Как быстро отвадить свидетельниц иеговы

Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали.

Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось отискивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!

Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.

Итак, загадка: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!

Ладно, шутки в сторону-дело серьезное. Все просто!- "А когда к нам придет та стройная девченка с красивыми волосами можно я с вами посижу?" ВСЁ!
из почты

Неплохое знание женской психологии...

Это сообщение отредактировал sergiorbs1 - 22.06.2015 - 09:28

Мозг сразу на место встал.

это скорее тема: "как первобытные инстинкты превозобладают над НЛП"

А ты не подумал, что теперь они приходят когда тебя нет?

Не хватает еще 3 вопросов - для мужиков и лиц с нетрадиционной ориентацией...

нет

исключено))
жена не допустит теперь ни малейшей возможности их случайной встречи - мало ли там на обед вдруг домой придёт

зачётный анекдотик, хоть и кривовато написанный

Вопрос в том, зачем этих свидетельниц вообще в квартиру пустили?

тут как то был пост... чел выкупил весь этаж, а двери не убрал! дык иеговы эти по очереди в двери стучали, а им один и тот же чел открывал! на последней они с криком "дьявол!!!!!!!!" метнулись вниз по лестнице

Анек:

Слегка выпивший муж приходит домой, ну и с порога говорит жене:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса!
Жена с ходу: - В жопу не дам!!!
Слегка призадумавшись, муж выдаёт: - Ну тогда - 2

Ха! Я взглянув на фото тоже так решил, вон ту бы тавос! )

ну и просто картинка в тему)))))

1111

у меня на улице часто спрашиваю не хочу ли я услышать о Иисусе. Всегда отвечаю есть ли свежие новости. Действует безотказно

моя соседка в студентческой общаге повадилась водить к себе парня своего, разлягутся на её кровати и валяются целый день. мне и ещё одной соседке, в общем-то, не жалко, мы даже рады были за неё, что она влюблена и бла-бла-бла... но, со временем, стало напрягать, всё-таки посторонний человек в комнате - ни переодеться, ни расслабиться, сидишь в своей же комнате как в гостях...или бегаешь переодеваться за шторкой за шкафом)
выход нашёлся случайно. приходит вторая соседка как-то, за шторкой у шкафа примеряет только что купленный бюстгальтер и зовёт меня посмотреть и оценить обновку. я подхожу. она стоит в джинсах и розовом лифчике. влюблённая парочка, ещё ничего не подозревающая, мурлычет на кровати, естественно, отгороженная шторой. решение нам обеим пришло внезапно. соседка выходит из-за занавески в своём ярко-розовом лифчике пуш-ап, демонстрирует себя влюблённой парочке, и, наивно хлопая глазами, спрашивает, не маловат ли ей размерчик? пока парень третьей соседки ловил свою челюсть на полу, пытаясь хотя бы моргнуть, наша "влюблённая" уже складывала свою постель и выталкивала своего парня из нашей комнаты. так я смеялась и ликовала только один раз в жизни тогда)))
не знаю, где они потом встречались, но парня своего она больше к нам в комнату не водила)))

Это сообщение отредактировал Колхозница - 22.06.2015 - 10:04

У меня знакомый жил в общаге. Туда одно время тоже повадились ходить "Иеговы" всучить брошюрки пытались... Так вот представте ситуацию, вышел в коридор мой знакомый покурить, в общаге они длинные. Был с хорошего похмелья, стоит в труселях, майке растянутой и потряхивает его как трансформаторную будку. Вдруг заходят две девки (как ни странно молодые) с брошюрками в руках, его увидели и встали как вкопанные... Друг посмотрел на них, и ухмыльнувшись сказал: - "что плоть слаба?" Девки после этих слов стартовали оттуда аж подпалины на полу остались))) Больше в общагу никто из сектантов не ходил...

Всегда, когда на улице сталкиваюсь с такими вот иеговами, сразу в голове диалог рисуется. Такой диалог прям развёрнутый, который не стыдно на ЯПе показать. Прям вот в голове своей уделываю этих свидетелей направо и налево, осыпая их хитрыми тезисами с различными подковырками. Но в итоге тупо говорю им: "Ай, нахуй идите". Работает безотказно.

Я стараюсь их избегать, но уж если пришлось заговорить, то киваю и со всем соглашаюсь Итог: дискуссии никакой, отстают быстро, буклеты в помойку, все довольны

Это как в Брилиантовой руке "Цигель-цигель ай-лю-лю" вперед пропустить и сделать вид, что ты следом

Это сообщение отредактировал h812 - 22.06.2015 - 10:13

А я ещё до того, как они что-либо успевают сказать, быстро говорю:
- Ничего не покупаю!
- Нет, вы не поняли, мы хотим поговорить о боге, - начинают оправдываться они.
- Богов я тем более не покупаю. Там ведь придётся расплачиваться не только деньгами, но и душой.

В следующий раз придут две страшные.

пару лет назад я отвадил свидетелей иеговы (а может еще каких-то сектантов - кто их разберет)...но дело было так...
Матушка моя рассказала, что к ним в подъезд повадились какие-то ходоки с книжками, мол ходят по квартирам, и предлагают блага земные и неземные, ну и всякую религиозную макулатуру... А к слову сказать в ее подъезде живут практически одни пожилые люди, пенсионеры (дому уже почти 50 лет) ... я матушке посоветовал, чтобы она посылала их куда-нибудь подальше. Но матушка моя человек исключительно интеллигентная женщина, в прошлом учитель и не может просто так взять и послать кого-то на три буквы...
И тут в один прекрасный день. я был в отпуске и свояк попросил меня помочь ему разделать кабанчика... мы его как положено ошпарили, отскоблили и освежевали...
К обеду весь забрызганный кровью я пришел к матушке и принес пакет с мясом, среди всего прочего в пакете было сердце и легкое... (решили наделать пирожков с ливером)... только я зашел домой, и прошел на кухню как услышал, что кто-то пришел в дом... выглянул в прихожую оказалось, что на пороге в подъезде стоит 5 человек сектантов с очередной миссией посвящения... и матушка моя их уговаривает уйти...но народ не унимается...
И тут я конечно как настоящий джентльмен, хватаю огромный нож и запихиваю его за ремень брюк, вытаскиваю сердце с куском легкого из пакета и направляюсь к двери... молча хватаю первую попавшуюся женщину за одежду и ору истошным голосом на весь подъезд: "Вася, тут еще мясо пришло!!! давай ее тоже зарежем и котлет наделаем!!" А им улыбнувшись сказал, что мол у нас сегодня день жертвоприношений... вот я тут у одной сердце вырезал и с этими словами отпустив эту мадам начал вытаскивать из-за пояса нож....
на весь подъезд начался дикий визг, со второго этажа эта кодла бежала быстрее чем при пожаре... через 30 минут приехала милиция... посмотрели, поговорили, нормальные ребята - поржали вместе, (единственное попросили больше никого не пугать) и уехали...
с тех пор этот подъезд обходят все сектанты, рекламные агенты, депутатские доверенные лица...(потому как поселок у нас небольшой всего 19 тыс. населения и слухи расползлись быстро, что мол в подъезде живет людоед...

а я у них всегда спрашиваю - если адам и ева первые люди и у них было два сына, то каким образом появились все люди? обычно впадают в истерику и валят...