Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Знаете, зачем женщине пупок? Чтобы мужчина, спускаясь вниз, мог оставить там свою жвачку.

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??? Не пил!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей
чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...

БАЯНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

харашо-то как =)))

ачо панедельнег штоли?

Всем пасибо, улыбнуло )))

Купи три хачина и собери кошку.

Добавлено в 14:43
и с КОНЦОМ СВЕТА ВСЕХ,счастья любви до конца

Чё захерь?Одни баяны!!!!!!!!!!Тока штук 7 анеков нормальных!

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

deleted

Это сообщение отредактировал aresok - 6.06.2006 - 17:02

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие
цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А
хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..

Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

>Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит

>- Дайте мне самую шикарную шлюху.

>Мамочка(М)- вам самую-самую?

>НР- Самую- пресамую!

>М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

>НР-Да ты оkуела совсем!

>М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

>НР- Ну смотри у меня,попробую!

>Выходит гей Геннадий, говорит

>- Чё мы тут будем, поехали ко мне?

>- Ну поехали.

>Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,

>выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы

>- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в

>тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на

>посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец

>- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал,

>простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.

>Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с

>мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий

>- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую

>Шардонэ 1896 года.

>Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель

>- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????


Одиночество делает меня неуправляемой, жестокой и больной... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашла.
Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов,
непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
Блядь! Эльфы! Ёб вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, [CENSORED] с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!


Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!...


На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!


Это сообщение отредактировал karinkali - 6.06.2006 - 17:33

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.


- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!


Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и помастурбируй.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что, если что, то ты прекрасно можешь обойтись и без неё


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!




Это сообщение отредактировал MarylinMonroe - 6.06.2006 - 18:27

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

Я УМЕР!!! пацталом

Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.

Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


Добавлено в 18:35
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.


Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!



Добавлено в 18:37
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.