Лента анекдотов

Когда-то, в стародавние времена, это бы анекдот про раввина, к которому за советом пришёл еврей...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

* * * * *
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

* * * * *
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

* * * * *
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

* * * * *
- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

* * * * *
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.

* * * * *
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

* * * * *
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

* * * * *
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

* * * * *
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...

* * * * *
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

* * * * *
- А зачем тебе дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет...
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...

* * * * *
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

* * * * *
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

* * * * *
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

* * * * *
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

* * * * *
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.

* * * * *
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

* * * * *
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

* * * * *
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.

* * * * *
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

* * * * *
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

* * * * *
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

* * * * *
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...

* * * * *
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

* * * * *
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

* * * * *
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

* * * * *
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

* * * * *
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

* * * * *
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Есть у меня знакомый гаер, гнида редкостная, нелюблю я его, все думаю как дипломатично нахуй послать....а он ко мне все в приятели набивается...теперь я знаю чем его порадовать!
Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!

Письмо юного бандеровца Санта Клаусу:
"Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили мockaли над моей хатой.
Мockaлям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема
-второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел
-конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии!
- и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать.

Ну и ещё пару советов от раввина

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Собрал раввин евреев в синагоге и говорит:
- Братья! Знаете ли вы, почему нас, евреев, не любят русские? Нет? А потому, что мы не умеем пить водку! Завтра чтобы все принесли по бутылке водки, сольем ее в большой чан во дворе и будем учиться пить водку!
Пришел Абрам домой и рассказал все Саре. Сара и говорит:
- Зачем на бутылку тратиться - понесешь бутылку воды, в чан сольешь - никто и не заметит!
Понес Абрам воду, слил ее в чан вместе с другими евреями. Подошел раввин, попробовал и говорит:
- Вот за это нас русские и не любят!

Тебе тогда, щенок лет 7 поди?

Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня хуй на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь хуй изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня хуй во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

Это сообщение отредактировал Лигушка - 13.12.2015 - 00:18

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
-----------------------------------------------------------------
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики ролексы, вообщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бар.
Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап.
Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит них#я.
------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу — это легкий флирт?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Добавлено в 00:31

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Добавлено в 00:32
Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и
проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не
знаю, что ли?

Выходит мужик от доктора и бормочет про себя - "Стрелец, водолей... блять забыл!" Возвращается: - "Доктор, как вы там сказали?"
- Рак, дружище, рак!

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: — Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: — Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: — С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: — Ну что? Взбодрил? — ДА!!! — Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.

Слово "двадцатичетырехбуквенное" - действительно двадцатичетырехбуквенное

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать :)

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блеать, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить...

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло Министерство обороны ;)

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Сделай Думе в этот год,
Как у нас зарплаты!

Да он и сейчас про евреев, но они его передалали, чтобы свою жадность скрыть.

...

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Надо запомнить.

Лето. Испания. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: "Дорогой, что-то мне так жарко, пойду–ка я в номер, полежу, через часок вернусь".
Проходит час, два, три — жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: "Вы не видели случайно мою жену?".
Ему в ответ: "Ваша жена в номере у Дона Педро". –Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро? –Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним!
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю–ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики — супер.
Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит — жена.
На попе целлюлит, грудь висит.
Мужик под дверью: "Боже, как же неудобно перед Доном Педро!".

Бля, я сначала подумал что это анекдот такой

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Интервью у богатого человека.
-Как Вы добились такого огромного состояния?
-Ну, сначала я много учился, с утра до ночи занимался, был терпеливым и упорным.
-Но какое было первое дело, которое позволило заработать свой первый миллион?
-Наследство получил.

ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ (от лат. знающий, понимающий, разумный) — сплав умственных и этических достоинств человека. Выражает высокий уровень умственного развития и нравственной культуры личности. Интеллигентность проявляется в ширине и глубине эрудиции человека, богатстве его знаний и внутреннего мира. И.Бестужев-Лада считает, что интеллигентность включает в себя сложный комплекс нравственных качеств и свойств, где образование — лишь один из элементов и поэтому интеллигентным может быть и рабочий, и продавец, и рядовой колхозник, если он порядочен и честен, добр и благожелателен к окружающим, если он умен и начитан и постоянно стремится к пополнению знаний. У интеллигентного человека обостренное чувство социальной справедливости, он следует велениям совести, тактичен, терпим к инакомыслию, ориентирован на общечеловеческие ценности, ему свойствен интернационализм. Интеллигентность — условие развития личности и общества
Это из словаря, при чем тут Макаревич и еще кто-то? Макар - высокообразованый человек? стишки сочинять под гитару любой бомж может
Не минусил тебя, мне пох.., яжж интеллигент

поздравляю!!!!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда блядь по грядкам?

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.


Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Ты б это... стакан протёр что ли, а то нервный больно.