Может и склад боянов - не знаю давно не был
-----------------------------------------------------------------------------------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета
- Вась, простой карандаш подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- бля, а что красный это для тебя уже слишком сложно...
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
- Мама, что такое трансвестит?
- Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.
Из дневника (не моего):
"Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?"
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещеее!!!
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис - у меня вон еще сколько штук осталось...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь,
дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько
всего труба стоит. Оказалось - две триста.
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии.
вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает
- : А какая у него фамилия?
БЛОНДИНКА!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
Пара историй:
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре, заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?
В одном городе произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели, - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Даже телефон был украден, но автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, мы на работе, перезвоните после 17 часов", - был записан вежливый ответ: "Спасибо, нам этого времени как раз хватит!"
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобилка.
- Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
- Эта мэня...
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло!
-Что, спишь сволочь? А мы учим!!!
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чатыре!
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- Девушка а вы с училища?
- Девушка на долю секунды задумывается.
Мимо пробегающий парень:
- О, ещё какая сучилища!
Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем
плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает
Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в
Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени
от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял
10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.
---
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Камасутра - брошюра без иллюстраций"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в подзорную трубу и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с трубы мандавошку и посмотри еще раз!
-Что с тобой?
-Да мне друзья весело, с уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
...Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон как вымахала.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие такие синопты. Спи, уже блин!
Ночь перед Рождеством. На трассе стоит ГАИшник.
Несется Х5, тот его тормозит, подходит а из опущенного стекла на него смотрит ствол Калашникова.
-Че надо?
-Сержант Пупкин. Разрешите покалядовать.
Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то:
Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!- Так тихо! Значить, я просинаюсь рано утром, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород начинаю косить, патом сапаю, колю дрова, весь день руки в роботе, а ти мне принес этот хлам: Блютуз где?... где блютуз, бля?
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Как-то встал попИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все, пиздец! И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.
Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... /звук падающего тела/ ...в смысле, свистеть научил...
Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
Маруся с чего-то решила,
что жись ее стала хужей
и в грудь свою резко вонзила
шешнадцать столовых ножей...
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!
"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришёл...
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Два нарика в трамвае. Приходит контролер
- Ваши билетики
1Н- Коля у нас есть билеты?
2Н - неа.
1Н- У нас нет билетов
К- Деньги на штраф есть?
1Н - Коль а деньги на штраф есть?
2Н - неа.
1Н - У нас нет денег.
К - А чо у вас есть?
1Н- Коль а чо унас есть?
2Н - Проездные!
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Идёт турист по лесу, цветочки нюхает, грибочки собирает.
Из-за дерева выходит дед с двустволкой:
- Ты что делаешь?
- Грибы собираю!
-А ты их тут садил?
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до хуя.... в Бaбруйск...
- да чё ты, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошла... честно космонавтское...
Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами... красавец, короче, белый воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с «White power»!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…
Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне!
Вы включаете на полную громкость кассету со звуком лобзика и засыпаете. Утром вы уже умеете пилить!
И пришла к нам новый начальник отдела кадров.
И села за компутер.
И посмотрела на клавиатуру.
И сказала: "А почему клавиши находятся не в алфавитном порядке?"
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
yaplakal.com