Анекдоты на четверг,06.08.15, Улыбаемся,наливаем..)

Так вот кто меня разбудил устроив шум за окном!
Хулиган!

а такой был?

решил Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. разговоры вел, убеждал - фиг вам. тогда он решил отучить, испортив сам процесс курения - пробрался ночью к Шерлоку, взял трубку, поковырял мундштуком в своем заду и вернул трубку на место. Шли дни. Холмс продолжал курить.. А Ватсон без трубки уже не мог.

Сынок, наконец-то я тебя нашел!!!

Был. в те времена, когда внук miner'a еще рисовал лубочные картинки на бересте.

Их мой правнук рисовал, помню-помню

Это сообщение отредактировал HOMEP16 - 6.08.2015 - 17:51

Я настолько стар, что меня ваши кинозарисовки уже тогда бесили. И да, тогда по ящику показывали всего два канала. Времена когда канал был одни я не застал, врать не буду.

О, младший брат нашёлся. Сводный

Ага, в Вилларибо верстают сайт на дивах, а в Виллабаджо быстро сверстали на таблицах и уже бухают

Дети мои, прекратите орать...

Не вздумай прочитать обратно, такое слово "МОРДОБОЙ"... ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал

Так вот как оральный секас теперь называть! Эврика!!!! Сегодня же спробую

vladbaz
Hiki

Ладно. Признаю. Я кот-прототеррорист, любящий зелёный горошек. Но не отрицайте тот факт, что я создал всё сущее, включая вас.

Первый анекдот, который я поведал миру гласил:
Собрались как-то Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Стали обсуждать.
Волк: -- Приеду, сменю имя на китайский манер. Меня будут звать Вуй.
Заяц: -- А меня тогда Зуй.
Хомяк: -- А я тогда с вами вообще не поеду.

ценой игрушек

Я стар. Я очень стар. Я просто СУПЕРСТАР!

А у меня... А нам... А вам... А я сейчас пизды всем дам!!!

-Сынок, ты слышал что-нибудь о демографическом взрыве?
-Папа!!!!! Честное слово, это не я!!!!

Шёл Шива по шоссе и крушил всё сущее, а навстречу Саша шла, круглое сосущая:)

В тему:
- Семочка иди домой
- я замерз?
- нет, ты голодный

Ладно, хватит уже!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрешь за меня?..
- ? А любить тебя кто будет!?

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Напомнило почему-то :
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

А потом как то на цифирблате часов в программе Время появилась надпись "Olivetti"... И понеслось!

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

Ссора в семье муж: — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье: — Да не ужели

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!

Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Это ты-то те времена не застал? Ну ну рассказывай дальше...

Наше первое селфи. Шах и мат