Детские высказывания в "подходящий" момент

Ребенок – лучшая губка. Впитывает вообще всё. Из садика, с детской площадки, буквально откуда-то из воздуха приносит исключительно крупные перлы. А потом выдает. Талантливо находя для этого самый неподходящий момент!

Плоды воспитания
На утреннике в детском саду я гордо рассказала стишок, которому меня папа научил. Стала под елочку, такая четырехлетняя белая-пушистая снежиночка – и с выражением, с чувством, с толком, с расстановкой: “Я стою на краю океана! У меня поседели виски! На коленях тебя умоляю: Дорогая, понюхай носки!” Деда Мороза со Снегурочкой чуть кондратий на Северный Полюс не унес. Папа в первом ряду чуть со стула не упал. А мама его дома потом чуть не убила. Так это она еще не знала про мою любимую песню, которую я периодически исполняла: “Маленькая девочка Зу-Зу в попу запихала стрекозу!”…

Подбор репертуара
А я в детсадовском возрасте внимательно прослушала папину кассету с Розенбаумом – и выучила, конечно, самые яркие и душевные песни. Про “гоп-стоп, мы подошли из-за угла”, про “Нинка как картинка с фраером гребет”… Память у меня была хорошая. Исполняла я все это с хрипотцой в детском саду – к восторгу одногруппников и тихому ужасу воспитательницы. А что поделаешь: Авария дочь мента дочь милиционера, непростое детство!

Недетская проблема
Дело было в далеком 91-м, сыну было три года. Стоим в очереди в магазине… тогда везде очереди были… долго стоим. Он уже замаялся. И побегал, и попрыгал, и со всеми поговорил… В итоге уже канючить начал: “Пойдем отсюда! Ну что мне тут делать?” Я говорю: “Ну песенку спой”. Наступила тишина… И тут он запел звонко так: “Добрый вечер, привет с большого бодуна!” – тогда был такой супер-хит, по радио крутили постоянно… Но кому будешь это объяснять? Вот уж точно: хоть сквозь землю… И ведь не скажешь: “Замолчи” – сама же попросила!

Кто это сделал?
Знакомый с сыном (ему было года 4) стоят в очереди на кассу в супермаркете. И тут малой, делать ему нечего было, берет – и ни с того, ни с сего лезет под юбку барышни, которая стоит перед ними. Возмущенная девушка оборачивается, видит какого-то мужика… И на автомате без лишних слов заезжает ему по лицу!

А что такого?
Мою дочку почему-то любят вши. В двадцать первом веке! В респектабельном учебном заведении! В тщательно вымытой голове с аккуратно уложенной косичкой! То из лагеря привезет, то из школы притащит. Шевелюра, видимо, располагает: есть, где разгуляться. Летом звонит ей подружка – зовет гулять. – Я сейчас не могу, – будничным тоном говорит девочка. – Мне вшей как раз выводят. У меня первый порыв – выхватить трубку и сказать, что это она так шутит. Какие-такие вши?! Сдержалась, потом говорю: – Ну ты что, не могла просто промолчать? – А что такого? – спрашивает она. – У Ани тоже были вши. Мы с ней их обсуждали. Представляю себе картину: сидят две такие приличные девочки – и дискутируют о вшах. Моя креативщица даже предложила поймать одну, посадить в банку и “за ней наблюдать”. Кормить ее, дрессировать…

Тяга к медицине
Ехала с детьми в троллейбусе. Дочке было тогда лет шесть. Троллейбус стоит в пробке, тишина относительная. И тут дочка поворачивается ко мне и громко вопрошает: “Мама! А правда, что мужчине после тридцати лет нужно обязательно жениться, чтобы у него не было аденомы простаты?” Весь троллейбус просто рухнул… Что мне оставалось делать? Я сказала спокойно: “Да, доченька”.

В Гугле не забанен

Ко мне пришли знакомые – и что-то я им хотела показать в своем ноуте. Смотрят они на монитор – а там поисковик открыт. И в поисковике запрос… “Писа и сиса”. Это мой младшенький решил экстренно просветиться, пока я отвернулась – казалось, буквально на минуту!

