Последняя ночь октября

boozycat

Насколько помню, в фильме "Место встречи ..." дверь подсобки, где прятался Шарапов, открывалась кокрастаке внутрь.

11. Один день Автея Лупикова

Ну не знаю. Какую нить хрень в диссонанс я бы может и написал, если б мне это попалось, но это не наверняка.

Автор текста, не откладывая в долгий ящик, выразил свое прямое отношение к этому кю, что написал для него то ли РПГшный, то ли сказочный затравочный абзац.
Автей Лупиков, значит. Не какой нибудь Фаркас Вольфович Лобов, или Вуко Зеевич Волков, а вот так , просторечно-уничижительно.
Ну ладно, это их разборки.

Автор значит сероватыми, скупыми буквами - в тон и фактуру изношенному свитеру из неокрашенной шерсти негустой вязки, - изложил придуманную им историю.
Пропитал ее лаком обыденности, даже не окрашивая в цвета и оттенки - много деталей и подробностей, а ощущения сочности и фигурности описываемого не возникает, словно текст покоится в пустой клетке меж нитей вязки бытия.
Собственно, отбросив стиль, задаваемый затравочным абзацем, он при том саму суть и парадигму откидывать не стал, попытался их исполнить.
Только вот, на мой взгляд, автор текста то ли не определился до конца с ключом подачи своей истории, то просто не докрутил.
Иронично, утрированно, сатирично?
Середина тонет в обыденности деталей жизни героя, конец то ли серьезен, то ли насмешлив в своей интонации - но это не задуманная игра оттенков, как мне кажется, а недостаточно точно положенные мазки литературной краски.
И есть ещё один нюанс - автор, избегая возможности недопонимания логики и сути сюжетных поворотов истории читателем, так старательно развесил ружья на стене, что читатель заранее понимает, в какую сторону и даже точку выстрелит то или иное ружье

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 6.11.2025 - 17:53

boozycat
внутрь. Вовнутрь - это что-то типа сосбоку

4. Хеллоуин в массачусетском городке
Знаете, прочитал текст и сижу теперь в каком-то странном подвешенном состоянии. Вроде автор умеет писать - язык живой, детали схватываешь на лету, атмосфера есть. Вот эти зарисовки с арбузом вместо тыквы, с Джеком и его контрабандной паленкой - прямо чувствуешь этот провинциальный американский быт. Диалоги естественные, без той картонности, которой страдают многие.

Но зачем всё это, черт возьми? Читаешь, втягиваешься, ждешь - ну вот сейчас, вот сейчас что-то произойдет. Иван меряет себе давление с пульсом, ведет какие-то записи аномалий, намекает на паранормальщину. Тед заряжает револьвер боевыми патронами вместо холостых. Кто-то из местных химичит взрывчатку из селитры. Накручивается напряжение, предчувствие катастрофы...

А дальше - бац! - руины, дым, палатка на газоне. И всё. Занавес. Спасибо за внимание.

Это ведь не рассказ получился, а пролог к чему-то большему. Хотите узнать что было - платить сюда:.... Предварительные ласки и бац - любовники куже курят сигареты, укрывшись одеялом. Он по-пояс, она по-грудь, как обычно. Автор потратил кучу моего времени на экспозицию, выстроил интригу, заставил переживать - а потом просто слил весь сюжет в одно предложение про сожженный дом. Дыра на самом интересном месте размером с кратер.

Хочется схватить автора за плечи и встряхнуть: ну покажи же, что случилось! Как именно всё полетело к чертям? Кто виноват - Иван со своими аномалиями, соседи-самоделкины, случайность? Почему никто не погиб? Как отреагировали местные?

Вот в этом вся беда - когда умеешь писать хорошо, читателю еще обиднее остаться ни с чем. Профессионализм автора работает против него самого. Потому что если бы текст был слабым, просто пожал бы плечами и забыл. А тут остаешься с чувством обманутых ожиданий. Получил качественную подводку к событию, которое так и не показали.

