Лента анекдотов

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая.
----------------------------------------------------

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
--------------------------------------------------

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
----------------------------------------------

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
---------------------------------------------------

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
------------------------------------------------------

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
------------------------------------------------------

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
----------------------------------------------------------

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
-------------------------------------------------------

- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!
------------------------------------------------------

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
---------------------------------------------------------

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
---------------------------------------------------

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
-----------------------------------------------

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
-------------------------------------------------

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!
------------------------------------------------

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
--------------------------------------------------

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
--------------------------------------------------

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба
------------------------------------------------

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
--------------------------------------------------

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
--------------------------------------------------------

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
--------------------------------------------------

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...

Извините конечно,... но почти все эти анекдоты я знал ещё при живом Трахтенберге...

нетрадиционный секс

Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.


СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы


Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!)))


Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.


Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! ))


Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Напомнил:

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Тогда тебе в анекдотскую 80-го lvl. А мы и здесь поржали.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...



Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!


- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая.


– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё!



Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем. Отстаньте, нам некогда!!!

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!

сыну 25 лет. мать говорит:

- пора жениться. возьми в жены еврейку она научит тебя деньги считать и вообще экономии

сыну 35 лет. мать говорит

- разводись с еврейкой, женись на украинке. пора тебе узнать хороший секс, другие удовольствия жизни...

сыну 45 лет. мать говорит
- разводись с еврейкой, женись на русской. хоть узнаешь что такое быт, устроенный дом, нормальный уют...

сыну 65 лет. мать говорит
- разводись быстрее и женись на казашке.
- почему на казашке?
- фиг его знает какие они бабы, но хоронят роскошно...

Оп-па!!! Сейчас постебаемся, посоны!!!



В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.


Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.


До Нового Года осталось 500 рублей.


Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.


Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.


Мне кажется, госнаркоконтроль уделяет недостаточное внимание людям, которые придумывают узоры для ковров.


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?


23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?


ей сон приснился: вышла замуж...
проснулась в ледяном поту,
сказав, "кошмар", опять прильнула
к коту.


к таким изысканным ботинкам,
к такому стильному пальту,
вы как всегда надели рожу
не ту.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 12.12.2015 - 22:28

...А ты помнишь анекдоты "от Никулина" сынок?...

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя.


Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".


А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.


Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.


Похуй, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь кит.


Когда мне было 10 лет, я думала, что в 30 буду уже деловой и серьезной. АХАХАХАХАХАХАХА!!!


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?


Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.


Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.


— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахуй.


— О, Господи. Что это у вас такое на шее?
— А, это Владюша. Сынок наш. Ему 24 скоро.


— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!


— Три часа ночи! Какого хера ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
— Ты сейчас где?
— Дома.


— Нам уже пошел четвёртый десяток лет. Знаешь, что это значит?
— Что?
— Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время...."
— НАКАНЕЦТА!


— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.


– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно все...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 12.12.2015 - 22:47

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
_________________________________________________________________

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.
____________________________________________________________________

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
___________________________________________________________________

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку.Ждут.Пошёл дымок.
Дед: -Что-то оно молчит....
Бабка:-Сейчас покурят,может, что и скажут.

Он тогда ещё в школу ходил...

-Алло, это ты?
-Нет,это я...
-Извините, я ошибся номером.

---------------------------------------------------

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
-----------------------------------------------

Мне кажется, или какой-то поц решил ЯПовчан переплюнуть ?!

У Герасима новая собака. Водолаз .

Вот это я понимаю,что-то новенькое.Для меня-то уж точно.

А мне вот этот нравится:
Убегают мужик робот от педиков. Мужик такой весь спортсмен, вваливает и вваливает, а у робота из всех мест гайки болты сыпятся, разваливается на ходу и безнадежно отстает от мужика. Кричит (голосом Вердера): "Ко-ля а- кто- такие пи-да-ра-сы? А, ой, бе-ги, Коля, бе-ги!

Старый боцман идёт по палубе и курит трубку
Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть.
боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...

В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит-
-" Близко к Жопе берёшь!!!"..

-Папа, а Америка далеко ?
-Заткнись и греби

Мужик у любовницы. Звонок в дверь. Любовница:-Быстро одевайся, я мужа отвлеку. Открывает мужу дверь и говорит,- Милый, сходи за хлебом , пока не разделся.( в это время любовник спокойно одевается и выходит, бормоча:-Надо же, какая умная баба, какая умная баба!)
В таких мыслях доходит до дома. Звонит в дверь, жена ему открывает:-На, милый, вынеси ведро, пока не разделся.
Мужик берёт ведро, бормочет:-Ну умная баба, ну умная! А моя -дура! Даже ведро вынести не могла!

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.


Заебали уже всякую хуйню приписывать нашей нации. Да выпиваем, а кто этого не делает? Вы на погань европейскую гляньте как они бухают.
А бомжи и бичи есть везде и по ним нельзя судить обо всей нации.

И что за профессия такая интилегент? Где на них можно обучится? В какой ещё стране или в каком другом языке есть хоть упоминание про эту самую интилегенцию?

Это толпа бездельников , которая всем не довольна, вечно ноет.
И самое главное: Как распознать интилигента, это полу-обученноя полу-чему то, полу - некто, с претензиями на умище-бошкавище, но не умеющее ничего и не хотящее ничему обучаться и чем то заниматься, а только ныть и срать на режим\путина\госдеп и на быдло народ который не хочет. Яркий этому пример - Макаревич. Всю свою сознательную кудрявую жизнь вечно недовольное хуйло, чем и продолжает заниматься.
Противоположность этому - профессионал который знает и любит свою работу. И не важно в какой сфере деятельности, хоть дворник.
Пример? Берём ту же группу МВ, и видим, ба, да это же Евгений Маргулис, вот это человек, не ноет а работает и радуется жизни, и дарит другим радость!

А вот и интелегенты попёрли, шпалы сыпят. Правда она такая, неудобная.

Это сообщение отредактировал kokych - 12.12.2015 - 23:44