Сервировка прокладками
Пошла в магазин с дочкой, накупила продуктов и пару пачек прокладок для себя. Мелкая интересуется: мол, что это за штуковины, для чего они нужны. Чтобы избавиться от ненужных объяснений, ответила, что это салфетки для особых случаев. Уже забыла об этой истории… Готовимся всей семьей к моему дню рождения. Я на кухне салаты нарубаю, дочь помогает – тарелочки относит на стол, вилочки… Попросила я ее и салфетки разложить. Захожу в комнату и офигеваю: рядом с каждой тарелочкой по прокладке! Но ведь логично… Особый же случай!

Родная речь
Маленькую дочурку тетешкает пожилая цыганка, радуясь родственному существу мимимишного вида: “Утютю, какая рыженькая! Утютю, какая славненькая! А по-цыгански ты хоть говоришь?” Девочка, гордо: “Конечно!” Бабушка, умиленно: “Ну скажи что-нибудь бабушке, радость моя”. Моя красавица, по-цыгански, с достоинством: “Рот закрой”. Немая сцена.

Укради меня!
Сынишка не хотел идти домой пешком – и в знак протеста бросился на землю, полежать. Комбез у него теплый, поэтому я слишком не нервничаю. Просто жду, пока ему надоест. Но народ-то у нас сердобольный до неприличия! Мимо проходит дедушка – и не может не вмешаться с оригинальным креативом, передающимся из поколения в поколение: “Ай-я-яй, мальчик, как ты себя плохо ведешь! Вот я тебя сейчас украду, вот сейчас уведу!” – и в шутку протягивает к ребенку руку. И что ребенок? А он, недолго думая, радостно хватает деда за руку и с готовностью встает. Мол, ура, только того и ждал, веди, кради!

А ты не летчик…

Меня в садике спросили: “А кем работает твой папа?” Я честно ответила: “Летчиком!” Воспитательницы офигели. Как, спрашивают, летчиком?! Он же в автоколонне работает, он шины нам для клумб привозил! А я уверенно, со знанием дела отвечаю: “Нет, летчиком! Его бабушка все время спрашивает: “Когда же ты, Володя, приземлишься?!”

Добра не ждите!
Моя младшая сестренка однажды до полусмерти перепугала нашу бедную бабушку. Та жила в России, а мы в Украине. И вот однажды вечером бабушка приходит белая как мел – и говорит: ребенок, дитятко невинное, пророчит какие-то ужасы. Не иначе, конец света близок. “Добра не ждите!” – говорит. Господи, откуда она фразы-то такие знает, еле говорит еще младенец… А вся штука была в том, что нам по вечерам, кроме общесоюзных мультфильмов с Хрюшей и Степашкой, показывали украинскую передачу. Под названием “На добраніч, діти”. То есть – “Спокойной ночи, дети”. И деточка вовсе не предрекала апокалипсис, а просто просила мультик…

Политический вопрос
Я года в три однажды поставила дедушку в сложное положение. При большом скоплении народа вдруг решила поинтересоваться у него: “Деда, а кто лучше – Ленин или Брежнев?” Наслушалась по радио дифирамбов обоим – и решила прояснить для себя ситуацию… Дедушка, член КПСС с мохнадцатого года, окончивший Высшую Партийную Школу и все такое, не знал, что отвечать маленькому провокатору в гольфиках. Покраснел, побледнел – и с перепугу ляпнул: “Оба они хороши!”

Конфетка для слуг народа

Мамина подруга при совке работала на кондитерской фабрике. Постоянно приносила нам редкие сладости, которые было не достать. Как-то принесла витиеватые конфеты, которых в то время в продаже не было. На вопрос “откуда” махнула: “Да это для слуг народа…” На следующий день идем мы в садик, и тут я на всю улицу выдаю: “Мама, дай мне ту конфетку, которая для слуг народа!” А садик-то находился как раз недалеко от КГБ… Это сейчас мама смеется, тогда она не смеялась.