В итоге странная штука вышла. Отдельные куски прекрасны, общая картина - фрустрация. Словно посмотрел первый акт спектакля, а дальше актеры ушли со сцены и не вернулись. Вышли на поклоны. И их прогонят ссаными тряпками.
Буффонада? Провокация? Я не знаю.

У меня во многом схожие впечатления от этого текста, хотя насчёт профессионализма автора можно было бы и поспорить.

Не суть.
У него в тексте не написано, что никто не погиб. Насколько я увидел.
На вопрос, звучащий из уст дочери героя, ответа то не прозвучало.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 6.11.2025 - 17:31

5. Тёщин денёк
Прочитал и остался с каким-то кривым послевкусием. Автор вроде старался, техника на месте, атмосфера сгущается по всем канонам - но что-то пошло не так с самого начала.
Первая половина рассказа звучит как анекдот про тещу. Николай Тимофеевич со своими суевериями, шуточки про Хеллувим, рассказчик-скептик с умными словами про словари шестнадцатого века. Читаешь и ждешь пуанта, готовишься посмеяться. А потом - хрясь! - и полез космический ужас с Великими Древними, щупальцами, переформатированием реальности и прочими атрибутами лавкрафтианы.

Переключение резкое, без мостика. Словно смотришь ситком, а после рекламы включился "Нечто" Карпентера. Мозг не успевает перестроиться. Всё это время, пока Анна Петровна превращалась в жрицу из Р'льеха, пока геометрия ломалась и Древний проступал сквозь реальность, я сидел с внутренним вопросом: "Серьезно сейчас или как?" Комедийная интонация начала не отпускала. Не верил происходящему ни секунды.

Парадокс - середина написана крепко. Образы работают, ритм держится, детали прописаны. Узнаются лавкрафтовские мотивы, та самая невыразимость ужаса, геометрическое безумие. Только вот поверить в это после шуток про тещу - задача непосильная. К тому моменту, как я наконец смирился с тем, что это действительно хоррор, причем сделанный с уважением к мастеру жанра, автор выдернул коврик обратно. Сон от удара тыквой, вся жуть испарилась, остались пироги с самоваром.

И вот тут меня накрыло раздражение. Лавкрафт писал серьезно. Его космический ужас работал потому, что он верил в то, о чем пишет - в хрупкость человеческого рассудка перед лицом бесконечности. А здесь получилась пародия. Неважно, что финальное подмигивание с глазом вороны пытается вернуть неоднозначность - уже поздно. Автор сам обесценил весь свой текст этим "а, да ладно, всё ненастоящее".

Ощущение, будто кто-то потратил полчаса на страшную историю у костра, а потом хохотнул: "Да шучу я, шучу!" Только никому уже не смешно. Потому что если это шутка - зачем столько усилий? А если всерьез - почему тогда этот фарс с тыквой и анекдотической экспозицией?

Посвящение памяти Лавкрафта в конце читается как издевательство. Старина Говард в гробу перевернулся бы. Он всю жизнь боролся за то, чтобы хоррор воспринимали как литературу, достойную внимания, а не забаву для легкомысленных читателей. Здесь же его наработки используются как расходный материал для трюка с обманутыми ожиданиями.

Короче, технически грамотно, но концептуально провалено. Рассказ застрял между стульями - не комедия, не ужастик, не умная игра с жанром. Просто неловкая конструкция, где каждая часть убивает предыдущую.

Забрал! Крутобл!!!

6. Суперстиш
Прочитал текст и застрял в каком-то странном промежуточном состоянии. (Похоже, нужно завтра продолжить, сегодня туплю.) Вроде читается, вроде интересно следить за путником, но когда дошел до конца - подумал: "И... дальше?"

Это короткое путешествие одного человека сквозь ночь. Больше ничего. Как наша жизнь. Герман идет, слабеет, декламирует стихи, добирается (или не добирается) до цели. Классическое роад-муви, только пешком по бетону, голым и без особых событий по дороге. Зелёные глаза зверя мелькнули и пропали. Ночные звуки. Холод. Всё.
Зачем автор это написал? Непонятно. Авто-то точно это знает, это - символ и важный элемент, а я - не вижу и не понимаю. Какой смысл вложен в блуждания светозависимого рабочего? Философский? Психологический? Или просто зарисовка мира? Ответа не нашёл. Додумать могу множество: политота, свет и тьма - плохо и то и другое... кровавые капиталисты...

