёл без ошейника. Ну ладно, думаю, может быть потерял... Пошла за новым. А в магазине мне сказали что ошейник потерять практически невозможно. Что их часто снимают. И правда, пришёл мой котейка опять "раздетый". Ограбили!

******

Работаю бухгалтером. Однажды наш расчётчик совершил ошибку, и одному рабочему был начислен аванс вместо 2,5 т.р. 2,5 млн.р. Предприятие крупное, людей работает много, ошибку обнаружили, когда деньги уже перечислили. Естественно, работник деньги с карты тут же снял и возвращать их не собирался. Поставили в известность все начальство, привлекли руководство банка, в котором у нас з/п проект. Короче, еле успели остановить этого чувака в момент погашения ипотеки. За машину кредит он уже погасил.

******

Ни разу за всю жизнь не была на море, в детских лагерях, санаториях.. Всегда, когда нам предлагали путевку, мама говорила "ой, слишком уж дорого, денег итак нет и дома то тебе хорошо". Будучи в 7 классе выиграла всероссийский конкурс по биологии. Призом была путевка в санаторий. Я была на седьмом небе от счастья. Ведь я САМА заработала себе на эту поездку, своим умом. Было одно НО - нужно оплатить дорогу. И мама с той же интонацией.. "ну нет денег.. и зачем тебе этот санаторий?" а на следующий день купила себе платье. Как сейчас помню, свои рыдания в обнимку с дипломом и медалью..

******

Стыдно в такие моменты, когда ты преподаватель фортепиано и у тебя очень способный взрослый ученик, которого ты вырастил с нуля; показываешь ему какое-то сложное техническое место и не можешь его сыграть,а твой ученик делает это влет и блестяще, а потом смотрит на тебя с издевкой "ну как я тебя сделал?!"

******

На 5 этаже прорвало отопление, но ремонтная бригада не может попасть в аварийную квартиру, двери опечатаны и запенены монтажной пеной. Перекрыть стояк в подвале не получилость. Подъезд протек до 1 этажа. стали выеснять кто пломбировал, кто пенил, где хозяин. Оказалось, что хозяйка, бабушка, в розыске 5 лет. Дверь запенил сосед, потому что сильно воняло. Опечатывала полиция. Когда вскрыли квартиру, мумия бабушки нашлась за холодильником. Ума не приложу как ее менты не заметили когда опечатывали..

******

Курила на балконе, часа 2-3 ночи и тут из-за угла дома стало слышно: "Дяденька, отпусти!!!" Кромешная тьма, только тихий голос девочки и шаркание двух пар ног! Не долго думая, выскочила на улицу и пошла за ними, довела их до дома (частный сектор), ОН закрыл ворота... тишина... Я в это время уже полицию вызвала, оказалось, что девочке 17, первокурсница, с клуба пьяненькая вышла, а тут её за руку схватил мужик и потащил, угрожая ножом, она боялась закричать! Страшно подумать, что с ней было бы!

******

Схватило правый бок с утра, болит адски. На пары идти не могу, больно до слез! Попросила мать вызвать врача на дом, стоять невозможно. Так она почитала молитву, помахала руками, сказала "тебе кто-то плохого желает, не слушай чужих советов", ушла на работу со словами "пройдёт, на пары ты идёшь"! Ну супер, сама вызвала врача - АППЕНДИЦИТ! Почти что перитонит. ОТЛИЧНО!

******

Сегодня мой девятилетний брат в школьной столовой выпил 6 стаканов ряженки. Уж очень он ее любит, а вот его одноклассники нет. В итоге его стошнило прямо за столом. А затем от такого зрелища стошнило сидящего рядом мальчика. Самое смешное, что 15 лет назад я, сидя в этой же столовой, вызвала такую же цепную реакцию рассказами о том, что котлеты сделаны из крыс. А учительница, кстати, та же самая))

******

Представьте, каким был бы наш мир, если бы за убийство забирали органы? Допустим, ты убил одного человека, за это тебя не просто сажают в тюрьму, а забирают одну почку! А если тебя приговорили к смертной казни, то тебя просто разбирают на органы. Принцип прост: забрал жизнь-спас другую. Эх, мечты...

