Офицерский экзамен, Буквы из сети

Офицерский экзамен

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...

прелестно)

Да,офицеры они такие)))

Когда я в военном училище учился, то у нас тоже такая байка ходила.
Думаю в каждом военном ВУЗе эта история бытовала и передавалась из уст в уста.

у друга танкиста один в один так же было. только просто 5 поставили, не перед строем.

Далеко пойдёт Сидоров. Решительные действия, при мгновенно изменившейся ситуации, дорогого стоят.

Стара байка. Это как про Черного дембеля...

Я вот, будучи старлеем, сдавал экзамен по теории государства и права. Случилось так, что накануне было печальное событие: похороны друга и наставника с последующими поминками, на которых я изрядно усугубил.
Пребывая с пиздецкого похмелья, пошел первым, взял билет, и рявкнул:
- Разрешите отвечать без подготовки ?
Мне милостиво и с несколько охуевшие видом разрешили. И тут Остапа понесло, как писали классики юмора. Что я нёс, уже не помню, молол с полчаса, закончил ответ и свалил поправлять пошатнувшееся здоровье пивом.
Придя на следующий день, узрел охуевшие лица амигос и компаньерос:
-Серж, ну ты и дааал!
-Что, "банан"? - безнадёжно так поинтересовался.
- Хуй там! Пять баллов!
Так-то.

Это сообщение отредактировал Штурм - 1.02.2015 - 20:51

Похожих историй на всю страну наберется куча.

много раз слышал такую историю когда в ВВУЗе учился

Не логично
Получается, что он вытянул билет другого, и если бы цепочка несовпадений дальше не разрослась, то как минимум 1 человек "закосячил ответ". Значит Сидорова бы и драли как сидорову козу за то, что не свой билет взял.