Хотя отдельные куски цепляют. Вот эта идея со стихами-пыткой - гениально. Паладин, который восемнадцать часов вдалбливает поэзию в головы работяг под лампами, пока они стоят на ватных ногах от избытка света. Рифмы действительно способны довести до белого каления, особенно когда их насильно втюхивают. Строчки текут по мозгам Германа, как кровь по венам - вот это образ сильный. Стихи превратились в навязчивость, от которой не избавиться.

И сама концепция светозависимости хороша. Люди привязаны к ультрафиолету, как наркоманы к дозе. Работают голыми в цехах под лампами, получают свет вместо зарплаты. Паладин несет свет детям - буквально и фигурально одновременно. Чувствуется, что автор что-то личное туда вплел. Может, про зависимость от работы? Про то, как система держит людей на коротком поводке, выдавая необходимое для выживания порциями?

Но мир этот... чутка хлипковат. Логика хромает. Радиация спала давно, а люди продолжают жить по старым правилам. Почему никто не пытался изменить систему раньше? Откуда легенды про Эльдорадо, лежащее всего в дне пути, если оттуда никто не возвращался с доказательствами? Уж за день-то можно было. Что наводит на мысль, что его нет, Эльдорадо этого. Типа, как коридор в свет в конце туннеля. Возможно. Пожимаю плечами с загадочной улыбкой.

Слишком много вопросов, на которые текст не отвечает. Надеюсь, это заведомо условная фантастика, притча какая-то, а не попытка выстроить реалистичный постапокалипсис.

Финал вообще убил всю определенность. Герман падает, его подхватывают люди, несут в "искрящееся Эльдорадо". Вроде дошел? Или это предсмертные галлюцинации умирающего, который свалился посреди дороги? Текст петлей возвращается к началу - "Блажен, кто праздник жизни рано..." Замкнутый круг? Символ бесконечного повторения попыток? Честно говоря, я не врубился.

Открытый финал - это прием, да. Но здесь он не работает. Потому что весь рассказ держался на одном вопросе: дойдет ли Герман до Эльдорадо? И автор не ответил на него. Пожал плечами с загадочной улыбкой.
Просто оборвал историю на моменте, когда можно интерпретировать как угодно. Только интерпретировать-то не из чего - текст не дал достаточно материала для размышлений. Ну, мне не дал.

В итоге осталось ощущение недосказанности. Красивые отдельные фрагменты, хорошая идея про стихи-пытку, интересный образ Паладина. Но целого не сложилось. Рассказ как набросок к чему-то большему, как первая глава, которая должна продолжиться. Только продолжения нет. Притча - не притча?

Может, автор задумывал именно такой эффект - оставить читателя в подвешенном состоянии, без ответов. Но тогда нужна была более плотная внутренняя работа текста, больше слоев, чтобы читатель мог сам достроить смыслы. А здесь просто недоумение: прочитал, и что с этим делать теперь? Да, смело признаюсь, что туплю.

Какое-то удивительное созвучие в сегодня прочитанных историях вижу я. Думаю, дело во мне! Авторы-то молодцы.

Впрочем, может это чужие абзацы так влияют?
Пойду пока отсебятину почитаю тогда.

Это сообщение отредактировал omega42 - 6.11.2025 - 18:19

сорри, не туда. дел

Это сообщение отредактировал FloatP - 6.11.2025 - 18:25

oldcrazydad

Не помню таких деталей, но думаю, в послевоенное время не до пожарных норм было. И вряд ли автор затравки задумал это как отсылку. Хотя, кто ж их, авторов, знает -- ещё и не такое удумать могут. =)

Умачка

Спасибо. =)
Я не знаю как так получилось, но когда писал, был абсолютно уверен, что пишу правильно. Наверное, моя дурацкая привычка корёжить слова забавы ради даёт свои гнилые плоды. =/

О-2. Недалеко от Сейлема

И снова пучок тапков. =)
До пунктуации и оформления диалогов докапываться не буду -- уже сказали, да и сам, чего таить, грешен. Просто кину в автора полезной ссылкой.

