Анекдоты на четверг,06.08.15, Улыбаемся,наливаем..)

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.


Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!


Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

напоминает старые анеки:

1. Сидят два крокодила на дереве.
Один говорит: когда я был маааленьким черепашонком, я тааак быстро бегал !
Второй такой: хва пиздеть, полетели

2. Мааам, маааа
а мы сегодня с ребятами в школе письками мерялись!
У меня сааамая большая !!!
Конечно сынок, ты же учитель труда

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать!

******

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

******

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

******

Сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

******

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

******

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

******

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

******

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

******

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

******

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

******

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!.. А нет, но-шпа это.

******



Если пить с умом, то ум вырубится первым.

******

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла.

******

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

******

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

******

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

******

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

******

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.


******

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

******

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

******

Чем хуже память, тем чище совесть.

******

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

******

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

******

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

******

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

******

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

******

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

******

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

******



Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

******

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

******

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

— Мама, мама, смотри — голубь! У тебя есть хлеб?
— Ешь без хлеба!

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?


Это сообщение отредактировал smertneek - 6.08.2015 - 13:47

Фигня какая-то не смешная

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

******

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Это сообщение отредактировал Boomer234 - 6.08.2015 - 14:04

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Добавлено в 13:50
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Добавлено в 13:51
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Добавлено в 13:51
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


Добавлено в 13:54
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

******

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

О! новый анек:

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...


******

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

******

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...- Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?..

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Полчаса, но мне очень нравится...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$... Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.

Анекдот слышали?
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

О бля! новый!

А я не буду меритьмя старьем)))))))

Я ещё во время "прибытия поезда" обсирался и в простыню шмалял.

Вы создавали? Я настолько стар, что мы их играли на сцене под звуки пианино!

Это на прошлом корпоративе, когда все пьяные были?

Диспетчер скорой помощи принимает вызов по телефону:
- Женщина, не кричите, объясните внятно: ебанулся - это он у вас упал или сошел с ума?

подряд? помню я это чудное мгновенье)

Угу, как говорил один подпол на военке: Мужики это те же дети. Только писюны больше и автоматы настоящие.

Добавлено в 16:40

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А под Сталинградом его убили.

Я помню эту стену девственно чистой!

Помню-помню, как я пытался научить этого бездаря рисовать...

Первая брачная ночь модной певички и фотомодели рекламы мужских трусов.
Лежат они в постели. 5 минут, 10 минут, 15 минут, час прошел....
И тут модель говорит: - ну когда же нас трахать придут?

Hiki

Слышали про Большой Взрыв? Это я...

Антиоффтоп-баян:
-- Почему у кур нет сисек?
-- Потому что у петухов нет рук.

Попал эстонский волк в капкан. 3 лапы себе отгрыз, а из капкана так и не выбрался.

Сдаёт один юноша экзамены в ветеринарном колледже. Профессор видит, что тот плавает, решает вытянуть. Задаёт вопрос:
П: -- Можно ли тёлке сделать аборт?
С: -- Ну я не знаю.
П: -- Ну идите за дверь подумайте.
Студент выходит за дверь, смотрит, стоит чувак волосатый в косухе, пиво пьёт. Подходит и спрашивает.
С: -- Можно тёлке аборт сделать?
Чувак отрывается от пива, некоторое время смотрит на студента и глубокомысленно выдаёт:
-- Да уж, влип ты, братан...

Это сообщение отредактировал Svarti - 6.08.2015 - 16:59

Ай я растил тот горох, которым тебя кормили из-за которого произошел тот большой взрыв))))))))))