******

Я не готов к серьезным отношениям. Материально, морально и всяко готов, но спать с кем-то всю ночь... Мне то жарко, то холодно, а меня то обнимают, то не обнимают. Когда перевернуться хочу, просыпаюсь, так как из за своих габаритов боюсь убить нечаянно)) Рост у меня 220 и вес 123. Если ночую с девушкой, то вообще не высыпаюсь и злющий потом весь день. И что мне такому делать? Одному жить? Кошку завести?

******

Мой напарник (работаем барменами), когда приходит огромная поставка алкоголя, десятки коробок, которые не так то просто распределить и нужно сделать это как можно быстрее, до открытия заведения, включает музыку из тетриса и раскидывает все это со скоростью света ))

Встречаемся с девушкой 3 года. Недавно у нее в группах увидел что-то типа : " идеальная свадьба " ,"фотограф на свадьбу " и тд . Намек понят! Кольцо, ресторан, романтика... тут она мне заявляет :" представляешь, меня взломали ! На всякую фигню подписали, пол дня чистила " Теперь уж и не знаю , предлагать или нет ?(

******

Когда я была совсем маленькая, мой дедушка рассказал мне, что тараканы слышат ногами!) на мое недоумение он поведал мне хорошо структурированную и логичную версию: кладем таракана на стол, бьем кулаком по столу - таракан бежит. Затем, отрываем таракану лапки, кладем его на стол, бьем кулаком по столу - таракан не бежит! Значит, таракан слышит ногами! И я поверила!))) Когда до меня, наконец, дошло, что меня жестоко развели, смеющаяся мама сказала, что ее в детстве дед развел так же)))

******

Живу в городе-миллионнике. И вот уже на протяжении 6 лет, раз в год, в разных частях города, со мной пытается познакомиться один и тот же мужик. На вид он старше меня лет на 20 и каждый раз он, мягко говоря, подшофе. За эти 6 лет как я только не менялась внешне, но каждый раз он подходит именно ко мне и говорит, что я его судьба. Удивительно, но он совершенно не помнит, что подходил ко мне раньше и что мы вообще виделись. Становится страшно. Вдруг и правда судьба-судьбинушка...

******

У нас чудесный кот. Как только в поле его зрения появляется маленький котенок, он становится курочкой-маманей и начинает нянчить мелкого, как-то даже пытался грудью кормить. Как только котенка забирают, он впадает в депрессию. Вот сегодня специально завели для него двоих котят, чтобы он мог реализовать свой отцовский инстинкт. Кот счастлив) любим его)

******

Как-то подрабатывала в магазине одежды. И в распродажи там целыми днями гуляли скидочные клуши (вся их жизнь зависела от того, сколько они смогут сэкономить, казалось, готовы родную мать продать за скидку). Они рылись в 80%ной уценке (пятна, шов разошёлся, легкий брак, некомплект и тд). А в один день две мадамы на кассе швырнули в меня уценённую кофту с вопросом: "Почему так плохо пахнет?" Наверное, у меня настроения не было, потому что я сказала: "Это вы еще низы от купальников не нюхали"

******

О чем вы думаете, когда видите спортсменку, бегающую по утрам? А мужик бомжеватого вида подозвал меня с таинственным видом умирающего лебедя и сказал: "Слышь, раз уж ты бегаешь - метнись за пивом, а?"

******

Моя мама от безделья увлеклась своеобразным "учением" - "Тета Хиллинг". Мыла посуду, параллельно мидитировала. Увидела своё и папино прошлое воплощение. "Там" они были лучшими друзьями - мужчинами. Но отцу кто-то сказал, либо он убьёт своего лучшего друга, либо умрёт сам. И (со слов мамы, в её видении) отец без колебания её убил. В этом воплощении, стоя около раковины, моя мать почувствовала, как по её виску течет кровь... Она подала на развод. 27 лет в браке...

******

Человек, с которым я состою в отношениях, психически болен. При мне он просыпался от кошмаров по десять раз за ночь, при мне он кулаком разбил огромное зеркало вдребезги, при мне он пытался покончить с собой, при мне он дрожал, плакал и просил сказать ему, что в комнате на самом деле нет никого, кроме нас. Я терплю, присматриваю за ним и делаю все, чтобы облегчить состояние, потому что вылечить полностью уже не получится. И я не могу понять тех, кто расстается из-за того, что у партнера член маленький, храп громкий или готовить не умеет.

