Анекдоты на четверг,06.08.15, Улыбаемся,наливаем..)

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

Черный цвет стройнит только до 48 размера.Дальше он уже ничем не поможет!

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..

В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи пиздюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!"..

Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..

Ммммм, Башик!

Тс, есть над чем работать ещё. Но ты не вешай нос! Давай веселее!

Минутка алкоюмора на ЯПе

На небе тихо рассветало
в пруду шуршали камыши
и грациозные как лани
прошли по полю... алкаши.

Добавлено в 07:04
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Добавлено в 07:07
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Это сообщение отредактировал Dark78 - 6.08.2015 - 07:09

Ты слишком молод, Я жил в те времена, когда по телевизору не показывали рекламу, а в промежутках между передачами крутили кинозарисовки.

Я настолько стар что я монтировал кинозарисовки

Я так стар,что в мое время ты бы был майором НКВД

Эээ вы, счастливчик. Вам повезло. Вы ещё монтировали зарисовки, которые мы когда-то создавали!

Я так стар, что зачал монтажера, который делал зарисовки для пауз между передачами))

А кто вам сказал, что я им не был?
Кстати, можете не дергаться. "Черный ворон" за вами выехал.

Это сообщение отредактировал Sosed69 - 6.08.2015 - 07:17

я изобрёл телевизор. что бы вы без меня делали ?

я изобрёл телевизор. что бы вы без меня делали ?

Уральские пельмени на сайте ??? )))

Это сообщение отредактировал Senya55 - 6.08.2015 - 07:17

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?


- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.


Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!


Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.


Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.


Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Продолжали бы и дальше смотреть лубочные картинки на бересте, как в мою молодость!

Да ты монтировал мою съемку?

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Получаю алименты 2 500 руб., а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не даёт мне покоя.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?

Вот это примите от усталости.
- Это, от нервного напряжения и депрессии.
- Спасибо доктор, большое спасибо!
- А у вас ничего, кроме водки нет?

Не вздумай прочитать обратно, такое слово "МОРДОБОЙ"... ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал

Лето...Речка....Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане...

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Это сообщение отредактировал gaz100rozh - 6.08.2015 - 07:24

А кроме меня эти картинки помнит?

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? !"


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1. Взрослый больше весит...
2. Все ...


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".


Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...


Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!


Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!


Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.


При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Кинозарисовки - это хороший вариант. Плохой - заставка с Останкинской башней и надписью "Орбита-3". И жуткая музыка, раз в 5 громче, чем идущая до этого передача.

Выехал,выехал..
А теперь он вьеееется на моею головоооой.....

А я "Лебединое озеро" по телевизору все 7 раз смотрел!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Исправить я уже ничего не смогу но окончательно изгадить дальше...возможностей много.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.

Бессонница — это плата за богатое воображение.


На вопрос, что такое любовь, по-моему, честнее ответить, хуй её знает, чем выдвигать двадцать две теории. ©

Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.


Чтобы мужчина обратил на тебя внимание, ты должна посылать ему сигналы. Берёшь транспарант с надписью «ДАВАЙ ЧПОКАТЬСЯ» и ходишь за ним везде.

Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»


Один из самых важных навыков в мире- это научиться ценить
что- либо до того, как ты это проебёшь.

Вот мне интересно, зачем автор фразы " целоваться с курящей женщиной, все равно, что лизать пепельницу " лизал пепельницу?

-Почему ты бухаешь?
-Да потому что сука. блять, пиздец ,нахуй!


Если баба перестала путать Моне и Мане,её можно смело бросать. Теперь это не хранительница очага и надежный тыл,а слабонервный искусствовед.


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Конечно. Это работы моего внука!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.