анекдоты в среду, .

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

А как правильно назвать тему?
Анекдоты НА среду или анекдоты В среду?
ТС, ты из какой страны будешь?

Чтобы не офтоп.

Объявление в газете Вечерний Киев.
Меняю персидский ковёр 2х3 метра на такой-же шмат сала.

-Мыкола, ты слыхав як москали называють наш борщ?
-Як?
- Первое.
- А знае, як называють наше Сало?
-Як?
-Целюлит.

Это сообщение отредактировал SKV59 - 18.11.2015 - 09:07

развод близок?

скорее всего из той же что и ты )
как ни назови тему - ключевое слово "анекдоты"

Это сообщение отредактировал Vladimir333Z - 18.11.2015 - 09:32

Уважаемый, не поймут вас с такой авой на ЯПе не поймут, или поймут и отпизанят по самую Эфельную башню

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Х..й с ним, показывайте!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Звонит пользователь компьютерной сети:
- У меня опять всё висит!
Администратор:
- Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял, суки.

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

уже восемь пазл сложили?!

Анекдот из жизни:

С подругой собирали 4 000 пазл с одним небом и океаном и мааааааааленьким корабликом. Вот такие извращенки. Долго мы его искали. Пришлось заказывать и ждать почти два месяца.
Чтоб кошка все не попутала - выгоняли ее из комнаты. А Лидка кошару очень любила, у нее прям сердце кровью обливалась на поскребывания и подвывания за дверью.
Осталось нам, как раз этот кораблик и собрать, пазлов 10-15.
В этот момент, с пробуксовками, едва не снеся дверь, влетает кошка. С размаху садится в коробку и серит на них.
С душераздирающим криком:
-СУУУУУУУУУУУУКАААААААААА!
Подруга бьет с ноги по коробке, та с кошачьим воем вылетает в окно.
В общем, с тех пор Лидка ненавидит две вещи: пазлы и кошки

Плавают акула мама и маленький акуленок.

Мама учит сыночка питаться и говорит: "Видишь ту группу купающихся людей, нужно всплыть сынок, показать плавник, сделать три круга вокруг и потом скушать одного из них".

Сынок спрашивает: "Мама, а нельзя скушать их сразу?

Мама отвечает: "Если хочешь с какашками, ешь сразу!"

АСУшниками нас звали. Из тех же времен анек:
- Девушка, Вы из какого отдела?
- Я с АСУ

Давным давно произошел такой случай (не со мной), рассказываю от первого лица..

Муж напился в гостях и его привели друзья, точнее принесли полубессознательного, а надо сказать, что уж очень часто он любил выпить.

Ну он пошел в ванну и уснул . Я решила его не ждать, воду спустила,выключила свет и ушла спать.

Ночью проснулась от дикого крика.. прибежала в ванну, а там.. Вобщем муж рассказал, что после пьянки ни чего не помнил.

Очнулся, чувствует, что голый на холодном чем-то.. кругом темень, руками по стене,а там кафель.. на ноге бирка (кольцо от слива зацепилось за палец) и тут до него начало доходить, что он походу в морге..

После этого случая муж пить завязал..



Добавлено в 10:29
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

поддерживаю, многие даже не догадываются что когда-то были подобные ограничения

Наверное, это была не рыбка, а русалка.

Добавлено в 10:45

Герой - вписывает своё имя в историю, завещатель - отписывает имущество наследникам, автор - надписывает подарочный экземпляр книги.

Это сообщение отредактировал juzzy - 18.11.2015 - 10:46

Я со своей обои поклеил. Не развелись

Чего занудствуешь? Главное, штоб слово "анекдоты" пристуствовало, я по нему всегда топик со свежими анеками нахожу.

У меня тоже не оффтоп:

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я еще никогда не трезвел.

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Игру "World of Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Всех с пятницей! Похуй, что среда

Бляяя, я в студенческие годы в сберовском отделе АСУ практику проходил. Там у компьютеров сотрудников сетевые имена были "asu1", "asu2" и т. д. И только у девушки - "asusma"

Эхх, опять не оффтопить...

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

— Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Ну раз вы до сих пор друг друга не поубивали, значит хороший паззл. Напиши, где купить, тоже хочу...

bougаkov: у меня противоположная история. Недавно понял, что 10-летнее чадо что-то затихло в комнате. Захожу, спрашиваю, чем занимается. А он, оказывается, на свежеустановленной 10-ке столкнулся с багом установки Minеcrаft из Storе и обратился в support. В общем, они там с каким-то перцем из ирландского, кажись, офиса MSFT что-то там совместными силами порешали и оно-таки установилось. Я даже не знаю, чему поражаться больше — тому, что ребенок обучился английскому в достаточном объеме, чтобы в чате объясниться с инженером, или тому, что этот инженер час терпеливо по удаленке копался в системе в далекой России, чтобы пофиксить игрушку (и таки пофиксил же! )



Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними). Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку. Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках. Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".



Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !





Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.




Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.



Профессор на экзамене: — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание..."
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова блядь."

И напоследок с ЯПа:
Вы мне голову сломали своими сокращениями! Здесь ТС - топикстартер, в комментариях выше ТС - транспортное средство. Куда вы энергию, сэкономленную на сокращениях, деваете?

Это сообщение отредактировал akaDiesel - 18.11.2015 - 14:54

Хе-хе... Я практику в Сбере в этом отделе проходил.

========
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали – without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом – 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS

xхx: Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
yyy: Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

"Мама Роналду отругала французов за травму сына".
Маме пожаловался. Настоящий мачо.

Подруга рассказывает про роды.
"И вот самый тяжелый момент, когда требуется очень сосредоточиться, а у врача как зазвонит телефон на всю родовую. Он, не отрываясь от процесса, кричит медсестрам вокруг:
- Кто-нибудь!!! Возьмите телефон! Это пицца, ЭТО ПИЦЦА!!!!"

Некрофил ?

охуеть, я тут, оказывается, отписывался уже! я не специально, чесна! вот ведь ирония судьбы...

и на эту же тему, про Сбер. ебануться...

пля, анекдоты же надо писать...

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

Это сообщение отредактировал LevaLM - 21.07.2016 - 21:39

Молодой человек с айфоном остановился,чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?


Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пизду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»


Вот бабы в интернетах такие все загадочные, таинственные. А сами в этот момент сидят на горшке, да борщ жрут руками. Похрюкивая и вытирая лицо ночнушкой.