Остроумные цитаты преподавателей вузов

Нам препод по физике как-то рассказывал про чёрные дыры, увлеченно описывая всё на доске. Услышав сзади неприлично громкое перешёптывание, он обернулся:
- Таак, чёрные дыры... Эй, а что это за рыжая дыра на втором ряду? Немедленно прекратить разговоры!

Рыжую одногруппницу было жалко, но ржали над ней мы еще долго.

Неужто Коваленко?
"Дифференцировать я могу и кошку научить, а чтобы интегрирвать нужно мозги иметь!"

"Вы что, хотите, чтобы Коваленко под стол спряталась?"

помниться перед практикой по геологии препод, раздавая приборы, спросила - кто будет ответственный ЗА ЛУПУ? мне кажетьсяни до, ни после я так в жизни не смеялся. А она стояла с покерфейсом

Был у нас смежной внешне парнишка. Здоровый, сутулый, с маленьким вечно красным лицом, сморщенный, огненно-рыжий и лопоухий. Мечта девчонок. Как-то отвлёкся на паре, повернулся к преподу затылком... Замдекана ему и говорит: "Молодой человек с перпендикулярными ушами!" Он что-то еще там говорил, но его уже никто не слышал, все ржали

Один препод у нас не выговаривал букву "р". Вместо "Прибалтика" у него получалось "Поебалтика", вместо "атрибут историка" - "атъебут истоика" и т.д.
А шуток смешных на лекциях много слышал, жаль, не записывал)))

На паре химии. (препод в очках, довольно брутальный)
"Детки, и если вам все таки когда то в жизни придется разбавлять кислоту водой, и вы будете лить воду в кислоту, а не наоборот, то потом промывая глаза под краном вы поймете: Все таки этот очкастый придурок тогда был прав"

Немного предистории, вышку у нас читала женщина, ну очень суровая - на ее предмете отсеивался первый курс очень плотно. Так вот: на втором курсе началась вторая часть ТОЭ, так препод по ТОЭ:
- у Вас вышку Н.П читала? ну повезло вам, И добавил с такой улыбочкой - ну тем, кто выжил

дедулька профессор Николаев, бодрый ещё старикан, на курсе ТКМ: вот девушки, обратите внимание, пневматический молоток. Трахает так, мужа не надо... Ну, в смысле гвозди забивать

Это сообщение отредактировал dmitrydz - 13.11.2014 - 14:14

В техническом вузе на зачете по инженерной графике сдает девочка которая нихрена не знает. После нескольких вопросов препод это понимает и чтобы долго ее не мучить начинает задавать вопросы полегче, и тут же сам ей подсказывает.
Препод: С чего вообще начинается чертеж любой детали?
Девочка: Ну с ... (как бы пытается вспомнить)
Препод: От чего идут основные размеры... ну линия... ну по середине... Ну с чего?
Девочка опустив глаза ждет что будет дальше.
Препод: С Оси!
Девочка испуганно и удивленно: что прям здесь!!?

В каком вузе произошла история уже не понятно. Все приписывают ее своему.

Это сообщение отредактировал Geodesist - 13.11.2014 - 14:08

" я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка"

И еще про военку вспомнилось. Товарищ подполковник выдал опоздавшему:
- Ну вот сколько раз я вам говорил, если с девушкой спишь - ложись с краю. А то лег воле стенки, с утра переползал - зацепился, и как итог - опоздал на занятия по технической подготовке.

Наш физик в школе на вопрос
"- Сергей Николаевич, а в одном кубометре сколько литров?"
всегда отвечал
"- В одном кубометре тысяча литров! Или две тысячи пол-литров!"

Препод (далее П) пишет на доске что-то из не очень очевидной физики. Студенты (далее С) пытаются в это въехать.
П: А для того, что бы нам было проще понять этот процесс, представим четырёхмерный куб
С: Ээээ... 0_о ?!!!
П: А что, в аудитории есть люди, не способные представить четырехмерный куб?

МИФИ.

У нас был замечательный преподаватель по дифференциальным уравнениям - Каменев И.В. Студенты даже сайт с его высказываниями сделали :)

Каменев:
—Чего нет в книге Эдмундо Ландау по анализу?
Студенты:
—Оглавления? Нумерации страниц? Списка литературы?
Камненев:
—Картинок.

-Нет такого слова - "ЛИМИТ"!!! Есть латинское слово ЛИМЕС (LIMES),
что означает "предельный".

Вы не знаете, чему равен этот предел?
Вас надо посадить в машину времени и отправить в первый семестр.

Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда."
Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда,
она встречается на каждой странице.
Но это так, к слову пришлось.

На этот вопрос нам ответит всякий человек с улицы.
Если мы сейчас выйдем на улицу и спросим: "Чему равен этот интеграл?",
- нам всякий скажет, чему он равен.
Да. Вот таким вот образом.

Через два часа после начала экзамена:
"Ну всё, всё. Пора закругляться."

ЧУШЬ СОБАЧЬЯ.
То, что Вы говорите - чушь собачья.
А? Что Вы сказали?
Нет, неправильно. Всё равно - чушь собачья.

