Подслушано (непридуманные истории из жизни)

Я думала это только в анекдотах мужья прячут любовниц в шкаф если жена пришла раньше, чем предполагалось. Дурак, ты бы ее хоть в другой шкаф засунул - я ведь в этот вешаю свое пальто.

******

Был у меня парень-дико ревнивый. Если обычно мужики ловят одежду с балкона,то в нашей паре это делала я.Концом стало то,что я пришла домой с большим букетом роз-отец поздравил с 8 марта. Он не поверил,отлупил меня этими розами и выкинул их на лестничную площадку. Я не стерпела,пожаловалась маме, та в свою очередь папе. Он примчался и заставил его не только убрать площадку, но и жрать опавшие лепестки и сам же отвез его к родителям. В мужья себе выберу только такого мужика как отец.)

******

Сегодня зашла в подъезд с соседкой и незнакомым мне парнем. Живем с ней на 8 этаже, но именно в тот день я решила больше не пользоваться лифтом. Поднимаюсь по лестнице, уже дошла до своего этажа,а соседку не слышно. Думаю, наверное уже дома.На следующий день ко мне приходит полиция, оказалось,что ее жестко изнасиловали и бросили на крыше полумертвую, и лежала она там до самого утра. Умерла от обморожения.Так ужасно я себя еще никогда не чувствовала. Уже неделю боюсь выходить из квартиры...

******

Работаю в солидной, известной компании. У нас жёсткий дресс-код: костюмы, рубашки-галстуки, определённые фасоны и даже цвета прописаны в контракте, а о носках забыли. ЗАБЫЛИ! Принципиально ношу разноцветные носки с диснеевскими принтами. Я зам. директора по юридическим вопросам, мне 34))

******

Сидела я однажды в пустом огромном автобусе. Села на ничем не приметное место. Подходит ко мне с другого конца салона бабушка, "можно сесть?" - спрашивает она. Даю пройти. Через несколько минут она выдает: "Можете отсесть?" Вроде и не нахамили, а чувство странное.

******

Мне всегда нравилось щекотать младшую сестренку (6 лет): она так заливисто и заразительно смеётся, удержаться невозможно. Но на днях я решила пощекотать ей пятки, пока она смотрела телевизор (очень сильно увлеклась), реакции - ноль; потом стала будить её щекоткой, а ей не щекотно! Оказалось, эта юная актриса ради меня так эмоционально реагирует, чтобы было весело...

******

У нас с братом разные музыкальные вкусы. Когда играет моя любимая песня, он сразу же хочет переключить, но я опережаю его словами: "Фу, мне не нравится!" Бесконечное прослушивание мне обеспечено. Он думает, что делает мне гадость, а на самом деле я управляю его разумом ;D

******

Переехали с мужем пару лет назад в другой город. Недавно приезжала в отпуск к родителям. Бесят так все эти называемые "друзья". А почему у вас деток нет? Ты не беременна? Ну и дура, что не рожаешь.. Достали! Вы сидите в этом маленьком городе под боком у родителей и плодитесь, зная, что вам всегда помогут. А мы с мужем работаем, как лошади, снимаем квартиру, откладываем на ипотеку, помогаем родителям и понимаем, что хотим ребёнку дать всё самое лучшее. А не родить для галочки!

******

Я врач-рентгенолог, и у меня круглый и очень понятный почерк. Когда я училась в ординатуре, меня всегда просили писать протоколы исследований больных с платного отделения. Этакий бонус за дополнительную плату - вам не только проведут необходимое исследование, но вы ещё и самостоятельно сможете разобрать заключение))

******

Когда хочу избавиться от гнетущего чувства, например, после ссоры или неудачи, представляю, что на мне свитер из негатива. Я мысленно зацепляю ниточку от свитера к ближайшему фонарному столбу, иду, а свитер на мне распускается. Весь негатив постепенно уходит.

******

Как же бесят эти "знающие" самоуверенные люди. Я бариста. Приходят клиенты: "Дайте мне экспрессо" - Вы знаете, что в ЭСПРЕССО(!) только 30 миллилитров, и он горький? - Да, конечно! Чуть ли ни орут из-за того, что я посмела усомниться в их осведомлённости. А потом возвращаются с руганью, что я им пустой стакан дала, и кофе в нём мерзкий.