Тот случай, когда вроде понятно, что хотел сказать автор, но сама фраза навевает неприличные мысли.
Как вариант: "из конфет уже выросли, а до своих детей ещё не доросли", что тоже, конечно, не очень.

На секунду завис. Чьё происхождение? К чему обязывает?.. Ах, да -- действие же происходит в штатах, а ГГ зовут Анечка, значит она русская. А если русская, то непременно глушит водку. Непременно контрабандную. "Ох уж, эти русские!".

ИМХО, "будем честны" тут лишнее -- всё же это не детская сказочка для аудитории 10+.

Анечка потягивает водяру уже из второй бутылки. Минимальный объём, в котором производится "Эвиан", согласно гуглу -- 0,33 литра. То есть на вечер Анечка заныкала минимум поллитровку. "Russian, russian, russian girl, my baby..."

"Друзья все валят за границу, а я наверно, остаюсь"? Или какие слова? Почему просто не написать "выругалась по-русски"?

Кто относится? Бутылка? Никак она не относится.

"Вот это поворот" (нет).

Ага. То есть Аня хочет стать ведьмой, главным образом, для того, чтобы кобелей в штабеля укладывать? Ох уж, эти 16-летние девочки.

Не совсем понял, зачем ГГ сдалась ведьмаку-вампиру, но тут уже читатель может решить для себя. Сдалась и сдалась -- может понравилась просто? Сделает себе и крутую ведьму и подругу по постели (тут она молодая ещё, правда, но с другой стороны -- подождёт немного, что тут ждать по сравнению с полутысячью лет-то?).

За идею плюс, а за подачу... Пожалуй, плюс за слог авансом, а вот над пунктуацией надо поработать. И однозначно писать ещё. =)

boozycat

В фильме эта деталь скорее для того, чтобы Шарапов мог беспрепятственно проскользнуть в подсобку. А в реалии - ну, чтобы не загораживать проход по узкому коридору.

На здоровье!

oldcrazydad

"В фильме эта деталь скорее для того, чтобы Шарапов мог беспрепятственно проскользнуть в подсобку."

Убеждён, что только для этого.
Иначе площадь (объем) и так невеликого помещения катастрофически сокращается.

Умачка
Как же ты жестоко обошлась с Маяком.
https://www.yaplakal.com/findpost/146073125...pic3004369.html

Я был одних из тем кто объяснял, почему охотник за русалками для японца остался с ней. Но ты тык и не поняла.
Видимо враждебные силы добрались до тебя и укутали пледом недомысливания.
Но ничего, добрый инквизитор найдёт твою потёмку.
Когда бутылка сидра засветится - ты поймёшь... всех авторов

Ну вот когда засветится - тогда всех пойму, согласна. Как я понимаю, это будет теперь местный аналог выражения "когда рак на горе свистнет".

А ты красавчик. Если вдруг кто пропустил, "как я жестоко обошлась", так ты ткнул.

Это сообщение отредактировал Умачка - 6.11.2025 - 20:28

"когда сидр засветится"
да, хорошеее выражение получилось)))

2. Число зверя
(Интересно, опять 666 или автор что поинтереснее придумал? - прим.)

Нет, он ничего не забыл, а в рюкзаке были не продукты, а гантели.
не горы ни овраги и не лес ни океан без дна и берегов, а ... гантели (мелким читал Буратино чет навеяло. А почему автор решил, что читатель первым делом подумает, что в рюкзаке (!!!) продукты. Ни изгиб гитары звонкой, не поллитры, ни полное собрание Тургенева (см. День Радио), ни рука или нога студентки (если дело в Расчленбурге), а именно продукты? И как связано "нет он ничего не забыл" с "продукты"... Детектив-сс.
"Семнадцатый этаж" "Снова последний этаж"
А у нас по 18 этажей дома... Ни раз 17-ти иташку не видел.