Зачем ЭТО в церкви?
Нас, юных и любознательных, в девяностых водили на выставку “Христос и дети”. Картинки там всякие душеспасительные. И батюшка, готовый нас просвещать. Вопросы, говорит, задавайте, дети мои. Я такая думаю: что бы такого умного спросить… Вот там была такая штука, помню… И на полном серьезе вопрошаю: “А вот скажите, пожалуйста: зачем в церкви клитор?” Взрослые все попадали, где стояли. А батюшка, не моргнув глазом, с достоинством: “Во-первых, деточка, он называется клирос…”

Ты кто, папа?
Я родного папу в детстве знатно протроллила. Он моряк был – и дома появлялся, понятно, раз в полгода. И вот когда мы с ним куда-то ехали в автобусе, я, четырехлетняя на тот момент, на весь салон строго спросила: “А ты кто?” Папа такой растерянно: “Ну-у-у, я твой папа”. “Да? – говорю осуждающе. – А почему же тогда я тебя раньше никогда не видела?!”

via

До слёз!!!!!!!!!!!

И волны бьются а борт коробля

Я очень надеюсь что на ЯПе не будут показывать как

История реальная. Произошла она в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какая же ты всё-таки сука, Дед Мороз!

Это только если Грабля покажет

Дедушка Мороз заходит в 49-ю по очереди квартиру.
Девочка встает перед Дедом Морозом на табуретку и пытается вспомнить стих
-Э-э, э-э-м, э-э--м-а-у
-Что? Забыла?
-Забыла.....
-Ну-у-у ебта-а-ать....

Это сообщение отредактировал Akhmed - 17.11.2015 - 13:37

Годно!
И, вроде, не боян!

И пиздец пришел папе от неравнодушных граждан и сотрудников правоохранительных органов. Потом, конечно, разобрались... извинялись долго. При выписке.

-Папа, а кто такой Вуглускр???
-Где ты такое увидел???
- В книге вон написано "вуглускребетмышь"...)))

Дверь открывает маленький мальчик и с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

----

Из письма Деду Морозу:
— Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!! — Сергей Павлович, 47 лет.



Это сообщение отредактировал Sabalak - 17.11.2015 - 13:40

А Тимур надеется, что есть видео, где стрекоза...

Извините, малехо побаяню... Я нижеследующую историю в августе постил,

Захожу это я как-то в ближний "Магнит", а передо мной идет вполне презентабельная мамочка с дитенком, на вид чуть старше годика.

И вот этот мелкий (или мелкая, в таком возрасте не грех и перепутать) отцепляется от от мамаши и летит на нетвердых ножульках не туда, где конфетки-шоколадки лежат, а прямиком в винно-водочный, присаживается на корточки перед бутыльками с недешевой водкой и орет дурноматом, показывая на эти сосуды: " Папа! Папа!". Народ, кто рядом был, повернулся посмотреть - где же тут папа?

Какое лицо было у мамочки словами не передать... Вот не думал я, что можно покраснеть до такой степени. А в голове у меня сама собой песня заиграла, ну вы понимаете какая. Мама-Анархия...

Мамаша когда обрела дар речи, стала объяснять, что папа у них употребляет именно такую водку и как раз вчера ее, родимую и кушал, вот ребенок и запомнил...

С тех пор как ее, эту тетеньку, в магазине вижу, то сразу песню вспоминаю... Непроизвольно...

Старый анекдот.
Маленький мальчик чуть не довел бабушку до инфаркта, ходя за ней по пятам и постоянно повторяя " Молись и кайся, молись и кайся"!!!!
Оказалось, он просил её почитать книгу про "Малыша и Карлсона")))

У меня брат младший целый вечер у бабушки " апрель" искал. Оказалось "пропеллер" у самолетика.

Мой сынуля на утреннике рассказал заранее выученное "Мама сшила мне штаны из березовой коры, чтобы попа не чесалась, не кусали комары" и Тайм-аутовское "про дятла":

Я дятла увидел
Средь шишек сосновых.
Он носом стучался
В древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже
Длинный и тонкий
Нос костяной
Вот такой! Заиметь.
За что же природа
Меня обделила?
Торчит вместо клюва
Мой маленький нос.
Ни щелкнуть, ни клюнуть,
Ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь,
Как пылесос.

сорвал овации тогда.

