Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.
--------------------------------
Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
--------------------------------
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
--------------------------------
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
--------------------------------
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
--------------------------------
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!
--------------------------------

есть ржачные анеки-порадовали,спасибки

Был недавно на открытии крутого магазина. Погулял по залу - все круто и красиво: мрамор и прочая позолота. Решил оставить в книге жалоб и предложений пожелания удачной работы и богатых клиентов. Беру книгу, открываю, а там на всю первую страницу - "П Е Р В Ы Й Н А Х Ъ ! ! !" и подпись - "Генеральный!"
Первонахи атакуют

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Офис. 14 с хреном часов по Москве. Я разговариваю со старшим манагером. Спрашиваю, сколько ему лет и устремляю свой взор обратно в монитор, задумываюсь. В это время он мне отвечает: " Сколько дашь?" Я, не отрываясь от мыслей и монитора: " Ни разу".
Занавес.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

-Тетенка, у вас такое платье интересное, все в огурцах и помидорах...
-Отойди, мальчик, не видишь, мне х@ёво!

- А я вот всё сомневаюсь ...
- Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним!

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Треннируюсь!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Два нарика. Один баян.
- Вась, а чо будет, если я всю дозу себе ширну?
- У тебя из носа кровь пойдёт!
- Это чо, от передоза?
- Нет, это я тебе по е@aлу врежу!

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Ну о чем еще могут разговаривать мужики за пивом? Разумеется о женщинах! А также о том чем занимаются мужчина и женщина вместе - о сексе. Но вчера разговор свернул с накатанной колеи и темой обсуждения стал не просто секс, а секс групповой. М вот выясняем мы что в групповом сексе главное:
- Главное пацаны - это подбор участников. Гыыыы
- Нет, главное - это атмосферу создать, а то если все зажатые будут, то кайфа никто не получит. Гыыы
- А еще важно "игрушек" всяких прихватить - чтобы никто не скучал. ГЫЫЫ ))
Тихий, но уверенный голос из угла:
- Нет, пацаны, это все х$рня. Самое главное в групповом сексе - это чтобы не тебя!
Задумались. Сменили тему. Открыли еще по-одной.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.

Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Красный Диплом она всё же получила.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

Унас один водитель на фирме недавно нарушил ПДД - переехал двойную сплошную. И не смог "договориться". Теперь будет суд.
У нас в офисе есть доска, на которой пишут, в какой день какой видитель куда едет. И вот там написано:" 19.05.-Петя-суд." И рядом кто-то коряво приписал :"тюрьма-Сибирь-каторга-лишение партийного билета..."

Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию сохраняю):
[*] 33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования.
[*] На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу съели рыбы.
[*] Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию

У меня сестре, когда не могла забеременеть, прописали витамины "е" и "б" и видимо, чтоб побольше.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Коллега из соседнего...
Каждый день, еле доезжая на работу, давя на гашетку авто, матерясь на светофоры и подрезая всех, бросив незакрытую машину, сразу несся в туалет, сбивая всех на лестнице...
Какая-то аномалия.
И так 3 недели.
Нихера, говорит, не понимаю.
Оказывается, в гости приехала теща погостить. Нашла у доченьки чай жуйдемен похудательный и, не зная шо это такое, каждое утро бережно заваривала Лешеньке пакетик...
- похудел?
- конечно. так носился.

Как напугать медсестру?
Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много нах?"

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Это сообщение отредактировал NoMeRoUNO - 18.05.2006 - 15:33

А правда ли что???? (айти вариант)


...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?


...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Альтернативное будущее (американский вариант)


Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.


Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.

Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.

Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.

35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.

Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.

Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.

байан тема уже существует

ЧЕТВЕРГовые
анеки

-КТО ОСТАВИЛ САЛАТ?
-Извините, вырвалось

Мужик приходит к врачу и говорит: Доктор, я такой умный, такой умный, общаюсь с такими интересными личностями, много чего знаю, но мне это чертовки надоел-хочу быть проще. Отрежьте мне кусок мозга и все будет нормально.
Врач:
Да без пробелм. Взял и отрезал ему кусок мозга.
Через месяц тот мужик приходит опять к врачу:
Доктор я такой умный, мне это надело, хочу быть тупее!!!
Доктор берет и отрезает еще кусок мозга...
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу и говорит:
Доктор-я такой умный, но мне это надоело-отрежьте еще.
Доктор:
Понимаете дорогой, если я отрежу вам еще кусок мозга, то боюсь, что у вас начнутся месячные!!!!

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Карлсон залетел, и стал ждать малыша!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

!!!

Немного советов:
-Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.

-Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

-Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте
вырастить на нем хоть немного рыбы.





- Что бы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать
на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

- В принципе не важно, что вы подарите имениннику- автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, что бы подарок был от чистого сердца.

- Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

- Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

- Никогда не спешите выбросить старую сантехнику, купите сначала новую.

- Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться зачем их позвали.

- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

- Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - один раз его забыть.

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Добавлено в 21:40
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

***

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

***

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить
- принимать деньги
- отсчитывать сдачу
- грызть семечки
- разговаривать по мобильному телефону
- смотреть в окно
- настраивать магнитолу
- управлять маршруткой.

***

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Ее попа пахла приключениями...

Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Ее попа пахла приключениями...

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

думаете анек? фигвам! мне вот инетерсно, СКОЛЬКО там сейчас русских...

Убилонах!

Shum - понял исправляюсь....

- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...


Это сообщение отредактировал БоРмАn - 19.05.2006 - 09:59

Reporter
БоРмАn
Предупреждение: оффтоп свернули

Бля, жизненно!!!!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

...Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ? раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Пришла женщина к захарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

...Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут

Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезная.

...Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.