Офицерский экзамен, Буквы из сети

Кто в военных академиях (училищах, институтах) учился, может такие байки рассказывать, но с различными вариациями, так как на самом деле во время гос. экзаменов при входе в класс комиссии ни один препод не хочет прилюдно задавать вопросы, своими глазами всё это видел!
У меня на 3-м курсе история из той же серии была. Сдавали мы по-моему электротехнику. Я как сержант (на тот момент ИО Зам. ком. взвода) заранее подошел к преподавателю, договорился за всю группу об отсутствии двоек на зачете (всей группой как водится скинулись и что-то купили из бытовой техники...хоть убей не помню что конкретно). Наступает день зачета, я как обычно должен идти последним (авось и отвечать не придется даже), все идет по плану - народ постепенно сдает на "5","4","3". Я спокойно захожу в кабинет, тяну билет и иду готовииться, НО!!! в этот момент заходит начальник кафедры и со словами "я вам пришел помочь принять зачет" садится и начинает вызывать людей к себе по очереди!!!! Проходит 5 минут, а он уже отпускает ТРОИХ с твердой двойкой в зачетке!!! Я понимаю, что до меня тоже скоро дойдет эта очередь, хватаю пустой листок и щемлюсь к преподу. У него сидит человек и еще отвечает на вопрос. Подхожу и говорю, что мол человек уже ответил и пора принимать у меня, бесцеремонно сталкиваю бедолагу-курсанта со стула. Препод в ахуе! Но ставит тому три балла! Я со своим пустым листком начинаю "отвечать", т.е. тупо переписываю вопросы, рисую какие-то стрелочки, мямлю какую-то шляпу (надо не забывать что за соседним столом принимает нач. кафедры). После пяти минут моих потуг преподаватель БОЛЬШИМ КРЕСТОМ ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ ЛИСТ, ПИШЕТ "ЭТО ХУЙНЯ - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО"!!! И я довольный ухожу!

У меня как -то сработал закон парных случаев.
Экзамен по военной гигиене (ВМА им.С.М.Кирова). Я в первой четверке.
Передо мной сдает самый эрудированный на курсе Ф.
Ответ отличный, профессор -начальник кафедры с видимым удовольствием ставит 5... в мою зачетку.
Окрыленный этим наблюдением, я почти конспективно за какие-то пять минут отбарабанил ответ на три вопроса. Дополнительных вопросов не последовало, я забрал обе зачетки и довольный свалил.
Следующие за мной, не зная об истинной причине успеха моего краткого ответа, попытались так же лихо сдыхать экзамен, но жестоко поплатились за это.
На следующем экзамене по хирургии, произошло то же самое, только в мою зачетку экзаменатор вкатил 4 предыдущего экзаменуемого.
Я предмет знал хорошо и решил бороться до конца. Экзаменатор изощрялся как мог, задавая каверзные вопросы, но ему никак не удавалось меня подловить. Смущало его и то, что на экзамене присутствовал проверяющий с учебного отдела.
Целый час я держал оборону, в конце -концов экзаменатор говорит:
- Ну, я вам ставлю "Хорошо", Вы согласны?
Я не успел открыть рот, как вмешался проверяющий:
- Я не согласен, ответ заслуживает отличной оценки.
И тут я свредничал: -Вся беда в том, что товарищ подполковник поставил мне оценку до начала моего ответа, а изменять оценку у нас не принято.
Надо было видеть лицо экзаменатора...
Проверяющий предложил пересдать экзамен комиссии, но я отказался т.к. результат был предсказуем.
Насчет четверки не переживал, она была у меня не первой, но ситуация позабавила.

Сколько сапогов на форуме, оказывается. Но, надо отдать должное, образование было в те времена отличное, не чета нынешним "недоучкам". Из института выходят - двух слов связать не могут, не считая явных пробелов по специализации. У меня дочь в третьем классе грамотней пишет.

из личного
третий курс сельхозвуза. сдаем экзамены по (!) философии - ну куда же блять сельскому хозяйству без философии: и свиньи без Декарта не поросятся, и пшеничка без Канта не наливается... короче полный тупизм в всего курса.
практику вел офигенный мужик, Спратач с Большой Буквы, любитель Рока и Водки. на его занятиях было интересно просто посидеть-попиздеть...
а вот лекции читал мудак, влюбленный в свою профессию, не понимавший что для нас, голодных колхозников что идея, что материя всё вторично - главное что-где пожрать... короче он принимает экзамены, а препод по практике ему помогает - типа экзаменационная комиссия...

