Лента анекдотов на среду 19.08.2015, Среда-маленькая пятница!

Едет переполненный автобус.
Заходит бабушка. Рядом сидит девушка.
Стоящий рядом мужик говорит:
- Девушка, как вам не стыдно!? Уступили бы бабушке место!
Девушка говорит:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая....

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Альтернативная концовка в духе одной песни "Короля и Шута":
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
Тут твоя знакомая и говорит:
-А брат все-таки один улей-то прихватил!!!
-Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Бочка меда и голова брата в ней плавает!

Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
- Сегодня 18 августа.
- Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

-Я не социофоб! Хватить на меня клеветать! Я общительный социально-активный экстраверт!
-Тогда вылези из-под кровати и скажи мне это глядя в глаза
-Нет, тут уютненько.

- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Да-да, есть такое! Моя беременная жена каким то образом вообще пароль с айфона сняла) Правда я и не храню от нее там секреты, но было несколько не по себе)

Вообще-то это старый анекдот от лабухов!
На филармонических концертах дирижёр перед началом всегда доставал из нагрудного кармашка бумажку, а затем начинал дирижировать.
Он всю жизнь проработал в филармонии и хоронили его всем оркестром. Поскольку он лежал в гробу в своём концертном костюме, один из музыкантов достал бумажку из его нагрудного кармана и прочитал:"СКРИПКИ СЛЕВА,ТРУБЫ СПРАВА!"

Круговорот прям, Фишки, Лепра, ЯП, Циничка, Баш. Стоит на Пикабу заходить?

Возможны вариации))))

"всё, тихо, не смеёмся"

история девочки.

в старом, старом городе жила девочка.

ей было несколько лет и она не умела делать толком ничего.
она, правда, ела и пила воду, гуляла, рисовала и писала стихи, но больше ничего полезного.

- когда ты уже поумнеешь? - спрашивали ее
- а как это? - спрашивала глупышка
- от тебя должна быть хоть какая-то польза! - отвечали ей.
- хоть какая-то? - интересовалась девочка
- эх ты!

в среду летом девочка задумалась о пользе и стала собирать траву. вскоре она набрала сто тысяч травы и принесла ее.

- вот - польза! - показала она рукой на траву.
- нет, это еще не польза! - ответили ей, - но если ты всю эту траву выколотишь хорошенько, высушишь и сошьешь из нее юбочку, а потом юбочку продашь и купишь еще травы - будет польза.
"чё-то хуйня какая-то" - подумала девочка

Это сообщение отредактировал LevaLM - 19.08.2015 - 14:24

Вариация про козу:
А Вовочка привел козу.
По лбу каянкой бац! Коза - Бее... Еще раз Бац!! Коза - Бееее.... Третий раз БАЦ!!! Коза - Беее.... Бееелый аист летит.

Это сообщение отредактировал Xpomou - 19.08.2015 - 14:29

Попробовал сделать анекдот в фотографии...

Да нет же, это про капитана анекдот...

Жил-был очень старый бывалый капитан, пробороздивший сто морей. Каждое утро он поднимался на мостик, доставал из кармана кителя маленькую бумажку, задумчиво в неё смотрел, и убирал назад в карман.
Однажды капитан умер. Все члены команды, терзаемые любопытством, собрались вокруг тела капитана и самый смелый достал из кармана записку. На маленькой бумажке большими буквами было написано "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА"...

Там была лягушка и она сказала: "Ну кваааатит на куй"

5 причин, почему будильник хуже ядерной бомбы:

1) Ядерный взрыв способен разбудить вас даже на расстоянии 400 км, в то время как будильник уже с 5 метров может оказаться бесполезным.
2) Ядерный взрыв будит равномерно всех людей, и вы не будете чувствовать себя одиноко по утрам.
3) С ядерной бомбой вы будете вызывать у окружающих чувство страха и добьетесь признания, чего не достичь с будильником.
4) Со звонком от будильника вы не попадете в историю.
5) После ядерного взрыва вам не нужно идти на работу или на учебу.

Но есть один минус — вы не можете выбрать мелодию взрыва. Расскажите об этом друзьям, теперь ваш выбор будет более осознанным.

Блондинка думала... Корни волос темнели.

Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

Все персонажи книг Ремарка всегда жаловались на бедность, но при этом каждый вечер литрами хлестали элитный алкоголь. Дай бог всем такую бедность, хочу я вам сказать, господин Ремарк.

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, давайте забухаем и пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

— Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это говно. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

-------------

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Это сообщение отредактировал Posohov - 19.08.2015 - 15:45

Что??
Водку?!
Тёплую?!
Из мыльницы??

БУДУ!!

умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))

кстати пипец как жизненно)) насчет цен))

Сидит мужик вечером перед телевизором, вдруг слышит страшный крик:
- Загибааай!
В окно выглядывает, никого, тишина. Уселся дальше телевизор смотреть. И тут опять:
- Загибааай!
Высовывается, опять никого. Пожал плечами и пошел спать. Утром выходит на работу, навстречу сосед. Мужик ему:
- Ты не слышал как ночью орал кто-то?
Сосед грустно так:
- Да это я орал...
- А что случилось то?
- Да прихожу домой, а у жены любовник, здоровый такой кабан. Я ему стулом по спине уебал, а тому хоть бы что, схватил меня, палец в жопу засунул и с балкона вывесил. И тут я чувствую - соскальзываю...