и уже из моего детства:
отец военный и тогда как раз получил капитана. я это услышал и всем в садике рассказывал, что у меня папа капитан корабля и скоро "поплывет в море".
и по иронии судьбы, через несколько лет отцу пришлось ходить в рейсы на кораблях космического флота. (СКИ ОМЭР АН СССР)

Это сообщение отредактировал enotovod - 17.11.2015 - 13:52

в уголке пошукать надо. правда там не стрекозы, а перчики чили, но, главное у жопу!

- Баба! а кто такой пидараз?
- Кхм. эм.... ну, это такой.... урод короче!
Дед, починаяющий сапоги, выплевывая гвоздики
- У рот, бля... У ЖОПУ!

Конечно весьма котолампово, но позеленил...

Ну и свои пару монет кину:
- 2ой класс, меня попросили рассказать стишок к новому году и я затянул Антихриста группы Ария, упреждая вопросы, на 1ые карманные деньги я купил дешевый кассетный плеер и кучу кассет с металл/рок группами. Классная руководительница седела на глазах...
- колледж, 1ый курс, кто придумал изучать творчество Цоя на литературе загадка, преподаватель была умной женщиной, но несколько наивной, зачем было предлагать спеть чтонибудь из его творчества и получить 5? Вышел и с чувством исполнил "Мама - Анархия", про стакан портвейна орала вся аудитория, 5 мне не поставили и попросили в следующий раз предупреждать, что я хочу делать.

сука стишок просто убил))) представляю какого было деду морозу)))

моя доча в года три в маркете очень громко сказала: "Мама, давай купим пряники папе. Ведь папа так любит пряники и сиськи" Бедная супруга вынуждена была ретироваться в срочном порядке. И ведь ребенок правду сказал - папа действительно любит пряники и сиськи

Ты морячка я моряк ты ебачка я ебак
Ты на суше я на море мы не встретимся никак

4 годика.

У моей бывшей жены дочка. С новым папой естественно, но так как общаемся иногда рассказала: "Мама, папа, ложитесь на подушку, да-да, вот-так, кучкой, как мусор на помойке!" Ассоциации у детей убойные конечно!

Из детства )))) Второй класс советской школы... бантики -переднички, рубашечки-пиджачки ... читаем на память стихи ... про красную кавалерию, про мишку и т.д. ... и кто меня дернул читать "балладу о детстве" (час зачатья я помню не точно, видно память моя однобока) Высоцкого, еще и с попыткой характерно подхрипывать... с меня угорал весь класс ... но мальчик я был самостоятельный ... на общественное мнение плевал... и память у меня очень хорошая ))) Балладу я дочитал до конца.... учительница плакала от смеха ... Потом вызывали родителей и просили учить что нибудь более соответствующее возрасту, на что они с искренним возмущением ответили что УЧИМ, но кто ж виноват что он на слух, с бобин запоминает ))))
пы сы ... прошло всего лишь 30 лет :(

Это сообщение отредактировал 7Март7 - 17.11.2015 - 14:37

Это было лет за 200 на британском корабле,
Мы везли пудов по 200 каждый золота себе,
И ещё везли мы в трюмах негритянок молодых,
Мы набросились на них как голодные собаки,
Мне досталась молодуха лет под 86,
Я запер её в каюту и начал её ебать,
А она меня за хуй, половину откусила,
Я завыл как носорог.
Тут раздался громкий выстрел,
Это перднул капитан,
Боцман ёбнулся из трюма в Ледовитый океан,
В Ледовитом океане 40 градусов мороз,
Жопа инеем покрылась, хуй стоит как Дед Мороз.

Этот замечательный стишок я прочитал бабушке, будучи учеником 2-го класса, когда мы с ней шли из школы домой.
Мальчик Игорь, 44 года.

Середина 90х , у нас была видеокамера ,родственники попросили снять какойто там мегаутренник (детям по 5 лет), поехал с родаками отснял основную программу , свою племяшку двоюродную итд , затем конкурсы - стишки и прочее вышел мальчик и выдал

В траве сидел кузнечик, дрочил свой огурчик но вот пришли нудисты-нудисты каратисты, кия-кия, кия-кия кузнечик без хуя..

занавес....

Это сообщение отредактировал Myung - 17.11.2015 - 15:11