Лента анекдотов на среду 19.08.2015, Среда-маленькая пятница!

Прям как в fallout shelter. Уже всего насобирал за 20 минут, а у 20 человек только кислые мины.

... Капитан корабля, Спереди НОС, сзади КОРМА.

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Добавлено в 16:44
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Доктор, прости, но это урожай на минусА.

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан.
И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.
---

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.
---

Утро. Квартира. Просыпается с тяжелого будунища мужик и идёт на кухню. По пути в коридоре снимает покрывало с клетки и ложит рядом. Идёт на кухню выпивает 150 гр. водки. Идёт обратно в комнату. В коридоре навешивает покрывало опять на клетку. Ложится спать и вырубается. Голос из клетки: "Охуенно день прошел......"
---

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- привет, соооолнышко...... пляяя! опять эта сучка телефон бросила!!! .. а не.. не бросила.. чёрт….
.-.-.-.-.-.
если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. а если ее там нету , значит кто то разбудил ее раньше...
.-.-.-.-.-.
Когда я не могу уснуть, я считаю Хельсингов:
- Ван Хельсинг. Ту Хельсинг. Фри Хельсинг.

Надо их трахнуть) в fallout shelter это всегда работает )))

Ну так то да, не писатель я, отнюдь

Бляха!!!
Ура! Теперь я наконец-то знаю какой фразой начинать знакомиться с девчонками в соцсетях!

Это сообщение отредактировал ellewhiten - 19.08.2015 - 18:37

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Вот

Купил себе заяц машину. Едет,около волка тормознул. глянь что купил. Волк походил, посмотрел. А нафига ,ведь лапы же есть. А вот смотри. Лиса мимо бежит. заяц ей - эй лиса подь сюда, смотри чё есть. Лиса в салон заглянула и заяц такой вжииик, голову зажал. Выходит, лису отодрал,
Волк такой- вещь, ну на машину у меня не хватит а вот дверь я обязательно куплю...

на чемпионате литературных критиков, вам сударь, быть членом жюри...





зы. я плакал

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
Когда ты в квартире один,и3 часа ночи.

Анекдот про "А смысл?" знаешь?

Девушка в автобусе:
-Уступите место беременной.
Мужик подрывается,рассматривает и говорит:
-А по вам не скажешь,что беременная.
-А ты хотел ,чтоб через 40 минут заметно было?

интересно,минусят те кому был этот пост смешон или не очень???а после вразы всё,теперь не ржОм,я с друзьями реально ржал(были нато причины )

если живёшь один!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нах:::й ты его зовёшь?!..

У моей жены Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. 8 . По ходу внешность не мой конёк? Мообыть, мообыть!

И да: порадовал доктор!

Это сообщение отредактировал Shtarik - 20.08.2015 - 17:35

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Нееееее, в нашей местности уж пел: шшшшнегопад шнегопад!!!