И вот уже на четвёртой минуте стремительно, как понос, наваливается песчаная буря. Этакий самум на марсианский лад. Которую предсказали буквально вот-вот. «У вас пять минут! Уёбывайте оттуда!» - звучит в эфире. Не, ну на станции слежения слепые что-ли? Да будет Вам известно, что марсианская песчаная буря – явление очень масштабное, захватывающее иногда всю планету целиком. И прогнозируется это явление весьма задолго. То, что бы буря застала ничего не подозревающих пендосских астронавтов, это надо просто фантастически проебать все наблюдения за погодой и прогнозами.
Это раз. А второе, и уже более хреновое – марсианская песчаная буря не проходит за два часа. Она нередко длится неделями а то и месяцами, скрывая от наблюдателей поверхность планеты. Так что тут серьезный прокол. Пошумел шквал два-три часа и вдруг бац! Снова ясное небо над головой и солнышко светит. Хуйня какая-то.
А как команда сливалась в спешке на своём пепелаце, это тоже красиво! Режиссер решил добавить перцу в картину и решили, что посадочный модуль типа заваливается набок и грозит вот-вот рухнуть окончательно. Тогда всем пиздец однозначно! И вот что бы это исключить, ихний механик-водитель решил запустить маневровые двигатели и выровнять таким макаром модуль. Маневровыми двигателями, Карл! Я чуть с дивана не упал и не расплескал пиво! Эти движки предназначены для ориентации в космосе (в невесомости) и тяга у них с кошачий пук. Больше и не надо. И на поверхности планеты толку от них чуть меньше, чем нихуя. А тут вдруг из них вырывается пламя как из паяльной лампы и они толкают многотонный корабль вбок!
Блин, позовите консультанта по науке в студию!
Сам марсианин разгуливает по Марсу в слишком лёгком костюмчике. Особенно если рядом поставить тяжёлый и добротный скафандр для открытого космоса. Так вот, на поверхности Марса дневная температура в средних широтах -10… -20. А ночью, из за разряжённой атмосферы, падает до -80… -90. И то, это летом. В фильме не сказано, какое время года на планете, но предположим что лето. А бравый космонавт из НАСА гуляет в герметичных трениках с бронированными коленками и толстовке. Не знаю, может у него подштанники из шерсти с жопы лапландского оленя. А так – несерьёзно.
Не, вообще то по фильму что-то пытаются научно обосновать и даже рассказывают, как получилось то-то или то-то. Но тут же допускают такие несуразицы, что ни на одну голову не налезут!
В итоге космонавт мёрзнет в своём марсианском автомобиле и не придумывает ничего лучше, как выкопать и использовать (непонятно как?!!!) атомный (атомный, Карл!!!) энергоблок! Блочина с тумбочку величиной, напичканный плутонием! И эту балалайку астронавт впихивает в кабину и ездит с ней в обнимку. Ебать меня в спину! Раз от энергоблока идёт тепло, значит мощность радиации просто ебанутая! А он чуть ли не голой жопой сидит на этом ядерном костре.
Если вы проходили физику с средних классах, то Вам известно, что товарищ Кюри по незнанию, таскал в своих штанах (что бы не потерять, наверно) вонючую радиевую руду. Так у него уже через пару месяцев кокосы посинели и начали отваливаться. И сам он стал плохо выглядеть и вскорости задвинул кеды в угол от лучевой болезни. А тут чувак запросто общается с ядерной установкой и ничего ему не делается.
Кто-то скажет там защита от радиации просто охрененная. Но тогда там дожжен быть свинцовый бокс с полуметровыми стенками. И он бы не грелся.
Короче тоже хрень собачачья.
Дальше – круче. Я не буду касаться моментов выращивания картохи в смеси бесплодных песков и собственного гомна. Хотя можно. Почву нужно удобрять именно удобрениями, минеральными и органическими. Причём органика тоже не всякая пойдёт. И в определённых количествах. Человеческий кал, кстати, совершенно для этой благородной цели не годится. От слова совсем. А космонавт не дрогнув откладывает в лунки личинку и сверху кладёт картошину! И она у него вырастает с кулак величиной! Ебануться! Ну ладно, я не агроном.