выходил в коридор, который вел на общую для всех лестницу. Что-то зудело в мозгу, какая-то несообразность.
Потому что в современных новостройках коридоры выходят в общую лифтовую, а на лестницу ведет дверь в углу спрятанная.

"Справа от двери белой краской было намалевано число восемнадцать"
сценка где ДиКаприо из кресла свистит и я говорил говорил!!!

"Римские торопливые отчаянные цифры"
Каждый мужчина раз в неделю думает о римской империи

белые кривые штрихи. Десять, пять и три
Тройка семерка туз. А не Германом Раскольниковым ли студента зовут... В походы он ходит... Ага ага... Чем гантеля не топор?

Тяжёлыми тревожными каплями стекал с просыпающейся памяти формалин забвения.
Автор такой написал первый абзац нормальный болименее, а потом такой с ленино-ульяновским прищуром говорит (как бы обращаясь к читателю): А не написать ли мне какой-нить бессмысленной ебанцы!

Иван уносился в прошлое, и только лифт слева от него, оберегая сущее, неторопливо урчал свою тихую электромеханическую сюиту.
И про лифт угадал. Ты смотри. А может это интерактивный рассказ и сам подстраивается под читателя... Ща прикиньте, окажется, что он ебнулся, и вечно готовится к несуществующим походам. А ходить вверх вниз ему врач посоветовал, чтобы людей этот псих с продуктами в рюкзаке и гантелями не пугал!

Ведь добрый доктор...
Ну точно интерактив!!! Вау!!!

"По крайней мере, так казалось Ивану" "добрую половину из которых он не понимал"
Понятно... Пациент Коренева MD (где-то на фоне тихонько играет композиция ВИА Общее наступление - КаплЯ от чаЯ).

С ней было легко и интересно
С человеком, которого на половину не понимаешь легко? Те осознания ущербности своей Иоанн не чувствовал?

В тот год она помешалась на римлянах.
Благодаря автору я уже два раза подумал про римскую империю за неделю. А ведь еще четверг...

А Ирка потом долго доказывала директору, что в условиях контрольной не было оговорённой привязки к арабским цифровым знакам.
«Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!» АС Пушкин
Не удивлюсь, что Икра была с выбритым виском, крашенной шевелюрой в фиолетово-черный и вся в пирсинге. Как раз подстать "Ивану" с рюкзаком.

"- Ещё не восемнадцать, - говорила Ирка, когда они целовались, и руки витавшего где-то в облаках Ивана начинали прокладывать самостоятельный путь к центру мироздания."
Так еще не 18 же - куда там руки чего прокладывать начинали к каким таким центрам? Опять нагромождение псевдокрасивостей посреди пустыря?

"Гантели Ирка подарила ему на день рождения, еле дотащив до его квартиры сумку весом с ведро воды"
Я ебу со сравнений... Чтобы даже тупой школотрон всосал сколько весили гири (две по 5 да?). Сравнение шикарное, но мы же тут не лохи собрались с тремя классами церковно-приходской. Пускай в ведре хоть не вода, а 754 грамма ртути было.

"расставив руки с пятикилограммовыми рукоятями,"
Я ж говорил что интерактив. А после витрувианского человека, ощущение что автор это писал повыебываться какой он дохуя как Ирка начитанный и умный шопиздец окрепло. А еще есть ощущение, что где-то там у автора мелькнуло: Да нахуй этого Ионна - буду писать про Икру! Она крутая, а этот... кх тьфу.

"- Почему гантели не летают, как птицы..."
дада. Катенька, скупнись еще и домой кушать. Читали.

"Иван почти безостановочно ржал над придурковатыми похождениями героев Чарли"
Бедолага... мне его жалко:( Как же его автор не взлюбил... Вот так вот попадешься какому-нить иваноненавистнику...
Чувствую где-то там дальше будет про то, как Икра смирялась с тем, что он стульчак не опускает, носки разбрасывает и боится спать без света.

