Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!

Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

Баяны так баяны
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень

большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще

подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!

Это сообщение отредактировал Yad - 9.06.2006 - 01:11

мля.//..реву



Пятница, конец рабочего дня. Народ пилит домой, транспорт переполнен. Заходит в автобус девушка и начинает пропихиваться внутрь салона со словами:
- Пропустите меня, я беременна !
На что стоявший рядом потдатый мужик, дыхнув свежачком, замечает:
- Ну и что, я тоже с работы !

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.

Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.

Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

Старый боян, но жизнено
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".


Добавлено в 01:42
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...


Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Реклама Nеsсаfе:
...твоя энергия с тобой? Освободи её!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?
- Настоящего мужчину это не ебёт!

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно...
- Ну и что, забыть её не можешь?!
- Да нет... вспомнить...

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?

ФРанцуз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!

Поржал....спасибо)))

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Экзамен в мединституте.
Вопрос в билете, скелет человека.
Студент отвечает: череп, позпоночник, таз.
Дойдя ло таза комментирует, здесь был член.
Профессор поправляет студента, здесь он бывал.
Это скелет женщины


Я тут потом холодным обливался,
когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Это сообщение отредактировал kuhar - 9.06.2006 - 03:17

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит?
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.

Пацтулом.
И шеф у меня в аккурат - Иван Иваныч!

Хоть и не моряк, возьму на вооружение.

- Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?



Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…



Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.



- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..



Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...



Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.



Беседа не моей дочи(7лет) и ее подруги(9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....



В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.



Не у меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание



Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…
Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.



Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойла в Корее! Читатели недоумевают, что там за проблемы у Баскервилей?

гы)

Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!

Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!!

Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...

Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись

Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя - ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...

- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...

Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...

Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тёщу хоронили...
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять...

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Из жизни.

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!

Фсем спасибо...поржал с утра от души

Сидят за столом бабка с дедом...молча ужинают..Тут дед не с того ни с его.. хуякс бабке по лбу ложкой - Бабка обиженно:
-За что???
-Да, мля, как вспомню шо не дефкой взял - аж бесит!!!

Убило!