Не знаю как насчёт баек и других училищ, но на государственном экзамене в моей родной военной бурсе я наблюдал эту самую "байку" с небольшими вариациями ДВАЖДЫ, пока сам сидел и готовился отвечать на свои вопросы по билету.
Итак, 1985 год, май месяц. Госэкзамен по общевойсковой тактике в Краснознамённом Военном институте Министерства обороны (ну, тот что раньше был Иностранных языков)Сдаём в составе учебной группы, в которой три языковых (амхарский, "персы" - дари и кхмерский языки).
Отвечает, или пытается отвечать один из "кхмеров", Валерка Л., огонь-парень из Киева, бывший кадет, лихой бретёр и каратэка, отменный гитарист, и гроза всех женщин (особенно тех, которые были выше его 1,60 метрового роста - и чем выше, тем более грозен ). Кроме того, наш киевский брат был славен ещё тем, что в карман за словом никогда не лез.
Отчаянно плавая, ответил на первый вопрос, на второй - ээээ... только пытался что-то изобразить, а впереди ещё третий. И корячится бедолаге если повезёт, то слааааабая тройка, если комиссия смилостивится. Вдруг - команда смирно! С вальяжным - не надо вставать, вольно... входит церемониальная часть госкомиссии - Председатель, маршал авиации Пстыго (бывший геройский лётчик - сталинский сокол, добрейший старичок 67 лет, но уже яркий представитель т.н. "райской группы" - т.е. маразм в полный рост). Маршал благодушен: "продолжайте экзамен, я тут у вас посижу, послушаю..." Комиссия застывает в благоговейном ужасе, скандааааал зреет...
... но Валерка не подвёл, не моргнув глазом, отчеканил:
- Товарищ председатель госкомиссии, курсант Л*** ответ на ТРЕТИЙ вопрос закончил!"
Комиссия спорить не стала, и не нашла ничего лучшего, как поставить заслуженную четвёрку.
...Через несколько минут старый маршал уже тихонько дремал прямо за столом комиссии...
... а к столу на негнущихся ногах, как на эшафот, подкрадывался следующий яркий представитель "кхмерских пони" (вся группа, как на подбор, была не выше 1,70 в отличие от "амхарских коней" - где я при своих 1,81 стоял третьим с конца по росту). Позывной "Миня" был совершенно гражданским человеком, маленьким, кругленьким и румяным чистым шпаком, непонятно что делавшим в нашей довольно таки военной конторе, и тактика не была его сильной пони.
Результат примерно тот-же. 1й вопрос - уверенный банан, 2й вопрос - неуверенное блеянье ни-о-чём, на третий - вообще ничего...
Но тут внезапно проснулся маршал... Комиссия снова в ступоре, что делать, всем нужен хороший результат, поэтому все делают вид, что всё ээээ... неплохо (тем более, что тут было ещё одно небольшое "обстоятельство" - но об этом чуть ниже).
- Ну что тут у вас?
- Да вот думаем, товарищ маршал, что поставить, ответ как-то между четвёркой и пятёркой...
- Ну давайте ...Я задам дополнительный вопрос, и решим это дело! (комиссия медленно сползает в собственные сапоги) итак, кто тут у нас?
- ээээ... курсант М***, товарищ маршал!
- аааа... эээ.... кхмммм... (ну что может маршал авиации спросить на экзамене по общевойсковой тактике???) - А сколько вертолётов имеется в отдельной вертолётной эскадрилье мотострелковой дивизии, товарищ курсант?
Миню с переляху обуял полный ступор, и он уже не слышал как за его спиной я и ещё один наш из "персов" (сдавали по трое в классе) весьма громко шептали, или почти орали "восемнадцать...", и не сразу он увидел даже, как старый грозный полковник с "дубовки" (внутреннее сленговое название кафедры тактики и огневой подготовки) из за спины маршала показывает на пальцах "один" и "восемь"... Но Миня - НЕ ПОНЯЛ...
- ...девять...
- Ну не волнуйся, сынок, подумай ещё хорошо...
Тут уже вся комиссия и двое нас чуть ли не хором во всех возможных формах изображает "18"!!! Наконец, Миню проняло и он неуверенно шепчет:
- Восемнадцать...
вся комиссия облегчённо
- Уфффф...
Свою законную пятёрку Миня получил. Да и как бы он её не получил, если старый и грозный маршал Пстыго приходился ему двоюрдным дедушкой по материнской линии, и вся комиссия об этом прекрасно знала.

В 1983 г. я заканчивал Тамбовское ВВАУЛ, сдаем гос. экзамены, для меня особого напряга не было, науки давались мне легко, особенно связанные с техникой.

В общем на гос. экзамене по аэродинамике решил поприсутствовать председатель Гос. Экз. Комиссии генерал-полковник авиации Вради, порядочный человек, грамотный.

Присутствовавший на экзамене один из своих преподавателей, изображая контроль подготовки к ответу, на самом деле подсказывал народу эти самые ответы.

Зная что у меня проблем не будет, меня подсовывают председателю с напутствием отвечать максимально развернуто, можно по два раза, в общем пока я тяну свой рассказ председателю остальная часть комиссии быстро-быстро принимает экзамен у менее подготовленной части курсантов.

С заданием я справился на все 100%, навешал схемы, графики, исписал более чем половину доски взял указку и громко начал докладывать, даже излишне громко...

Послушав меня пару минут председатель предложил сесть рядом с ним и спокойно (ну чтобы другим не мешать) отвечать только ему.

Беседовали мы около часа. Уже вышли из аудитории человек 12 (а я второй по списку), нач. кафедры, думая что у меня совсем плохо дело строит планы моего спасения (после выпуска на банкете рассказал).

Когда мне уже нечего было сказать по билету настало время доп. вопросов, генерал задал мне всего один вопрос:

- Какой снос положительный а какой отрицательный?