Она полностью погрузилась в фильм и только иногда незаметно отворачивалась и часто моргала.
Он был старше ее она была хороша в ее маленьком теле гостила душа ©

куда они порой поднимались нюхать ветер
ага ловили "Момент" так сказать... Икра то тоже смотрю не золотая медалистка... Ладно хоть не плевали на голову прохожим.
Появление в истории о двух приебнутых молодых ребятах недостройки гарантировано ведет к трагической развязке с самовыпилом, на которую активно намекает и цитата из Островского. Интересно, сможет автор удержаться от штампа?

"ведь правда всегда жжётся горячее, чем поклёп"
Ох уж мне этот Ильич со своей ебанцой... Прям вижу сидить довольно щурится, мол как мы вас с Автором а, батеньки! Фраза не познаваема.

И вот тут Ивана по-настоящему обожгло. Он всё понял и вспомнил. Тридцать первое. Иркина днюха. ... схватив рюкзак, сунул в него гантели…
Наверное легко будет ставить эту пьесу - из реквизита достаточно рюкзака с гантелями. Хотя... Если гантели сыграет Безруков... хм...

"Бориса Беккера"
И вам достается кот в мешке (мяу). Кому отдаем? себе. Итак. Нонеймы за 300.
наш ответ? Какой-то бегун. Неправильно. 57-семи летний немецкий теннисист. Откуда этот непонимающий половину цитат молодой человек знает про то, как качал ноги теннисист, карьера которого закончилась вместе с началом первых эякуляций сабжа? Автор непоследователен... То ведро воды для веса, то теннисисты почти забытые... Что я там про повыебываться выше говорил?

"ни пролетающих минут, ни потраченных калорий."
Крайне сомневаюсь, что сабж хоть раз задумывался о калориях... Что-то переусложняет автор картину мира и завышает уровень аллюзий и метафор.

" Он увидел в мерцании свечного пламени белые римские цифры, справа от панельного проёма, от двери в пустоту. Десять, пять и три."
Че, не дождалась, шагнула таки?

"и не в силах идти туда, куда должен был пойти настоящий мужчина."
В дрочильню что ли ака массажный салон?
Пафосометр сейчас зашкалило и стрелка долбится отчаянно об ограничительный винтик. А ведь ничего не предвещало... Чаплин, Беккер, Цицерон...
Может нужно было из первых букв упомянутых произведений что-то сложить чтобы что то получилось?

и следачка из прокуратуры
И это после "проёма двери в пустоту..." Видимо со смертью Икры и уровень "крутости" упал. Сейчас до фраеров скатимся и чувачков.

Иван тогда кое-как сумел привести в норму свою внешнюю коммуникацию.Но доктрина его внутреннего мира
Шикарная фраза. Для ИИ. Для человека - ужоснахуй. Мы про девушку погибшую и попытки Ивана разобраться в себе и найти себя обратно в мире, а тут такая электроника Дафт Панковская...

"Он много раз представлял, как она сидела там одна и слушала тишину, а все книги мира говорили ей, что он не придёт. И тогда она взяла кирпичный обломок и искромсала стену своим последним числом."
ТЕ Икра самоубилась потому что он не пришел просто вовремя... Пздц у нее тараканы мадагаскарские были... Брррр. И да, автор НЕ СМОГ без клише. Фублядь. Сразу говорю чтобы было понятно мое дальнейшее отношение к произведению. Бояны я не одобряем.

"Он пятился, загипнотизированный проклятыми цифрами. Накачанные ноги неумолимо тащили его в сторону пожарной лестницы. Он остановился и заметил, что вышел на внешнюю площадку,"
Накаченные ноги это попытка напомнить читателю с чего все началось (с лестницы).
Те он так пятился, что вышел пятясь? очень странная компоновка фраз. Понятно, что он пятился от цифры когда она ему мерещилась. Что стоило абзацем отделить что мол в очередной раз когда он бежал от цифр...

"только когда упёрся жопой в панельный парапет."
Ожидаемо. Без Икры Иван скатился обратно к "гыгыгы" и "жопа ЫЫЫЫ".

