Лента анекдотов на пятницу 20.11.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!


Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".



Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.


Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.


- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"


Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.


Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если херня обвисла - это проблема!"


Приходит от мужа СМС:
"Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил".
Жена в шоке! Пишет ответ:
"Ты там только бигуди мои не трогай!".


Никакие, повторюсь, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что придумала.


— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон.


Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком".


В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!


В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.


Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

это все?. ну ладно ,сойдет.

А чё Сабина то? А не Зульфия, Зухра например? Гюльчатай?! Ёпта!!!

После бля...

Юка-злюка получись!

Чет не торкает...

А мне про бигуди понравилось!

На базаре. Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Добавлено в 02:21
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

Добавлено в 02:25
Нет, не нужно пытаться нащупать ту тему, которая интересна только даме - это откровенный идиотизм!
Найдите общую тему.
Нет общих тем? Найдите другую девушку.

Купил недавно стиральный порошок. На нём написано "100 грамм бесплатно!". Открываю, а там только порошок.
---------------------------------------------------

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
--------------------------------------------------------

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блядь, где?
---------------------------------------------------------

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели...
--------------------------------------------------------

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
--------------------------------------------------------------

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
------------------------------------------------------------

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
---------------------------------------------------------------

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Приходит мужик к лору и вываливает на стол плоский йух,тот в ахуе... Понимаете,мы с друзьями собираемся раз в месяц в бане попариться,побухать.И вот когда доходим до кондиции начинаем игру. Все выкладывают на стол свои хуи а один стоит с битой.Когда он говорит"оп!"все резко убирают хуи,опоздавший получает битой.Лор говорит,я все понимаю,но вам к хирургу а не ко мне...Квам,к вам доктор,вы знаете я этого"оп!"не слышу

shirt
У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блядь, где?
Вот это в 3 ночи сорвало нах)))))

Это сообщение отредактировал Gydra - 20.11.2015 - 03:34

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А хто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А шо это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало!
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И шо, с этой хохмой он прославился?

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
— Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху — и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
— В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
— А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу — лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять — Шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю — вокруг у всех суббота, а у меня здесь таки — четверг...

Так жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный . Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание . Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки та не дешевые, даже здесь в астралии их не достать. А она мне в ответ : так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном мендале, так как у меня нет зубов я шоколад отсасываю а орешки тебе отдаю.

Можно было только этот анек ОДИН оставить, остальное не читать))))

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...


Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов: — Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. — Неужели плохо? Молчание. — Выходит хорошо? — Выходит хорошо. Входит плохо...


- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!


Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Пиздец ты крыса!


В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"



Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.


— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!


В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?
- Да эта девушка не созрела, она охуела просто!!!

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, канючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась…А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило!

анекдоты у них, тут жизнь..

шел 9-ый год совместной жизни. обычный вечер. за окном шуршит дождь. дети почти засыпают, собаки выгуляны, сижу втыкаю в новости на планшете.
подходит она, свет очей моих и радость всей жизни, нежно и хитро смотрит на меня и, еле сдерживая искреннюю, почти детскую радость говорит: милый, у меня получилось. И протягивает тарелку с глазуньей. и двум сосисками.

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
****
С форума:
- Вот, у меня новая кружка.
- Чем фоткал?
- Телефон хуавей.
- Я понял, что телефон... не самый хороший. А марка-то какая?
****
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
****

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
****
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
****
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...
****

— Ой, похоже, я поправилась!
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры.
— Честно?
— Да! 90-120 -176 — как у снеговика!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил. Сижу, блять, слушаю...

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...


Добавлено в 08:57
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня»

- Изя, какие у тебя красивые часы!
- Ага, мне их дедушка перед смертью продал!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!


Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.


- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.


Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...


Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!


Я бы, конечно, отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют - "Спасителем"!

Ога. И того же объёма.

У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живем по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дергая за леску, впивает этот крючок еще глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки. Часть 2. Петух. Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклевывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, все-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моем появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».




— Когда я был молод, не было винды. Нечего было перестанавливать по 5 раз. А одноклассницы были. И ведь справлялись как то... .




Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении. Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления. В 1950-1960-х годах американские самолеты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счет таким предупреждениям велся на сотни. Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.





Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание... "
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б"




Сейчас девичники — это то же, что мальчишники: стриптизер и пьянка. Итак, собрались подруги организовать девичник подруге. Проблема в том, что барышни работающие и найти подходящий день недели трудно. Но справились, и вот одна из них ищет стриптизера на соответствующем сайте. Вся ее контора ржет, так не искать же дома — тогда домашние будут, в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа — "садовник", "санитар" и т. д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизера под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизер готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это — кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизера: — Ой, Витюша! Да что там ее благоверному делать! Барышне развязывают глаза: — Андрей?! Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизер были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.




— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п...


Ты чего такая веселая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь — никого!




Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.




Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!





Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!





— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире! — Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!




Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...


Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».


- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем?
- Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Иногда, в кинотеатре так хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.


Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.


На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.


Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!


- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.