Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Доктор, я нездоров!
– Будьте здоровы. Следующий!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

(в паспорте)
– А это печать о разводе.
– А на что развели?
– На женитьбу.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это..

И еще одна порция боянафф:

Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...


Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

– Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
– Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Трахаться через порог - к долгой разлуке.
Трахаться, сидя на углу - не выйти замуж.
Трахаться, при этом насвистывая - денег не будет.
Трахаться до ломоты в пояснице - к перемене погоды.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
– Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый волк.
– Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.

Добавлено в 14:42
Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
– Как это «убью»?
– Так это «убью». Насмерть.
– Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
– Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
– Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
– Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбо"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долбо"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбо"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а не долбо"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
- Вовочка, ты долбо"б! Сначала - малинка.

Приходит мужик на заправку, просит оператора налить стакан 95-го. Тот удивляется, наливает и наблюдает за мужиком. Тот заходит за будку, льет бензин на руку и начинает др...чить. К нему подбегает оператор, и гворит: зачем же ты переводишь 95-й взял бы 76-й. Мужик отвечает: не могу, от 76-го-пальцы стучат!!!

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь:
– Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит:
– Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
– Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.

Тонет грузин в море, вокруг море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
– А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает:
– А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

пацстулом пацталом

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил

Добавлено в 14:56
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

– Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
– На сколько?
– Ну настолько сильно!
– Ну на сколько?
– На 300 баксов!

Новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

посадил дед печень... и варосла печень большаая пребольшаая.

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти меня, выполню три твоих желания!
– Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
– А второе твое желание?
– Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки.
– Ну а третье твое желание?
– Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку.
– Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
– А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!



Добавлено в 15:28
– Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
– Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

Добавлено в 15:32
Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Добавлено в 15:32
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

faGoth
Кстати, а что там с продолжением дела Стивены Кинга?

Добавлено в 15:36
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Добавлено в 15:37
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!"

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Добавлено в 15:42
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Клуб "Что? Где? Когда?": "Глеб Павловский назвал русских "евреями 21 века"... Газета "Дейли Телеграф" посчитала такое сравнение оскорбительным. Вопрос знатокам: оскорбительным для кого?.. Минута на размышление."

"Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите на НТВ новый сериал "Морские свинки"!

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

– Девушка а вы с училища?
– О, ещё какая сучилища!

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР закончится"!!!!!

Добавлено в 15:46
Kevin
А с Кивенам Стингам...чего-то после последних обстоятельств перо в руки не лезет..

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!


Добавлено в 15:49
- Как получить антигравитацию?
- Бетерброд падает на масло а кошка на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки...

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

- Милые девушки, целуясь с иностранцами,
не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Добавлено в 15:52
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

Добавлено в 15:53
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и
красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."

вы,че,бля,предидущие посты шоле не читаете???мля,мало таво шо байан,дк исшо и ф адном и том же топеге нескака раз пробайаниваите)))