"Прохладный октябрьский бетон почти вернул его в реальность. "
Те год прошел? Тот октябрь то йок еще когда мать пришла и сказала КУШАТЬ ПОДАНО! Октябрь прошел

"которой тут же воспользовались Иркины гантели"
А ну все таки пятился понятно. Ладно. Отменяются слова выше про странную походку и взгляд безумный (поэтому его называют чугунным).

"Они радостно устремились в долгожданный отложенный когда-то полёт"
Ага!!! То есть Икра собиралась и Ивана с собой утащить на тот свет? Вот су...

"ни его накачанные ноги"
Фетиши так рождаются... Сперва в рассказе четыре раза скажешь "накаченные мужские ноги" а потом как красная обезьяна... о которой нельзя не думать.

"Дверь ему открыл небритый скуф "
Почему то кажется тут этот жаргон неуместным. Вроде в начале было про Цицерона, всякие Беккеры и прочее пыльное наследие веков, а тут кич этот сетевой современный.

"но разобрать слово ХУЙ всё же было можно"
(голосом Данилы Багрова) Слушай, а зачем это всё? А вот ради этого...
Последний абзац к предыдущим пиздостраданиям пришит на те самые три буквы. Ну и да XVI I с ним.

Итак. Автор придумал забавный омаж с возрастом и Хуем кое как облепил каркас словами, где "скуф" стоит рядом с "Цицерон", а отсылки к Бесприданнице не оставляют ни малейшего шанса на счастливый конец. Все предсказуемо, плоско, скучно. В истории нет никакого развития, не показаны причины, побудившие Джульетту первой принять ЙАД. Ну да, разные они, да, с детства вместе. Но так и что? Это повод? Мы постепенно понимаем, что ГГиня решила ритуально выпилится солдатиком в 18 ноль ноль шарп. Но так а Иван чего? Зачем ему? Вроде и любови неземной не показано - скорее дружба девчонки с местным дурачком. Какое-то у меня осталось мусорное ощущение от рассказа, как от игры "Поиск предметов", где на экране все в кучу навалено и нужно найти смысл, жопу и стамеску.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 6.11.2025 - 20:58

14. Маяк

знакомая атрибуция диалогов. Дефис, кавычки. Дефис, кавычки. Кавыч, дефиски.
Где мы могли видеть похожее?
Проблема с запятыми.
Про употребление "Вы" и "вы" в художественных текстах писали все, даже эти ваши блогеры с тиктокерами.

Неудачная, безграмотная реализация неплохой идеи. Хотел бросить на середине, но отхлебнул еще кофе и собрался с силами.

Итог. Неинтересное, штамповое, безграмотное.

многабукв, читать лень.
Но я понял, что все плохо.

JackMcGee
мне кажется, ты вырвал знамя заклепочника из рук уважаемого коллеги Хорайзена, и торжественно водрузил его на собственный пьедестал.

Интересно.
Если говорить об территории выгула мыслей и чувств, то есть объеме рецензии - то впечатление, что, что ВомЪбата где-то покусал Йош и заразил особой пространностью.
Но если говорить о самих этих мыслях и чувствах - то тут если кто и покусал Вомъбата, то только если он сам.

Уверен ли ты, мой брат по кЪаталогу живых существ, что у тебя хватит знаков, чтобы достойно взятому темпу пометить все тексты ленты подобным же масштабом кубирования?
А там ведь ещё есть вЪнековые и отЪсебяченные.

Критики вышли на тропу войны.
Хорохорь наверно жалеет, что написал свой манифест к критикам первой волны.
Да, я хотел написать, что упоминание Беккера может намекать, что события в 90-х развиваются. Но скуф...

15. Осень в деревне

Ну ничо так. Автор молодец, вывернулся.

То, что слышит зритель из салона машины, участвующей в ралли, все эти "Триста, право, пятый" - это расстояние до следующей позиции, направление и угол/сложность поворота. Ну и там по мелочи, у каждого экипажа свое.

Это был офтоп для полноты понимания картины происходящего.

Впечатление от текста ровное, позитивное. Есть недочеты и рояли, но фантазия у автора есть тоже.

Не голосую, но отмечу, что автор красава.

Я был молод мне нужны были деньги...