******

Когда я была маленькой, на Новый Год мама надела на меня очень красивое, но очень неудобное платье, которое стесняло мои движения до 4 утра. Когда мы провожали наших единственных гостей (брата папы с его женой, которые и так редко у нас появляются), закрыв дверь, я во всё горло заорала: "Ну наконец-тооо!" Гости, по всей видимости, продолжение фразы про платье не услышали и больше в гостях не появлялись. Стыдно до сих пор.

******

Работаю в Макдоналдсе. Сегодня за ночную смену почти не было клиентов. Я уже начала скучать, когда в помещение завалились... молодой человек в смокинге, с бабочкой и в маске со своей обворожительной спутницей в изумрудром платье, с причёской, макияжем, на огромных каблуках. Они заказали целую кучу всяких вредностей и судорожно уплетали всё это за дальним столиком. Вот она — обратная сторона всех "культурных" мероприятий!

******

Почему стали так популярны раскраски-антистресс? Это же обычная раскраска, ничего нового. Однако, она пользуется большой популярностью. Чтобы понять масштаб их популярности: мне подарили их на День Рождения. Три разных человека. Больше мне никто ничего не дарил. И вот я сижу в свой День Рождения, раскрашиваю этот, блин, антистресс и хочу убивать.

******

Скорее всего, у многих есть в друзьях какая-нибудь двоюродная/троюродная сестра, которая внимательно мониторит твою страницу и рассказывает всё общим родственникам. Недавно дошло до такого, что я просто добавила к себе фото Тома Харди. Молоденького ещё совсем. Двоюродная сестра мне тут же пишет: "Это твой парень?" И пишет абсолютно серьёзно, без шуток! Я разозлилась и ответила: "Да, конечно, он самый!" Так эта дура ещё неделю показывала всем фото "моего парня" :))

******

Никогда особо не любила комнатные растения. Не так давно купила квартиру, и мама с небывалым энтузиазмом начала выращивать мне цветы, несмотря на все мои показательные выступления против. И вот приезжают родители ко мне в гости, и папа с широченной улыбкой заносит мне горшок с цветком, которого зовут Виктор. Сказал, что пора мне уже привыкать к мужскому имени в моей квартире. Теперь живём с Виктором вдвоём, и нам очень комфортно вместе. Надеюсь, что он не загнётся.

******

Работаю официанткой в небольшом ресторане. У нас касса за стойкой, и рядом стоит банка для чаевых. Работаю в воскресенье, смена 12 часов, напарник заболел, я одна, все столики забиты людьми. Единственное, что меня радовало, — это постепенно заполняющаяся банка. Туда шли все чаевые со столиков, так как мы в конце дня их делим с поварами. Девять вечера. Замечаю, что банки нет! Кто-то нагло спёр банку со всеми деньгами (она литровая). Обидно было до слёз. Вот ведь нелюди есть.

******

Летом гуляла с детьми на площадке. Одна девочка легонько толкнула мальчика помладше, не желая принимать его в свою игру. Мальчик разревелся, хотя не пострадал физически. Видимо, от обиды разревелся. Тут подлетела его мама, начала орать на девочку, а потом своему сыну, лет двух от роду, сказала: "Ты в следующий раз ДЕВОЧКУ ПО ЛИЦУ СТУКНИ!" Неудивительно, откуда берутся мужики, бьющие жен, если родная мать не стесняется при посторонних учить сына такому...

******

Мне 21 год. Несколько лет назад меня стала пугать ванная комната. Когда принимала душ, чувствовала, что кто-то на меня смотрит. Когда проходила мимо неё, по спине тянуло холодом и так далее. Я всё списывала на свои слабые нервы, впечатлительность. Но недавно ко мне подошёл младший брат, которому 5 лет, и попросил пойти с ним в ванную, он хотел зубы почистить. На вопрос, почему сам не пойдёт, возмущённо ответил: "Не могу, там дядька сидит, дразнит меня!" Так страшно мне давно не было.

