анекдоты в среду, .

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

---

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

---

Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

---

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

---

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

---

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

---

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

---

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре юзеров!

---

Айтишник в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

---

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

---

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

---

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.

---

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

---

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

---

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

---

Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

---

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

---

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

не анекдотные какие то анекдоты или я стар

За то актуальные.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Про 1000 в кармане понравилось

Про кофе хоть старо но в точку!))

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!



Это сообщение отредактировал ЭСПЕРО - 18.11.2015 - 07:26

всё супер, но про Добрыню зря так. Он не из гейоропы. С милицией он бы ещё выпил.

А вот этот, наоборот, настолько стар, что многие и не поймут )))

Это сообщение отредактировал Теппоп - 18.11.2015 - 07:47

Во времена актуальности восьми букв не было нахрен никаких айтишников, точнее, назывались они другимм словами: компьютерщик, системщик, сисьаминь, в крайнем случае - хакер (всегда, кстати, бесило последнее, аж до скрежета зубов).

- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

С этим аккуратнее надо. А то "полужизнь" у некоторых ассоциируется с совершенно другими... явлениями, действиями и процессами, которые в данном случае однозначно указывают, что к хулиганам пришёл толстый полярный лис.

Зарплата шепчет: Пошли гульнем!...
а я ей: -Сиди дома, маленькая еще!!!

***
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!

***
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

***
Поймал золотую рыбку,
она меня очень внимательно выслушала и сказала:
-Жарь!

***
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Учитель:
- Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
- Я вам фотки принесу.

***
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***
Жена - мужу, с утра на дивание валяющемся:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно:
- Я че это ты сразу с козырей пошла?

***
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

***
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

***
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...

***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..

***

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

***
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

***
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

ты не оставил ребёнку выбора, загнал его в угол

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все!

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию".

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошeл ты!
- Обидно.

)))

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

Хе хе, я дома с женой пазл на 4000 фрагментов собираю :) Карту античного мира, это жесть конечно, уже четвертый месяц собираем )))

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."


Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...


- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..


Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.


Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Во-первых: не с внуком, а с двумя.
Во-вторых: не лезьте в мою личную жизнь.

- Я с женой уже месяц не разговариваю.
- Почему?
- Не хочу перебивать!