Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

БОЯНЧЕГИ не рулят, хатя атделныйе анеки улыбнули ва весь рот

сам прихуйел от боянистоф

– Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Добавлено в 17:25
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!

Добавлено в 17:33
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...

Что молчишь – клавиатуру проглотил?

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается.

Солнце - звезда дневного света.

Чтобы мыслить на не бытовом уровне, надо или совсем не иметь быта, или иметь такой быт, чтобы о нем заботились другие.

Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

Добавлено в 17:49
Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
– Ну был, а что?
– Да так, xотел подойти,а потом подумал "Да пошел он на xуй!"

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.

Приходит както тракторист к доктору !
Доктор говорит радеваитесь , вы что всегда ходите без трусов ? да !
трусы нужно носить !
зачем ?
вопервых ето всегда чисто , а вовторых тепло !
пошол тракторист в парашу , снял штаны посрал , смотрит а дерьма нет , внатуре чисто , сел в трактор внатуре тепло..

а за баяны тут што делают?


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"


Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!


Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

В грузии нашли способ борьбы с облысением. Волосы выращиваются на спине и оккуратненько зачесываются на голову...

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

* * *

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...


* * *

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

* * *

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

* * *

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Праздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?

Четвергово....

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Добавлено в 08:19
- Сынок, вставай!
- Мам, ну еще полчасика...
- Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!


Добавлено в 08:19
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Добавлено в 08:20
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...


Добавлено в 09:00
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!


Добавлено в 09:06
Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

Для особо непонятливых: прочитайте громко слух.

с байаноф тут ахуивають))))))))

Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99. без НДС

Добавлено в 08:39
не баян- дополнение

Моё,пусть какие-никакие оригиналы будут:
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть
место для подвига.

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только
умный.

ыыыы

Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
Это почему?
В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали давать ей яблоки, конфеты и орехи...

* * *
Как переводится "I don't know"?
Я не знаю.
Вот, и никто не знает.

* * *
Сынок, вставай!
Мам, ну еще полчасика...
Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!

* * *
Доктор рассказывает коллегам:
- Представляете, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что это звонят ей...


* * *
Бабушка покупает рыбу:
- Скажите, а у вас рыба свежая?
- Бабушка, ну как же? Она же живая!
- Ну и что? Я тоже живая...

* * *
Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три лекарства делали Айболита добрым.

* * *

Жаворонки" прекрасно работают по утрам. Совы" по вечерам. И только дятлы могут работать с утра до вечера.

* * *
Я тогда грешным делом и подумал...
Это зря, головой надо было думать!

* * *
Мама:
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама, я уже хорошо плаваю. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


* * *
Приехал из Москвы домой китаец.
Как в Москве?
Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *
Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
Да и расстояние между воротами все больше и больше...
А мячи все тяжелее и тяжелее...
Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


* * *
Алло! Это секс по телефону?
Нет. Это секс по барабану!
В каком смысле?
В том смысле, что это дом престарелых.

* * *
Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома и еще неделю не будет. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

* * *
А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
Да? А что он делает?
Да в принципе ничего... Ждет...

* * *
Сколько человек здесь работает?
С начальником десять.
А без начальника?
А без начальника никто.

* * *
В подворотне навстречу супружеской паре выходит здоровенный детина и орет:
Сейчас я буду вас насиловать!.. Но напоследок скажите, как вас зовут.
Жена:
Меня зовут Оля.
Нет, тебя я насиловать не могу мою мать Олей звали... Ну а тебя, мужик, как зовут?
Петя... Но все друзья зовут меня Олей!

* * *
Взволнованный муж с порога кричит жене:
- Представляешь, этот наглец лифтер мне сейчас хвастался тем, что регулярно облапывает в лифте всех, кроме одной из женщин нашего подъезда!
- Конечно! - отвечает жена, - Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

* * *
Отец:
Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас если открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля... Даже не знаю, что с тобой сделаю!


* * *
Маленькая дочка замечает как с отца случайно спадает ванное полотенце, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы такое большое там свисает?
- Ну, доченька, это такая штучка... в общем если бы не она, то тебя бы здесь не было... А уж меня-то и подавно...

Бороды многовато...

treplo
Гы....логично...

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.



В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.



Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Чтобы стать крабом, нужно встать раком и пойти боком

Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.



- Что такое онанизм?
- Это секс на скорую руку.



-Алло, здравствуйте это баня?
-Нет, это Болодя!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...


Добавлено в 11:53
Российские поезда самые поездатые поезда в мире! Они поездили, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоиздатейшей Родины!

Manja
жгунищще!!!!!!!!!!!!!!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

Добавлено в 11:59
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.