******

Знакомая недавно родила мальчишку, я к ней приехала погостить. А у той есть кошка, которая очень следила за ребёнком. Если тот заплачет, она прибегала и кусала за ноги мою подругу, мол, поторапливайся. Подруге надо было по делам отлучиться на пару часов, а я осталось с маленьким. Тот расплакался, а я всё никак успокоить не могла. Кошка прибежала, посмотрела на меня, так по-человечески вздохнула (видимо, поняла,что я неопытная) и кусать не стала, только баночку с соской придвинула. Умная :))

******

Мне было лет 6-7. Мама любила таскать с собой на пьянки. Однажды она нажралась очень сильно. Всё закончилось, мы сидели на заднем сидении такси, она спала. Мы подъехали к нашему дому, таксист включил свет, и мы увидели, что она заблевала весь пол. Чётко помню то чувство стыда вперемешку с ненавистью. Таксист растолкал мою маму, взял деньги и уехал. Сейчас, спустя 15 лет, дошло. Он НИЧЕГО не сказал. Не ругался, не кричал, не требовал денег. Вот так Человечище!

******

Похудеть? Легко! Нужно встать с утра пораньше, одеться по-спортивному, взять телефон и деньги — ровно на один проезд в маршрутке. Сесть на любую маршрутку и уехать подальше. Обратно только пешком, так как денег больше нет.

******

Мечтаю о том, чтобы в самолётах появился детский сектор для семей с детьми до 10 лет. Чтобы они летели все вместе, наслаждались криками друг друга и обсуждали какашки. Мне каждый раз достаются в самолёте места рядом с орущими или блюющими детьми или детьми, долбящими в спину ногами. А если перелёт 8-12 часов, и ночной рейс задержали часов на 6? Это же просто ад. И да, дети у меня есть.

******

Кот прекрасно знает, что забираться на стол нельзя. Когда его ловишь на моменте поедания хлеба, он тут же гасится. Вот сегодня был его пик стыдливости. Утром запер его в туалете за то, что спал на столе. Чуть позже словил его, когда вылизывал сковородку. Опять туалет. И так раз шесть. Вечером уже захожу на кухню, а он спрыгивает со стола и, шкерясь по стенке, сам идёт в туалет. Воспитание...

******

Работаю тату-мастером. Вызов на дом. Приехал. Выносят мне человека... МЁРТВОГО. Уже 2 день. Просят добить тату, раз при жизни не успел. Я просто в а#уе.

******

Ловил такси. Остановился 412-й Москвич 197-какого-то года. За рулём сидел мужчина лет 60, на вид похожий на свою машину, но очень приятной наружности. Ехали до места по правой полосе со скоростью 40 км/час. Примерно через 5 минут поездки после приветственных фраз мужчина вдруг предложил: "А давай я тебе стихи почитаю?" И весь оставшийся путь читал мне Есенина. Там, где можно было доехать за 15 минут, мы ехали 45, но всё равно не хотелось, чтобы поездка заканчивалась.

******

Бабушка собралась на свидание (со знакомым сестры). Ни разу они ещё не виделись, но уже перезванивались. Вижу, как моя бабуля волнуется (муж умер больше 10 лет назад, после него ни на кого не смотрела даже). Договорились они, значит, о встрече у нас дома. Кругом суета: брови мне накрасьте, что к столу купить, что же мне надеть, какую тему лучше завести. Бабушке за 60, а волнуется больше, чем я :))

******

Я много занимаюсь со своим двухлетним ребёнком, работаю из дома и про домашние дела не забываю. Когда выкладываю в социальные сети фото очередного кулинарного шедевра или сделанной развивающей игрушки для ребёнка, получаю кучу комментариев: "И как ты всё успеваешь?!" А я и не знала, что отвечать, как-то само собой на всё время находится. Погостив у сестры пару дней, я поняла, в чём секрет моего успеха — у нас дома нет телевизора!

******

Летом каталась в "шейкере" — аттракцион, на котором крутит, переворачивает и мотает. Села в кабинку, и вдруг начался дождь. Обратного пути не было, так что... Теперь я знаю, как себя чувствует вещь в стиральной машине!

