217
Несколько историй, доказывающих, что жизнь гораздо интересней вымысла
Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулёчек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спало, пропахло котлетами всё, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: «Раздразнила запахом котлет — делись!» Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову доехала бесплатно! :))
******
Мне 33, дочери 5,5 лет. Живем с моей мамой и 90-летним дедом. Сегодня возвращались с дочкой из гостей. Денег на такси не осталось и мы пошли пешком. Всю дорогу, скользили и падали из-за гололеда, хохотали и резвились, часть пути я несла ее на руках и мы сочиняли с ней всякие смешные стишки про нас двоих. Нам было так весело и здорово вместе, но стоило зайти домой, как на меня накинулись с дикими воплями, что я дочь по ночам таскаю и они тут с ума сходят и телефон у меня не работает! на часах 21.40…
******
На почве сильнейшей депрессии попала в «психушку», там познакомилась с парнем с такой же проблемой, мы оба отказывались от таблеток в плоть до привязывания к кроватям, на сутки (там такой метод лечения...) Был новый год и нянечки пошли отмечать, палаты общие, нам ослабили руки и мы развязали друг друга, как могли… Нашей дочери 18 лет. Вспоминаем тот самый счастливый новый год до сих пор. Это наша тайна. Депрессий у нас больше не бывает!!!
******
Бесит когда в группах с какими либо услугами (фото, торты, изготовление изделий и тд) нет прайса!!! Все засекречено, отсылается сообщениями по просьбе! Я не хочу ни с кем общаться, я хочу зайти и просто посмотреть цены! Что за бред!
******
У любимого скоро день рождения. Торжественно объявила, что мой подарок ему — это билет на концерт церковной музыки, так как надо начинать расти культурно и духовно. С лицом мученика, он кивнул и сказал, что рад, что я забочусь о нашем культурном развитии… Посмотрю на его лицо, когда мы будем ехать на концерт и вместо билетов на мессу, я вручу ему уже припасенные билеты на его любимую рок-группу. Люблю делать сюрпризы)
******
Уехала с детьми на всё лето, муж один был в квартире. Через пару дней после возвращения решила сварить плов. Открываю мультиварку, а там — пятиуровневая цивилизация! И запах такой, что глаза слезятся! Вспоминаю, что, уезжая, оставила ему ужин в мультиварке. Мультиварку, естественно, не проверил, в ней 4 месяца тухла рыба.
******
У дочки (8 месяцев) есть забавная привычка — засыпая, она натягивает одеяло на лицо, даже если сама при этом раскрыта. Удивлялась и умилялась. А вчера наблюдала, как спящий муж во сне накрыл голову подушкой, хотя сам не накрывается — жарко ему…
******
Встречаемся с парнем год. Вчера ходила знакомиться с его родителями. Пришла, там сидят родители, мой молодой человек и девушка примерно одного возраста с ним. Думаю, странно, он не говорил, что у него есть сестра. Весь вечер так душевно провели, потом парень везет меня домой и я говорю: «сестра у тебя красивая». А он мне: «а это не сестра. Это моя бывшая девушка». Объяснил, что мама давно считает ее своей дочкой и вся семья привыкла, что она член семьи. В голове не укладывается!
******
Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда!
******
Пол года назад свекрови сделали операцию: удалили опухоль 5 кг с частью кишки, велели сидеть на диете… На сегодняшний день она: ест все включая соленое, перченое, жаренное, горчицу, кальмары к пиву и прочее, иногда пьет пиво, курит, глушит кофе с сахарозаменителем… Говорить ей что-то бесполезно, плевать она хотела! Но я уверена, что если вдруг ей станет хуже виноваты будут знаете кто? Конечно же шарлатаны врачи!
******
В детстве нам с братом в комнату купили новый бежевый диван. А потом нам в руки попал канцелярский нож. Мы сидели на этом самом диване и вырезали фигурки из бумаги и, естественно, порезали и диван. С испугу в наши головы пришла гениальная мысль — мы его зашили, зашили оранжевыми нитками…
******
Училась в школе, во время репетиции концерта упала со сцены, боль в руке была просто невыносимой. Врача на месте не оказалось, и меня, 7-летнего ребенка, повели ждать его в соседний кабинет зубного врача, который не упустил момент и начал лечить мне зубы. Рука, как выяснилось, была сломана. Незабываемые ощущения.
******
Гуляли с мужем, хотели снять с его карты денег, а банкомат ее сожрал.Стоим в центре Москвы без копейки.У меня карта была-позвонила маме-перевела мне 500р. Поехали домой, выходя из метро решили купить пирожков в палатке. Я говорю: что на последние деньги пироги купим, а как завтра на работу поедешь? Он: наскребем. Тут к нам подходит мужик и начинает отзывать мужа в сторону, мой сначала шарахнулся, ибо не понял в чем дело. А мужик слышал нас и 500р пытался дать со словами купите нормально покушать)
******
Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа «правильно» падает и… Ломает себе ребро! Научил падать…
******
Бесит. Я сейчас отдыхаю на даче у бабушки, и иногда просыпаюсь около 13:00, и каждый родственник считает должным сказать: «всю жизнь не проспишь». Да вы достали!!! Я и не собираюсь всю жизнь спать и просыпаться так поздно. У меня отпуск. Отпуск!!! Я тоже имею право отдыхать. Девушка, 22 года, работаю на двух работах. Виолончелист в оркестре и учительница математики в старших классах.