Короче экзамены. я знал тока на пару билетов довольно сносных ответов - допустим билет номер пять и десять, подхожу к столу, тяну билет, вытягиваю какой-то, что по нему я даже и мычать не могу - короче ваабще ответа не знаю... и тут вот хз почему я называю номер билета - ДЕСЯТЬ, отвечаю как за десятый билет, чтото-там из допвопросов, уже довольный на твердую четверку и что прокатило... - а вот и хз... препод практики явно просек эту фигню, и тупо сказал завкафедрой, что я больше тройки не знаю... ну в диплом тройки и пошла... честно сказать мне по прошествии 20 лет как-то похуй - но блять обида осталась... вроде же был афуенным мужЫком... за Спартак болели вместе...

Старая курсантская поговорка - "Не выпьешь, не сдашь"

А вот моя "байка" - но в кавычках, так это правда.

Пришел сдавать матанализ 3 или 4 курс не помню... как мне казалось знал хорошо... но хотелось бы все таки поднапрячся и сдать на пять.. вытягиваю билет - и ахуеваю - самая большая теорема (3 пары нам ее объясняли)... сижу пишу.. другой народ жестами показывает что сегодня просто пиздец какой то... народ откровенно не знает... и это я зашел в первой пятерке (самые сильные лезут вперед)....
короче меня это заебало первым... подошел так и так мол... вот здесь так, здесь так, здесь так - 3 страницы объяснил, потом говорю - а вот здесь блять вообще не помню как, но должны выйти на вот это а дальше так и так... короче я написал 4 страницы наверное....

комментарий был простой "недоучил немного" - четыре...
вышел я опустив голову сказал толпе что 4 и пошел домой.. пиздец думаю... вышел на пять...

сотовых не было...

на следующуй день мне сказали что потом начался адовый пиздец...
никто нихуя не знает, а я доказал теорему в комплексных числах вместо действительных и мне поставили 4... весь поток сдали на 3 и 4, была 1 или 2 пятерки - но это из разряда ботаников к которым я себя все же не относил...

на словах сказали - исправлять ничего не буду, в след. семестре + балл...

в итоге на след семестре поставили атвоматом пять.. и мне это было нужно.. так как хорошо учится я уже закончил :)

вспоминали потом долго - "как я подосрал всему потоку"


Еще история :
был у нас преподователь, который поступал так, мол я сам тугодум, у меня можно получить любую оценку, главное стараться... дается тебе 5 задач, сделал ошибку - если оценка не нравится за 1 неправильно решеную - делай еще 2...

так вот у него пятерку было нереально получить - и все шутили об этом...

экзамен, 9 утра, захожу в первой пятерке и говорю - здравствуйте, так и так, я пришел за пятеркой.. ухмыльнулся мол давай...
из 5 задач сделал правильно 4, +2 дополнительных - ок, в обоих накосячил + 4... и т.д.
из кабинета я вышел последним в седьмом часу - я сделал ВСЕ задачи которые у него были... получил пять :), у меня была тетрадь с решениями ВСЕХ задач из учебника :)))

Еще история 2:
пишем экзамен, качаюсь на стуле... ты чего там списываешь? нет говорю... встань покрутись то се... нету шпаргалок... 4 минуты.. да что ты там под партой смотришь... да ничего... нет! так не пойдет.. садись на первую парту.. ок! 3 минуты там тоже самое...
Да е мое я не понимаю.. ты меня вывести хочешь что у тебя там? а у меня ничего нету... ну вот "думаю я так, качаясь на стуле"...

Предлагаю решение - хотите я на доске писать буду? - а давай!
ну тут азарт и прочее... беру мел и пишу, народ шумит, ржет в голос, преподаватель заняттольок мной, ктот оза учебники, кто списывать кто что...
решил... мне вопрос мол а вот если бы тут было "вот так"... я не понимаю "как так"... ну вот же.. дают второй вариант - я решаю его на доске...
ок говорит препод, вижу что знаешь и не списываешь - пятерка....
и только тут замечаем что в аудитории тишина.... я на доске решил оба варианта :)... обещали что будем переписывать, но про эту контрольную как то забыли :))

Наши такие,смекалистые и смелые.Уважение безграничное.

Флоту - как всегда - почёт и уважение!)

Анекдот бородатый вспомнился:
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

ПВВКУС 83-87, байка такая ходила тоже, а вот экзамен по электропитанию сдавал сам и за двух товарищей, преподаватели в лицо нас не знали, а группа сдавала в трех аудиториях.