Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Новые экзаменационные билеты по ПДД в России



Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.
_________________

Обьяснительные:


Рано или поздно люди сталкиваются с тем, что им нужно написать объяснительную записку: и школьники, и студенты, и рабочий класс. Зачастую эти "объяснительные" становятся анекдотами и легендами.

* * *

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

* * *

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 года не был на работе в связи с отдыхом организма.

* * *

Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

* * *

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, - взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

* * *

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23 февраля 1982 года, напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

* * *

Я, Петров Т. Г., 20 марта 1987 года не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

* * *

Я, Писарев В. П., не был на работе 31 августа и 1 сентября в связи с тем, что накануне просматривал передачу "120 минут" с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

* * *

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того, что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

* * *

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

* * *

Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

* * *

Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

* * *

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

* * *

Я, Гашкина П. А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "Не суди, да неподсуден будешь".

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
— Ты где была?!
— Ну как бы это сказать...
— Говори правду!
— Ну, для начала я тебе дам наводку...
— Если дашь на водку, то можешь не говорить.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными? Тужьтесь!
***
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не
разорвало на части, она просто много песдит
***
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
***
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
***
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
***
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
— Плохо!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Ищу спутника жизни. У меня, правда, тяжелый характер,
но зато очень легкое поведение."
***
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом?
- Как птица. Лечу и гажу, лечу и гажу...
***
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
***
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…
***
- Присаживайтесь пожалуйста, в ногах правды нет.
- Спасибо я постою, в жопе правды тоже нет.
***
Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне!
Вы включаете кассету со звуком лобзика и засыпаете. Утром вы уже умеете пилить!
***
По данным Яндекса словосочетание "Драчу плохо" встречается на 88 сайтах,
в общей сложности на 297 страницах...
***
Идет вечером парень домой. Навстречу трое амбалов. Подходят и говорят:
- Снимай курточку.
Тот снял.
- Снимай кросовки.
Тот снял. Ну и так далее.
Стоит он уже в одних трусах.
Амбалы:
- Ну что, рвем когти?
Парень с перепугу:
- Тока не когти, лутше уши отрежте!!
***

Мать – школьной учительнице сына: Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

Когда его ударило током, от страха и неожиданности он обделался. Выделения условно были названы "электрический стул".

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.


Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…



Добавлено в 11:27
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!


Добавлено в 11:40
Байан ,но ....

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего непонимаю, написано классная работа, а стоит два.



Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?


Идёт муравей по полю весь в золоте, в брилах. Пальцы веером, сопли пузырями.
И тут слышит топот сумашедший, поворачивается, а там стадо быков несётся.Ну и как положенно его затоптали, забили. Он встает обтряхивается и:
- Меня, блатного муравья, и кто БЫЧЬЁ.

Давно че-то ленты анеков не было, а в понедельник как раз хочецо позитива побольше
Активней друзья!

Семья переехала в новую квартиру.
Отец: Вот Здесь Я Поставлю Телик!
Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.
Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!
Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил:
-Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?
Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.




- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.




Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреливает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев.
Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...захуячем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Новая услуга от ГИБДД - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Добавлено в 11:37
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.

Добавлено в 11:37
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Пра рыбаловный кружог улыбнула!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобилка.
- Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
- Эта мэня...

Шол Винни-Пух по лесу - вдруг видит мужык с теткай ибуццо. Подкрался к ним, потом резко из-за кустоф как выскочит, да как заарёт благим матом:
- ПРЕВЕД!!!!!

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Шол Винни-Пух по лесу - вдруг видит мужык с теткай ибуццо. Подкрался к ним, потом резко из-за кустоф как выскочит, да как заарёт благим матом:
- ПРЕВЕД!!!!!

Pavkaboyanist
акробат, бля ))))))))))

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.