******

Встречалась с парнем из другого города. Однажды пригласил к себе. Сказал, что снимает целый двухэтажный дом, причём совсем не дорого. И двор есть, можно загорать или сделать шашлыки. Приехала. Со стороны дороги обычный дом, ничего странного. Внутри тоже нормально, но все окна зашторены. Открываю шторы а из окна вид на кладбище!! Старое, готичное кладбище с древними перекошеными надгробиями, мечта Брема Стокера. Парень не идиот, просто не видит в этом ничего страшного.

******

Я врач, на третьем курсе на цикле реанимации нас учили оказывать скорую помощь, когда человек давится. В частности, накладывать трахеостому подручными предметами (нож, пилка и т.д.). На каникулы приехала домой и за чаем моя мама подавилась куском печенья. Ни секунды не колеблясь, я схватила кухонный нож и с уверенностью пошла на нее. Не знаю, что мама увидела в моих глазах, но она заперлась от меня в туалете. Куда делась печенька неизвестно, может рассосалась от страха.

******

Когда мне было лет 15 отдыхала вместе с родителями.Была там женщина с дочкой лет пяти. Она ни на секунду не отходила от ребенка, все время держала ее за руку, проявляла просто гиперзаботу и тотальный контроль. Меня это даже возмутило, неправильно это. Оказывается, в первом браке у нее было двое детей, однажды она оставила их с мужем, он решил пойти к соседу, оставив малышей смотреть мультики. Телевизор взорвался, сгорели оба. С тех пор таких мамочек не осуждаю

******

Когда смотрю фильмы с эротическими сценами очень возбуждаюсь, когда читаю что-то пошлое очень хочется секса. Но, блин, когда ложимся в кровать с мужем и он пристает, хочу отвернуться и уснуть. Не знаю что со мной стало не так..

******

Прошлой весной муж купил в магазине скворечник. Подарил дочке. Они собрали его и повесили у бабушки и дедушки в огороде. Бабушка с дедушкой наблюдали за ним и все удивлялись почему никто не залетает туда, такой же весь красивый, ровный. А недавно дедушка снял его и обнаружил, что там лежат три мертвых скворчонка. Оказывается внутри на стенке не было насечек, по которым маленькие скворчата выбираются, чтобы научиться летать. Муж сказал, что в магазине за этими скворечниками была большая очередь.

******

Было пару лет назад. Еду в метро и вижу у девушки из сумки торчит большой чёрный фалоимитатор! Все его видят. Мне стало неловко и я подошла к ней, говорю: "У Вас там торчит" - она смотрит недоумевает. "Член, говорю, торчит" - она округлила глаза и охреневшим взглядом смотрит на меня. Показываю на сумку: " Ну, в сумке торчит". Она открывает сумку, а там.. зонт в чехле. Я чуть не умерла со стыда, и вышла на станции. Девушка без парня. Давно.

******

В 18 лет познакомилась с парнем, прекрасный человек, все было серьезно, до момента пока не пришла знакомиться к нему домой. Его младший брат оказался с синдромом Дауна. Парня бросила, побоявшись наследственности. Недавно в контакте у его жены на стене видела статусы о том что они ждут больного ребёнка. А я как представлю эти новости, сопли, слезы. Не жалею, я все правильно сделала для своих детей.

Когда военным начали начислять денежное содержание по новому (через Единый Расчётный Центр, разогнав при этом финчасти), одному увольняемому прапору- заштатнику ошибочно насчитали около пяти миллионов.
Он на радостях заявил, что манал он эту армию, что квартира ему от МО в хуй не впёрлась, собрал манатки, и исчез в неизвестном направлении
Х.З, нашли его потом, или нет

Мне тогда насчитали "всего" на 5 тыщ больше, чем я заслужил. Потом вычли. Через 2 месяца. Но эти 2 месяца я шиковал

За это отдельная зеленка.....представил, плакаль))))

может она и не мама вовсе? по мне так могла поступить только мачеха.