Хуйня начинается, когда у этого балбеса происходит разгерметизация шлюза и всё лопается к хуям. Естественно подкрадывается полярный пушной зверёк. Но не тут то было, наш пострел везде поспел. Этот ебанько берёт полиэтиленовую плёнку и заклеивает вход с помощью скотча и шнурков от ботинок. Я уже начал привыкать к лёгкому пиздежу в картине, но тут я получил удар ниже пояса!
Блядь! Убейте его ап стену! Герметизация!!!! Ну как он этой сраной плёнкой загерметизировал все щелочки! Разница давлений внутри и атмосферы планеты просто колоссальная, а он заклеивает огромную дверь строительной плёнкой и прихватывает её скотчем! Пиздец! Ладно, хуй с ним, может он потом ещё и пропенил швы и углы, я не знаю. В итоге давление держит. И, мало того, даже вновь налетевшую пылевую бурю выдерживает! Вот это плёнка! Нанотехнологии силиконовой долины плюс Сколково.
Но…. Мы же чуть не забыли. За бортом, ни много не мало -80 по ночам, а у него дверь целофанкой затянута. Да весь этот домик на курьих ножках потерял бы тепло в считанные часы! И не помогли бы даже куртки на гагачем пуху.
Ну, думаю, всё. Это была последняя ересь. Не угадал. Вдруг наш бравый герой едет за тридявять земель и с первого раза находит в пустыне 50х50 км спутник со стул величиной. Даже зная координаты, без металлоискателя совершить такой подвиг можно только с помощью невьебенного везения. А тут вдруг шёл шёл и хуяйк, пирожок спутник нашёл. Ну везунчик, хули уж тут.
Дальше пошли говнотёрки на земле. Гордые пиндосы не обращаются за помощью ни к России ни к Поднебесной. Ну про Россию тут вообще тишина, и мёртвые с косами стоят. Понимаю, ребята из НАСА с нами на одном гектаре и срать не станут, не то что ракету-носитель просить. Забыли суки, как забросили свои шатлы и на наших «протонах» на МКС летали? Пидары, сэр, хуле говорить. Тут наши песдоглазые соседи подсуетились и решили рассекретить свой космический потенциал. Во как. Ладно. Едем дальше.
Вся эта космическая карусель с гравитационными манёврами возле земли, которую внезапно придумал хип-хоп нигер, вполне себе реальна и многие КА именно так и летают, дабы поберечь топливо. Так что тут всё ровно сходится, спору нет. И я снова успокоился ненадолго.
Ну а самый эпос – это спасение рядового Райана с поверхности планеты. Да-а-а, други мои, вот это драйв! Даже «форсаж» нервно дрочит в сторонке.
Начать с того, что ГГ начал готовить модуль к старту и выкидвать нахуй в окно всё ненужное и тяжёлое, что бы легче и быстрей взлеталось. Что ж, разумно. Но вот что пошло в утиль – это мрак! Ладно стулья выкинул и прочую мебель. Так он ещё и оконные коробки выкинул и обтекатель.
Кстати, это крайняя степень пиздеца – показать носовой обтекатель в виде литой чугунины в полтонны весом. Ебать меня в спину! Ну зачем!!! Все носовые экраны и обтекатели делают как можно легче и виде колпаков с рёбрами усиления. Где, где прославленные инженеры НАСА, куда они смотрят. Полтонны в носовой обтекатель!
И как он без него полетит? А? Оказывается, натянув брезентовые труханы на дырку! Тут я еле сдержался, что бы не запустить уже пустым бокалом в телевизор!
Учёные негры в НАСА обясняют этот феномен как то, что на Марсе почти нет атмосферы и сопротивления типа тоже не будет. Ну ахуеть! А за каким хером тогда ставили обтекатель в полтонны весом? Нахуй он нужен, если сопротивления нет?
А на самом атмосфера на Марсе хоть и хуёвенькая, но есть. И на входе в атмосферу защитные лобовые экраны спускаемых аппаратов разогреваются чуть-чуть не докрасна. На что рассчитывает Р.Скотт – вообще не понятно. Что фильм будут смотреть одни долбоёбы?
yaplakal.com