Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Навеяло старенького первым постом:
Служба доверия, на втором часу разговора:
-Неужели всё так плохо?
-(слёзы, сопли) Да, вообще кошмар...
-А о самоубийстве не думали?
-(обалдело) н-нет, а что?
-А вы подумайте... подумайте...

Может, баян... из форумов

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!"

"Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной"

"Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах..."

"Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего
две бутылки водки".

"Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда,
но любовника дома не оказалось".

"С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает
признаться мне в любви - сразу получит по роже."

"Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь."

"Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся..."

"Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но
вскоре начал понимать мужа..."

"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила".

"Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то
я и пожалела, что у меня их только двое..."

"До сих пор не пойму, как я могла забеременеть" У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было..."

"Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о
чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"

"Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
уходил от темы"

"Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против
будет
моя жена:"

"В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими
опохмелится."

"Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с
любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"

"Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его
поцелуи быстро распространялись по моему телу."

"В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться"

"Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху..."

"Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него
замуж!"

"Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше."

"А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп
настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам
звезд более уважительно..."

"По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"

"Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что
хочу натуральную шубу"

"Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю
тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина..."

"После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?"

"Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!"

"Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела..."

"Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она
где-то есть, но никто его никогда не видел".

"Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала
замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор".

"В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего"

"Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при
чем..."

"В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю"

"Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных
привычек и материально обеспеченное".

"Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила:
"Это что, нам двоим на вечер?" А он говорит: "Не бойся, я много не пью"

"Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в
одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети"

"Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам"

"Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она
месяце?"

"Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей
рассказывал первой".

"Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?"

Ага, давайте кроме КВН начните поститть Петросянов! а ну зажигайте!!!

Renol

Обалденно! Просто супер

БоРмАn

Про футболку вспомнилось. Полная версия:

> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты кроссовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - С*ка , футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Ср*л.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - .
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бл % , футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на%уй!

***

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать

Это сообщение отредактировал Bram - 5.06.2006 - 14:26

DiS
зочйот!!!

От себя:
Скажите, куда здесь можно положить?

Девушка, а сколько у вас месячные (имеяя ввиду % по вкладу).

"Скажите пожалуйста клиентам что у нас задержка" - Золото - Платина Банк, Ленина 7, Екатернинбург, Тетерская С.Н. (управ. филиалом).

Банкомату -Ну и куда тут нужно сунуть?

БЛЯ ШАХТЕР МУТАНТ! с каких пор у шахтеров 4 ноги??

Несомненно зачот!

Жила была девочка с лицом, похожим на жопу.
Бля несчастная что аж пиздец. Никто с ней не дружил, все ее чморили в школе, мама все время ее чморила и ругала. Девочка уже ахуела на столько, что решила свести счеты с жизнью.
Пошла она вешаться, взяла веревку, нашла в заброшенном доме крюк, сделала петлю. .... Хуяк, веревка оборвалась.
- Ну не судьба - подумала девочка, хуй с ним, сброшусь я с крыши, и делов.
Забралась она на крышу, ...хуяк с нее, а мимо хер какой то с сеном проехал - блять - опять живая осталась...
Решила тогда девочка утопиться нахуй.
А надо заметить, что в городе, в котором жила девочка небыло ни речки, ни прудика, нихера, а только лишь колодцы канализационные. И пошла девочка искать такой колодец, ну только чтобы открыт был.
Шла, шлаи нашла. Села на краю, сидит в него смотрит, перед глазами вся жизнь промелькивается ее некчемная - как еечморили все, издевались над ней ну и т.д. Сидит вообщем плачет, думает:
- Ну вот, еще один шаг и я свободна словно птица, уйду от сюда и кончаться все мои страдания...
Сидит вообщем думает. Тут хуяк, глос такой из колодца:
- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ ВОТ СЮДА НЕ НАДА, ВИДИТЕ - РАБОТЫ ИДУТ, СОВСЕМ СУКИ АХУЕЛИ, Мать Вашу!

Кружёк рыбаловаф

что-то баянов оч многа...

Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок....

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

Обжёгся на молоке - дуй водку!

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...




Добавлено в 14:58
Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!

В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Выведена новая порода страусов...
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!

ДА, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

истиннаэ падонко

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!

Приколы с клиентами - Мегабаян,
Кому понравилос смотреть сюды:
http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=50054&hl=
Там много %)

а вот от меня анеки:

Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?


Добавлено в 16:10
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

футболкам - зачот адназначна! Я пацталом!
а баянов для одной ветки моговато. например на приколы про клиентов я раз пятый в сети натыкюсь

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не
выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок,
маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."
------------
Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

26 Пользователей: JohnIE, Moro, SvetOK, kuhar, Catcher, spooky, HugeFish, Frolka, Skyline, Aprior, frog, Resident, Parb, PervoNAX, Обдрыстень, deSerge, Катенка, lomshic, fleg, balmer, CASMAN, Acr, xebmen, Walk, SHEFF, kyrbet

про футболки- убило- респектзачот!