у меня папе тоже насчитывали лишнего. прилично так. вернули все до копейки. буха жалко. один хрен эти деньги с кого-нибудь спишут, если б он не вернул.

Херня какая то.
У меня рост 192, вес 120. У жены рост 167, вес меньше 60. Нормально как то уживаемся. А спать можно и на разных кроватях, если уж совсем приспичит выспаться.

А это идея

Наивный.

А ты то кто, если напарник бармен

Да уж хуй если техническая ошибка сдернут как нехуй делать

Ну и уши у вас!

Продолжайте вести наблюдение.

Добавлено в 16:23

ПГМ, что тут еще скажешь

Котейкин гоп-стоп?

вот это что за бред?? какие нафиг насечки? скворечник это коробка с крышкой, отверстием и ригелем перед отверстием, птицы дно почти целиком засыпают травой

каким же долбоебом нужно быть, чтобы блять, на три нуля сразу ошибиться...

Это сообщение отредактировал АГСчик - 22.04.2016 - 17:59

все полезли смотреть, что такое "Тета Хиллинг"? я почитал....лучше бы не читал

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты.

Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае,рядом лежал блокнот,в котором было записано:
Опыт 1. Берём таракана, отрываем ногу, свистим,убегает.
Опыт 2.Отрываем таракану ногу,свистим,таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте.
Вывод:Таракан без ног не слышит.

так же племянников и детей разводил: если 200 раз ложкой в стакане крутануть, то чай станет сладким без сахара. Они, бедняги мучилась, считали, сбивались, начинали снова... Старший племянник сча рассказывает: мы и без тебя пробовали, тихо тебя ненавидя, но интересно же было...

Продувка макарон - одна из традиционных флотских подначек. Это даже не издевательство, это метод развлечения. В замкнутом сообществе, где развлечений мало, придумывались еще и не такие шутки.

Из той же серии:

1) наточить якорь. дают матросу напильник и отправляют точить якорь под предлогом, что он-де тупой. Абсолютно бредовая работа, если сравнить массы напильника и якоря.

2) забить кнехты. это уж для совсем сухопутных простаков, не видевших моря. кнехты (привязные тумбы особой формы на борту и на причале) как правило чугунные, массивные, укреплены хорошо. матросу дают кувалду и отправляют на палубу или на пирс со словами: "видишь, как кнехты выперли? осади их на пару дюймов!" Лупить кувалдой можно до полного истощения...

3) отнести чай на клотик. молодого замороченного матроса ловит кок или стюард и, изображая крайнюю степень занятости, просит отнести капитану чай на клотик, "только срочно, он уже сердится". Сердитого капитана, конечно, боятся и бросаются со всех ног, не спросив, где же этот пресловутый клотик. А это ма-аленькая площадочка на самой верхушке мачты...

учитесь .
http://kirushkino-rb.edusite.ru/p81aa1.html

Это сообщение отредактировал Gydra - 22.04.2016 - 22:22

И никакая не подначка. В макаронах, если не герметично запакованы, бывало хрущак мучной заводился. Можно было, конечно и не продувать, но тогда иногда вместо макарон с сыром макароны с мясом получались. Самому едать приходилось.

Я 190 рост,вес 108. Жена 160, вес 48. Я сплю на 20% кровати... Эта мелкая стерва просто гнобит меня во сне

И с тех пор его сынишка чистил зубы розовой пастой из тюбика с феями!

Добавлено в 23:31

Заведи квартиру с двумя спальнями, и будет тебе счастье! Я тоже не люблю, когда мне ночью в ухо сопят.

А я как-то котлеты вывалил на юбку молодой учительницы по музыке. Прямо на открытом уроке, где почти весь школьный состав сидел и студенты из местного пед колледжа((( Они опыт пришли перенимать)))
Вот честно, около 20 лет прошло с той поры. Но перестало быть стыдно только пару лет назад

Это сообщение отредактировал Boortcore - 22.04.2016 - 23:37

примерно тоже самое, только ещё ребёнок 3 лет в кровать к утру залезает и прижимается вплотную, всё норм.

Взял на заметку