Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Местами улыбнуло, а так в основном

Выходит мужик из казино, проигрался в пух, денег на такси нет, подходит к первому таксисту:
- Выручи!отвези, я здесь рядом живу, сейчас денег нет, но завтра, отыграюсь и заплачу в 2 раза больше.
- Пошел на хуй!
На второй день, мужик хорошо выиграл, выходит опять на стоянку такси, видит вчерашнего таксиста, но подходит к остальным водилам и предлагает:
- Довезите, я здесь рядом живу – 100 баксов!
- Базаров нет!
- Да, но при условии, что у меня вы у меня отсосете и я трахну в жопу.
- Пошел на хуй!!!
И так прошел всех водил. Потом подходит к вчерашнему таксисту и предлагает:
- 100 баксов.
- Вот так бы и вчера предложил.
Мужик садится к нему в машину и просит:
- Пожалуйста, езжайте помедленнее мимо ваших коллег……

и я тоже чуток по байаню...

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.



- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."


Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Хочешь развлечения - тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково
справедливо.


Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из
клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из
сливы.

сегодня актуальтно

Начала есть прекольныйа, афаснавном
Анегдоты качуют иза дня в день, так лишбы ф каментах пасрать....

гыыыы, так падашел или нет?

Он Андрей Данилко.

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.


Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.






В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!



спижено усё

[

Это сообщение отредактировал batim - 9.06.2006 - 16:49

ВНИМАНИЕ!!! Этот анекдот надо представлять!!!
Сидят в камере два заключенных. Один 4 года мотает срок уже, а второй 6. У них спор:
Один: А я говорю правильно так дрочить (показывает характерные движения )
Второй: А я говорю так (показывает характерные движения только указательный и большой палец в обратную сторону(ну типа ладонь выходит не снизу, а сверху )
(так спорят они уже довольно долго)
Слушай, говорит один, давай сходим к чуваку, так он уже 20 лет сидит... он уж точно знает... Ну и пошли
приходят значит и грят: Как правильно дрочить?
(далее показ каждого варианта)
Тот посмотрел на них и говорит: Дураки вы, правильно дрочить так (далее харатерные движение, только пальцы не кольцом, а вдоль члена по кругу и головка при движении упираеться в ладонь, захват выходит спереди (во как ))
ТАК ДО МАТКИ ДОСТАЕТ!!!

Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 9.06.2006 - 17:37

смешно....иногда

старых много
есть ржачные

Урок рисования в детском саду:

Воспиталка: А сегодня, детки мы будем рисовать ЛОШАДЬ
Возьмите карандаши, краски, достаньте альбомы

А Ксюша СОБЧАК сидит смирно и не двигается

кошмар, 1 страница порадовала, от остальных заплакал от обиды, ребята если нечего свежего постить, так не постите воопще!

aresok
нехуй пиздеть, прикольни что-нибуть

В театре новый конферансье. Надо объявить выступающих. Он выходит на сцену и говорит:
- Дорогие зрители, сейчас перед Вами выступит ансамбль «Радуга», - ноль эмоций. Он заходит назад за кулисы весь такой обиженный и говорит, мол так и так, че я не то сделал?
Старый говорит мол, блин, задолбал, последний раз показываю. Выходит:
- Кто знает слово из трех букв?
Все:
- Мыыыы!
- Что это за слово?
- ХУй!
- Нет, это не хуй, это ухо. И сейчас этим ухом вы услышите ансамбль «Радуга», к молодому:
- Понял?
- Понял.
- Так пиздуй, тренируйся.
Молодой выходит:
- Кто знает слово из трех букв?
Все:
- Мыыыы!
- Что это за слово?
- Ухооооо!
- Нет, это не ухо, это хуй. И сейчас я этим хуем обосцу весь первый ряд, а остальные увидят радугуууу!

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.

Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:

- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.

Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Тепеpь есть!!! БУГАГАГАГАГА!!!

Добавлю чуток - хоть и субота ужо

Один японец, приехав из России, хвастается другому:
- Я знаю много русских слов и все храню здесь (стучит пальцем по голове)... в зопе!


Наеби ближнего своего, ибо он наебав тебя первым возрадуется!


И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже
третий раз просишь, чтоб она сдохла.


Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!


- Лучше б ты у папы на штанах засох...


- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы...


В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все
официальные лица, гости... С трибуны выступает министр
путей и сообщений:
- Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу,
такие дороги могут быть построены только в наше современное
время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная,
ямы одни и колдоебины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
- Товарищ Министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр продолжает:
- Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был
выебан на старой дороге!



Новая услуга - вызов обмена валют на дом.


В синем море-окияне
Тонет баржа с моряками.
Моряки кричат <<Спасите!>>
Я в ответ им <<Хуй сосите!>>


На крыльце сидела белка,
Ну, подумаешь, пустяк.
Подошла тут пионерка
И хуяк ее, хуяк!


Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

и по большей части..

Насмешиле, пасип))

На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Ниразу нисмишно , чо за анеки та такие абосраные ?

там ужо есть...

Bram !!!!!!!
Убийца !!!!!!!!!!

Тхахахахахха!!!!! ))))))))

пистец пацталом!аффтар давай исчо!!!!!!!!

говно

Pavkaboyanist
Блин, не знаешь анекдота - не пасти! Он звучит так:
Шол Винни-Пух по лесу - вдруг видит мужык с теткай ибуццо. Подкрался к ним, потом резко из-за кустоф как выскочит, да как заарёт благим матом:
- ПРЕВЕД!!!!!