Да вы, батенька, взбесились к чёрту-дьяволу!

-- Как вы намерены решать эту задачу?
--Использую тейлоровское разложение...
-- Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.

Вот так вот. Вот таким вот образом.

Это просто трансцедентально.

К концу лекции аудитория теряет чувство мЭЭЭры.

Я ей продиктовал, а она пишет абсолютно перпендикулярное.

Парень взбесился окончательно.

Вы закоренели в безделье.

Каменев: - Что написать после f(x)???
Студенты: Что она определена... бесконечно мала...
Каменев: Нет, надо написать через запятую вторую функцию g(x)

Это просто фантасмогория

Вот она бы решила эти 3 задачи за 15 минут, а ты бы, длинный, за 30.

Нашкодил и убежал... Троглодит

Если будешь себя плохо вести, я тебя дезавуирую

Энергичнее скрипите своими перьями

Ну это просто ересище...

Сейчас я тебя разоблачу

Любой студент пищевого института знает чему равен этот предел

К 10-ой лекции они не желают приводиться в канонический вид

Это почти правильно, но в математике почти правильно значит неправильно

"Здравствуйте... Вы неправильно сидите... И вообще все неправильно"

"Почему на столах нет Демидовича? Это саботаж какой-то..."

У вас головы неправильно устроены

-Как будем решать этот пример???
- По теореме Вайерштрассе
- Это не эстетично...

Цитаты от М.И. Тарасова, преподаватель кафедры русского языка и литературы СмолГУ


Получается что «тук» - это жир. Тучный, а туча - это жирнюга такая летает...
Я сказал делать двадцать предложений?! Ужас какой! Озверел совсем!
Поэты любят говорить: «Нас мало. Нас, может быть, трое». Или: «Нас мало. Нас, может быть, четверо». Это они придумывают. На самом деле их нет вообще.
Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.

На паре по риторике:
- У меня хрия не очень хорошая получилась...
- Что, хриеватая, да?..
Фигура апофазии.
"Преподаватель математики нашел, что знания у Маши есть. Но их немного, и все они неправильные"

Мудрая мысль: «Только филологи могут заговариваться в письменной речи»

Я завтра буду работать до УПОРА!

Про тер вер... Десятки раз байку слышал:

Так я вижу что сдать ты мне не можешь.. давай на конкретном примере. Вот я беру твою зачетку, выкидываю её из аудитории в коридор. Какая вероятность что она вернется?
Я думаю 100% что вернется прямо сразу.
Препод выкидывает... со словами, ну ладно - если вернется ставлю пять, если нет - два. Кто-то видимо мимо шел и пнул обратно. Зачетка влетела обратно из под закрытой двери.
Пять ))))

У нас тоже экземпляр был. Не помню как зовут, заменял преподавателя по высшей математике, которая была на больничном.
Итак 2й семестр 2го курса, 1997 год ДИТУД УлГТУ (может кто из земляков есть). Высшая математика. Проходили интегралы. Уже не помню какие.
Он рисует интеграл на доске "из головы", отошёл, смотрит на него полминуты. И выдаёт фразу, после которой мы "легли".
"Нехороший какой интеграл получился... да и хуй с ним!" и принялся решать

Это сообщение отредактировал Gotcha2012 - 13.11.2014 - 14:30

Тоже было однажды.
- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.

Третий курс. Пропедевтика внутренних болезней.
Препод читает академическую историю болезни:
- Больная в постели активна... Хммм... Неплохо-неплохо... В какой говорите палате лежит больная?

У нас в Белорусском Политехническом, на Механико-технологическом факультете в 70-е годы был профессор Писарчик. Он был старый и никогда не ставил "неуд". Основным предметом у нас считалась химия и на экзамене профессор зачастую говорил неуспевающему студенту:" поставив вам неуд я могу загубить великого химика. Наука проходит мимо вас, но математика, если она вам ещё понадобится, такой предмет, который вы сможете освоить по учебнику самостоятельно."
А иногда он говорил:" последнюю двойку в своей жизни я поставил 21 июня 1941 года. На следующий день началась война!"
Говорил-ли он правду? Ведь в июне, вроде как нет занятий?

Медицинский институт. Преподаватель - в больницу поступает пациент с аппендицитом. Ему успешно успешно проводят операцию по удалению, выздоровление проходит без осложнений. Вопрос - почему пациент скончался через 10 дней после операции? Аудитория строит различные гипотезы, которые отвергаются преподавателем. Градус усиливатся обешанием поставить зачет за правильный ответ. Версии множатся, аудитория гудит. В итоге побеждает девушка за ответ "машина сбила".

Чем солдата отличить можно от ребенка? ..уй большой,да аппетит,да в руках силенка! Пост отличный!Жаль,студенческие годы не повторить...

Возможно, госэкзамены или пересдачи были.

У нас чуть по другому.
- Вас учат грамотно пользоваться справочной литературой.
- Когда вы попадете на работу (по специальности), то вам скажут: "Забудь чему тебя учили, делай вот так."