Лента анекдотов на среду 19.08.2015, Среда-маленькая пятница!

Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.


- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...


Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".


Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.


Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один: — А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.


Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.


Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...


Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

От меня: Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой..

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Может, и баян, но один из моих любимых из детства:
Идет Винни-Пух, песенки поет... Вдруг подскользнулся и упал в лужу. Встал, отряхнулся - в руках Золотая Рыбка. Рыбка говорит: Отпусти меня, 3 желания исполню... Винни-Пух думает: "Рыба - нее, я рыбу не ем", и выкинул рыбку.
Идет дальше, песенки поет. Вышел на полянку в лесу. Думает: "Ах, какая хорошая полянка! Вот был бы тут пенек - я бы сел на него, отдохнул". Раз- перед ним пенек возник. Сел, отдыхает.
"Эх, был бы у меня сейчас бочонок меда - подкрепился бы..." Раз - бочонок меда перед ним. Сидит, кушает.
Вдруг на полянку выходит Пятачок: "О! Винни! Привет!!! А что это ты тут делаешь? ОЙ! Куда это я пошел?!!!"

Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился.

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

А вот это совсем совсем вранье, проект-менеджер так не считает, так считает его начальство :)
А прикол этот идет аж из 1976 года, в книге "Человекомесяц" автор Брукс так пошутил, так что борода у этого анекдота просто зашкаливает )

2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА

Хотела похудеть за лето на 5 кг.
Осталось еще 7.

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...


- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!


Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!


Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?


Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.


Чаще всего 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.


Два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он не стоит!


Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...


Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Для древних евреев дождь 40 дней и 40 ночей-это катастрофа, Всемирный Потоп и вообще полный геволт. А в Питере это называется -лето.

- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьезные отношения!

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

"Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом. "
Исковерканная цитата из Бегбедера о выборе женщины:
"Самый надёжный тест – бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом." "Любовь живет три года"

к себе утащу

У ТС 80% какой то несмешной хни... , спасибо хоть потом парни повесилили.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

Это сообщение отредактировал mihas75 - 19.08.2015 - 12:19

учительница задала детям задание, принести на следующий урок говорящее животное.
Урок начался, все принесли кто попугая, кто кошек, кто собак.
учительница увидела у Вовочки ёжика.
Спрашивает: Вовочка, зачем принес ежа, он же не разговаривает?
Вовочка: у меня разговаривает, и засовывает один палец в задницу ежу.
Тот кряхтит: кхкхкхкхкх
засовывает два, ежик: кхкхкхкхкх
Засовывает третий, ежик: кхкхкххххвааааатит...........

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

Там не совсем так было.
Вовочка принес ужа, который, типа не только говорит, но и поет.
На просьбу продемонстрировать Вовочка берет ужа за хвост и со всего размаху - бац об парту.
Уж -
- Шшшшшшшшш шшаловьи, мои шшшшшшаловьи...

Звонок в три часа ночи домой главврачу:
-Николай Сергеевич, вы нужны в больнице, сложный случай, приезжайте немедленно!
-Вы с ума сошли? Что у вас там нет дежурных?
-Но тут очень сложная ситуация, тут уже все собрались, и Александр Петрович, и Александр Александрович. Мы до вас дозвонится не могли. Приезжайте скорее!
Главврач кряхтя и негромко матерясь собирается и приезжает в больницу. На пороге его встречает дежурная сестра и ведет в одну из палат. Внутри собрался целый консилиум из докторов: хирурги, невропатологи и т.д. Стоят, бороды чешут: "Что делать, Николай Сергеевич?"
А на кушетке лежат два голых мужика, один стоит раком, а другой ему по локоть засунул руку в зад. Так и сидят...
Главврач обошел вокруг этой пары, наклонился и негромко говорит:
-Вам, ребята, не в больницу надо.
Мужики недоуменно:
-А куда нам надо?
-Вам надо в кукольный театр...

Это сообщение отредактировал Орловский - 19.08.2015 - 12:47

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!.

]А на кушетке лежат два голых мужика, один стоит раком, а другой ему по локоть засунул руку в зад. Так и сидят...
Красавчики. Лежат, стоит, сидят. Тургенев, бля.

Это сообщение отредактировал maksavin76 - 19.08.2015 - 13:04

Вот это лучший анек на сегодня.

Это сообщение отредактировал ZanycH - 19.08.2015 - 13:06

Он пытался своими словами рассказать такой анекдот:

Заходит в травматологию проктолог, у которого рука застряла в пациенте, а им и говорят:
-- Подите прочь! У нас здесь травматология, а не кукольный театр.

Новый русский хвастается гостям:
-Вот,смотрите ,дом 10этажный.Вот сад -заблудиться можно.Вот бассеин-акулы плавают.Вот ульи,специально для меня генетики вывели пчел 1,5метра ростом!
-Ну и как ,пчелы мед приносят?
-Приносят,приносят!У бабок на базаре забирают и приносят!