******


Когда я ещё ходила в садик, услышала, как мама, смеясь, сказала папе: "Иди в баню!" Почему-то я подумала, что так говорят, когда тебе весело. На следующий день, придя в садик, воспитательница нам что-то рассказала смешное, и я как заору на всю группу: "Да иди ты в баню!" Все были в шоке. Дома меня наругала мама, а папа ржал как конь. До сих пор мне это припоминают))

из всего этого максимум 5-7 правда, остальные мечты-фантазии

Ебать ты специалист!
Хорошая подборка. Хоть в этот раз без треша.

Жопа-то чует правильное место. А у бабки чуйка лучше по ходу.
Ходил на "моём" маршруте один автобус, в котором было одно место, сидя на котором я, пока ехал домой или из дома (минут 15...20), успевал выспаться как за 3...4 часа полноценного сна. Ни в одном другом автобусе, ни на других местах в этом такого эффекта не бывало, а на том месте прямо стабильно...

"ДА иди ты в баню" ))

Котейку унизили! А "воспитатель" - садист! Я в таких случаях кота гоняю по квартире веником, причем ведь он уворачивается - не попадешь по жопе! Наказание, но не унижение.

..Сегодня зашла в подъезд с соседкой и незнакомым мне парнем. ...


...Уже неделю боюсь выходить из квартиры...


нескладушечки,однако

По ходу тётя просто просохатила на первом курсе вступительную лекцию, на которой объясняли: "Всё, что ты пишешь — ты пишешь для прокурора! "

Случилось со мной.
Поздно вечером перед новогодними праздниками очень задержалась на работе (кладовщик), так как ворота базы так поздно для такси не откроют, вышла к дороге и туда же вызвала машину. Стою, я такая крупная тетечка предпенсионного возраста в толстенном лыжном костюме и злюсь, что долго нет такси, а время уже 21:30. Вдруг подъезжает крутая большая тачка, я в них не разбираюсь, высовывается мужик и спрашивает: "Сколько?"
Я тут же не думая, отвечаю: "Пол десятого!" .Он как заржет и уехал.
Дома, рассказав ситуацию, ржали все хором, оказывается, чуть далее по дороге стоят женщины легкого поведения.
Скажу сразу, я не боюсь ходить одна поздно, рука у меня тяжелая, в сумке отвертка, сама сумка килограмм на пять тянет, в кармане баллончик, да и вид у меня грозный )

Не знаю как сейчас ,но когда я была маленькая и родители меня водили в парк аттракционов, не было ничего ужасней, обидней и досадней, чем внезапный дождь- т.к. сразу все аттракционы закрывали - может коротнуть или еще что-то. Поэтому "вещь в стиральной машинке" история больше для кота с лампой.

Это сообщение отредактировал ДевочкаХо - 10.02.2016 - 10:24

Жизнь, она круче анеков бывает))

Про неудобное платье понравилось. Дети как ляпнут что нибудь, так потом им всю жизнь вспоминают.
Мне, например, родители до сих пор вспоминают как я пришёл из детского садика, посмотрел на ни хитро и сказал:" А я знаю что такое Мандела!"

Тсссс... Сюткин родился

Покорми кота, будь человеком

Это сообщение отредактировал botlib - 10.02.2016 - 10:58

Бабы подслушивают у баб. Какая красота

Вот и я не понимаю, что плохого в бане

"Похудеть? Легко! Нужно встать с утра пораньше, одеться по-спортивному, взять телефон и деньги — ровно на один проезд в маршрутке. Сесть на любую маршрутку и уехать подальше. Обратно только пешком, так как денег больше нет."
Мужикам способ не подходит...

Мне одному от слова "бариста" блевать хочется? Буфетчик он, буфетчик

"(непридуманные истории из жизни)"
Серьезно, да?

Годится! Спасибо что не было историй про секс, а то заебали уже с этим.

Телевизор - зло. Он не дает простора мышлению, а лишь пытается навязать чужое.

Потому что 70 % от подобных тру-сторий - воображение автора, все просто