Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.

Снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.

И снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Достал звонить! Центр сгорел.
- А может мне приятно это слышать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

так бояны ж в основном...
- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину,
лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела,дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше ................
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

это по-нашему, по брозильски....

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дайте пожалуйста килограмм молока
- Мы не продаем молоко килограммами
- Тогда, пожалуйста, пол-метра
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну
удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в
Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты
порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...


В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...



Добавлено в 11:21
Молодожёны. Первая брачная ночь. Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
***

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
***

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
***
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл@дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
***

2Kevin

ай-ай-ай, госпадин падонак....
давай зачетку...

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Невротик - это просьба или диагноз?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песня усталого студента: Я порву тебя, справочник!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Я плакал... даже рыдал...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
-"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

!Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!!


Вообще-то, это в чуть другом варианте изложено в книжке про капитана Врунгеля, и я не берусь утверждать, что автор с3,14здил эту тему, скорее наоборот

Очередь в магазине за колбасой. У прилавка стоит интелегент:
"Мне вот колбаски грамм 200 и порежьте, и сырку грамм 150 и порежьте тоже...".
Из очереди высовывается здоровенный бычара: "Ты мудило давай быстрее".
Интелегент оборачивается, ищет бычару глазами, находит: А вот вас, да-да вот вас, я в рот ебал!

Надеюсь не бойан!

Трое парней пошли на зимнюю рыбалки.. пришли.. сидят, адин грит, ну даставай водку..
- Мля.. я забыл сейчас принесу.
Не было минут 15 приходит...а перед ним картина - один друго...в Ж-у ипет.!
Он в шоке - "Парни вы чего"
- Ну ты понимаешь, у Васи клюнуло, он поскользнулся.. и упал головой в проруб.. и воды наглотался
- Так надо было ему дыхание сделать.. рот-в-рот
- Так мы с этого и начали!!,...

АХТУНГ!!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...




В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с
женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" -
правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на
поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда

Добавлено в 12:20
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он
вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""



Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь пиздит.

Вспомнилось историю кореш расказывал.
По МКАДу в левом ряду едет ментовская машина километров под 60 не больше.
Все жмутся боятся обгонять. Вдруг сзади пристраивается галенваген, весь тонированный в хлам и начинает мигать. И долго так мигает фарами ментам.
Тут голос из матюгальника:
- Щас кто-то домигается!!!
В ответ на галенватене появляется мигалка включаются стробоскопы и голос:
Щас кто-то допиздица!

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже.....

Стандартная ситуация. К людоедам попадают русский , амер, немец.
Вождь говорит им :
-Выбирайте любую женщину в нашем племени, и под кем первым она вспотеет тот и победил , под кем последним того съедим.
Выбрали они значит , начали баб нажаривать ...
У амера через 5 минут, у немца через 10 , русский драит, драит, драит , через полчаса , как заорёт:
-ООООООО, смотрите первая капелька появилась !!!!
Всё плем давай дико ржать , съели немца.Русский подходит к вождю , так мол и так у меня мол у последнего баба вспотела , а съели немца.
Вождь ему и отвечает :
-Ты когда резиновую бабу выбрал, мы промолчали, но КОГДА ОНА У ТЕБЯ ЗАПУЗЫРИЛАСЬ !!!!!!!.........

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг

Он родился и вырос в голубинке...




Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в *опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

мммммммммм, поржал!!!!!!! )))))))))))))))))))))

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужские разговоры
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю


Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло. А завтра утром опять ко мне.
(На следующий день)
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.


Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.


На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% - ответило "канэчна пюскай приеджают в наша столица, да"
40% - ответило "слухай да нам шо какая разница"
20% - ответило "I don't know!"

Предлагаю взять сразу 8 бутылок чтоб за второй не бегать

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.