Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гыыы тяпница начилась харашо


"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет
загорается,
а парашютов всего три.
Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает
один и вываливается.
Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь
мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."

МТС Мы держим за яйца миллионы!
МТС. Люди чешут.
МТС - нас чешут миллионы

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Это сообщение отредактировал Coke - 9.06.2006 - 09:59

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?
Тогда отправьте SMS «не хочу» на номер 4242!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “з@лупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.


На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


Добавлено в 10:19
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?

Чебурашка: Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: Ну давай, мой маленький ушастый извращенец... ))

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия -
оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.


Добавлено в 10:24
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне
взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в
метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и
открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное
зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!!!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти
из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми
были обшиты края ее штанишек.


Добавлено в 10:25
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе
позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

бляяяяяяяяя, ппрррроооосто убил с утра

встречает джентльмен собаку, приветствует ее:
- "how do you do?"
а собака отвечает:
- "I do HOW-HOW!"

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено в 11:05
Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Добавлено в 11:14
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Анехтод нах.
Путин с Ющенко ибут Йулю Тимошенко, Путин сзаду, Ющенко в рот.
Значит ибут они её ибут и тут Ющенко задает вопрос Путину: Владимир Владимирович, чет не вставляет, давайте поменяемся!?
На што В.В. ему атвечает:
Да мне похуй, меняйтесь!

Сидит бегимот в ванной громко пердит и пузыри пальцем протыкает: ПУК-ПЫК, ПУК-ПЫК! Вбегает взерошенный крокодил и говорит: пошли на опушку голой жопой лягушек давить!
Бегимот: Ща, ага, все брошу, пойду хуйней заниматся! ПУК-ПЫК, ПУК-ПЫК!

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!



Добавлено в 11:41

- патсталом.......

Добавлено в 11:43
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...


Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


Добавлено в 11:44
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!


Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.


Добавлено в 11:50
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.



Добавлено в 11:50
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!


- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.


- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

С утра граф просыпается.. а графини нет..звонит в колокольчик.. приходит служанка
-Служанка, а хде моя графиня?
-Она вышла в кухню
-Да?! Ну тогда.. нагибайтесь!
Сделал свое дело.. спускается в кухню, спрашивает у кухарки
-Кухарка, а хде моя графиня?
-А она тока что вышла сад, подышать свежим воздухом
-Мда-а?!.. Ничего не знаю.. нагибайтесь!
После.. кухарки выходит в сад, там садовник стрижет кусты
-Садовник, а Вы не видели мою графиню??
-Граф, Вы тока что разминулись, она вернулась в замок!
Граф посмотрел.. на садовника… похотливо..так
-Ну.. что ж.. нагибайтесь!
Граф…возвращается в замок встречает графиню.. и говорит –
-Графиня, ну хде вы ходите??? Я просто.. заебался Вас искать!!!-))

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!


- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.


Добавлено в 12:12
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.

Добавлено в 12:13
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?


Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


Добавлено в 12:15
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.


Добавлено в 12:15
Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!


Добавлено в 12:16
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.


Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

БоРмАn
харош чушь из петросяновских книг переписывать (((((((

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?




На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..





- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...





Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!




Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насрала.
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает:
- Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистне - у меня одни рога в руках остались.




Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!




В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...



Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..



Ватсон за обедом:
- Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?
- Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла...


- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

БоРмАn:

реально заипал. таких анекдотов не читал со времен отрывных календарей. не порти пост.

самое чистое местоу девушки?
-Пизда
Когда ссыт промываетсся, когда бздит продувается

начало ахуитительнае проста была, а вот канцовачка так сибе

ыыыы..а.а.аааа хахахахахагыыгыгыыы жива еще легенда про лофадь сопчаг!!!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить
шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?


Приходит Тимощенко к Ющенко и говорит:
- Березовский приехал. Встретить надо.
Тот возмущается, пыхтит:
- Да чтобы я, всенародно избранный президент… Нэзалэжной Украины! Да какого-то проходимца встречал! Да никогда!!
- Надо встретить. Он нам денежек привез.
Ющенко поворчал-поворчал, но согласился. А Юля продолжает:
- Тебе костюм одеть надо.
- Вот еще, я, всенародно избранный…
- Надо одеть. Он много денежек привез.
Ладно, одел. Юля:
- И букет купи.
- Еще чего! Я…
- Купи обязательно. Очень много денежек привез.
Ладно, собрались. Приехали в аэропорт, Ющенко в новеньком костюме с иголочки, с букетом стоит, морщится. Прилетает самолет, трап. Открывается дверь, пугливо озираясь выходит Береза с кейсом. Тут у него штанина за ботинок цепляется… Юля горячо шепчет президенту в ухо - «Брюки, брюки!!»
Тот вздыхает, поворачивается задом, спускает штаны:
- ГОСПОДИ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕЖЕК-ТО ПРИВЕЗ!


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что мультипликатор!


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....

По улице идет девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди решили познакомиться:
- Де-е-евушка! Вы, наверное, никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

Съемка самой дешевой порнухи. Актер вовсю прeт партнершу, и вдруг резко останавливается. Виновато смотрит на режисера:
- Извините, я текст забыл...

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Даже во время немецкой оккупации тимуровцы рисовали звёзды на воротах коммунистов.

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


Однажды он попробовал!
... Потом ему понравилось! И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.



Добавлено в 14:26
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
(П) ее отъебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...


Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.



Добавлено в 14:29
Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно...

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...

- Что общего между политиком и спеpматозоидом? - И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Добавлено в 14:34
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Мы нашли корень всех российских проблем:
Ленин в мавзолее не по фен-шую лежит!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

.- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания.
Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку.
Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на@уй!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пи#$% горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Модаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни #&я, мамалыга с брынзой!"

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься
угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства,
а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.