(для справки - вопрос ПРОСТЕЙШИЙ, абсолютно любой летчик ответит на него не задумываясь)

Я, абсолютно уверенный в своих знаниях (ну я-же такой офигенный!), решил подумать, ну чтобы наоборот не ляпнуть, и как только я начал думать я понял что не помню - какой + а какой -, ответил наобум, естественно - наоборот, тем не менее оценка - отл.

А с тех пор никак не могу запомнить какой снос положительный, в книжке посмотрю, схему нарисую - все понятно, вот теперь точно не забуду... через минуту - опять не помню.

Так и отслужил, не зная какой снос... а сейчас и не надо...(((

За знание Устава надо было вздрючить Сидорова. Нафига он орал "Так точно!" когда его фамилию назвали? Ну и "Слушаюсь" тоже не уставной ответ.

Это сообщение отредактировал dlrex - 1.02.2015 - 21:35

ОмВОКУ...1987-1991 года
В этот период эту байку,только без морского флера пересказывали все кому не лень. Но всё равно прикольно!

Блять, я согласен. Тоже охуел. Ну этож сказка хуле....

Нввкус 94-98..... Такие же байки слышал.

А у нас на госсах председателем был генерал-лейтенат, очень бодрый. После первого дня, где ему все несли бред, но главное, уверенно и четко, сказал - "мне кажется вы мне какую-ту хуйню задвигаете", набрал книжек и на следующий день начал всех драть конкретно. Два, конечно никому не поставил, но одного медалиста срезал.

Билетов, обычно, было больше чем численность группы. Например, в группе человек 30, а билетов 50. Нормальное явление, можно было и "не свой" билет цапнуть без последствия для остальных членов команды .

Сам писал что-ли? Ошибки как обычно...

Это сообщение отредактировал Eugen2 - 5.02.2015 - 09:42

На общей эрудиции и с помощью программки можно было бы любой экзамен "вытащить", НО только не по истории советского военного искусства. Там любой билет - анализ конкретной войсковой операции...

Корректно наглых в армии любят, да. У самого несколько раз прокатывало

Замечательная байка. У нас такие на обучении прокатывали только когда не за себя отвечаешь а за подразделение. И действительно принимались и поощрялись, чтоб товарища в беде не оставляли.

ВИА Куйбышева 97-2002
Байка одна, а вариаций много :)

У меня сработал закон парных случаев. Экзамен по военной гигиене (ВМА им.С.М.Кирова). Я в первой четверке. Передо мной сдает самый эрудированный на курсе Ф. Ответ отличный, профессор -начальник кафедры с видимым удовольствием ставит 5... в мою зачетку. Окрыленный этим наблюдением, я почти конспективно за какие-то пять минут отбарабанил ответ на три вопроса. Дополнительных вопросов не последовало, я забрал сою и зачетку Ф. и довольный свалил. Следующие за мной, не зная об истинной причине успеха моего краткого ответа, попытались так же лихо сдыхать экзамен, но жестоко поплатились за это. На следующем экзамене по хирургии, произошло то же самое, только в мою зачетку экзаменатор вкатил 4 предыдущего экзаменуемого. Я предмет знал хорошо и решил бороться до конца. Экзаменатор изощрялся как мог, задавая каверзные вопросы, но ему никак не удавалось меня подловить. Смущало его и то, что на экзамене присутствовал проверяющий с учебного отдела. Целый час я держал оборону, в конце -концов экзаменатор говорит: - Ну, я вам ставлю "Хорошо", Вы согласны? Я не успел открыть рот, как вмешался проверяющий:- Я не согласен, ответ заслуживает отличной оценки. И тут я свредничал: Вся беда в том, что товарищ подполковник поставил мне оценку до начала моего ответа, а изменять оценку у нас не принято. Надо было видеть лицо экзаменатора... Проверяющий предложил пересдать экзамен комиссии, но я отказался т.к. результат был предсказуем. Насчет четверки не переживал, она была у меня не первой, но ситуация позабавила.