******
Лет в двадцать с лишним моя мама купила синие чудо-колготочки из Китая. Вышла погулять в ливень, и колготки снялись вместе с волосами на ногах… Так вот, сейчас маме 48, волосы на ногах до сих пор не растут, ноги идеально гладкие, с кожей никаких проблем. Представляю, сколько женщин выложили бы кругленькую сумму за такие чудо-колготочки!))
******
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
******
У меня уже несколько лет практически все сны заканчиваются одинаково — на меня несется поезд. В разных местах, поезда тоже разные, но суть от этого не меняется…
******
Работала как-то в магазине одежды.Заходят в примерочную муж и жена, в руках у них футболка для мужа и шорты для жены.И каково же было мое удивление, когда шторка открылась и стоит мужик с волосатыми жирными ляхами в женских шортах и мужской футболке! В женских шортах блять!!! Додумался открыть шторку!!! Увидев мое недоумевающие глаза жена пояснила:«не обращайте внимания, мы просто с мужем одного размера, а мне раздеваться и мерить шорты лень.» Мдаа… Чего только не сделаешь ради жены…
******
Возбуждаюсь от слов: «Вдруг какой-то старичок паучок нашу Муху в уголок поволок»…
******
Столько историй о свекровях, считающих, что ребёнок у невестки не от сына. А тут обратная ситуация… У моей свекрови есть ещё сын, который женился по залету. Родили сыночка, все счастливы. И спустя год невестка признаётся, что ребёнок не от мужа. Анализ ДНК, суд, развод… Невестка забрала ребёнка и уехала к своей маме в другой город. Прошло 3 года и моя свекровь все так же трепетно относится к «внуку», ездит в гости, пересылает денежки и подарки. Говорит, ребёнок не виноват, что его мать дура!
******
Сегодня захожу в полицию. Мне там так вежливо женщина: «Проходите». Прохожу. «Присаживайтесь». Конфетки мне предлагает. Ну я отдала документы на подпись, сижу, конфеты ем. — А ты из какой гимназии? А уроки сейчас, наверное, кончились? — Кончились. — А ты из какого класса? — Я учитель. Приятно стало. А конфеты забрали.
******
Легла спать. Муж играл в танки, сидя в кресле. Я уже уснула и захотела пить. Поднимаю голову и говорю: «Алеша, сделай мне морсик». Он сидит, увлеченно играет, вообще никаких эмоций. Я встаю и обиженно говорю: «Да что за муж, даже попить не может принести». Расстроенная иду на кухню, что-то бубню под нос, типа того что хватит играть, ложись спать… Включаю свет на кухне… А он не включается… Опять и опять я шлепаю рукой по выключателю, но все бесполезно.
Я, испугавшись, пошла обратно и тут вижу что на диване сплю Я… Изловчилась и стала принимать позу в которой лежу. Поднимаю голову, а голова на подушке, я словно не могла зацепиться за своё тело. Мне стало дико страшно. Я решила, что умерла. Попыталась подняться, но не смогла, тянула тело за собой, но оно оставалось на месте.
Я сползала на пол и села в ногах у мужа, он играл. Я ревела… Он не реагировал. Ничего не оставалось делать, я пошла и «легла обратно в себя »… Наконец-то открыла свои глаза. Я на диване. Муж играет в танки. Прошло уже пару лет, но этот сон я в деталях помню до сих пор. Или это был не сон?
******
Была у меня знакомая. В 25 лет поставили диагноз «бесплодие». Дальше вы знаете — бесконечные попытки, лечение… Через год все получилось — забеременела! Ходит счастливая. Порадовалась за неё! Недавно гуляли вместе (праздник какой-то был) и я и спрашиваю: «Ну что там, как ребенок?» А она отвечает: «Да у меня его нет» Я удивилась: «Да как же нет-то? Ты говорила беременна, вроде.» Ответ просто убил: «Я аборт сделала, решила, что потом детей заведу, молодые еще!» Сейчас ей 35 лет. Детей нет.
******
Мой отец очень обеспеченный человек. Прямо очень-очень. Когда мне было 19, он купил нам отдых на Кипре. Мы с мамой и братом отдохнули, привезли его подарки, а когда приехали домой, оказалось, что он сменил все замки, везде! И привел к нам домой любовницу жить. Оказалось, он несколько месяцев это планировал. В общем, мне 20, мы без жилья, я с братом без образования, работаем, снимаем квартиру на окраине( один только вопрос. За что?
******
В детстве, классе во 2-ом получила я за диктант по русскому двойку, ну и за плохие оценки обычно ремнем получала по мягкому месту.Пришла я домой, родителей нет.И в голову мне пришла гениальная мысль! Отхлестать саму себя по попе ремнем, да так, чтобы следы остались в качестве доказательства.Родители повторно не били.
******
По почте, разослала всему филиалу письмо, в тему поставила «Марина Синицина ТП». Вообще то я планировала отправить итоги проверки Тайный Покупатель, а не то что все подумали. Только вот сам файл почему то не прикрепился, и письмо так и ушло, с одной темой и стандартным «с уважением специалист отдела по работе с персоналом...»
******
В очереди фотосалона услышала, что у женщины нет мелочи расплатиться за фотографию (6р), только на банковской карточке. Говорю: давайте заплачу за вас? На что она ответила, что это какой то круговорот добра в природе! Сегодня, говорит, в бассейне мужчина забыл кошелёк, но очень захотел пить. Денег не было, естественно. Он весьма удивился, когда эта самая женщина за него заплатила.
via
yaplakal.com