Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учился в КИИГА (Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации), фамилию препода не помню, помню прозвище: "Вдовик". Странный был чел, вёл Историю КПСС. А ходили мы все в форме, и вот помню он выдал однажды:
Была зима, и надо было фуражки (красивые, с крыльями) менять на шапки, чёрные, меховые, никчёмные (с виду), а мы молодые, в лётной форме, рисуемся... Так вот он говорит:
"На улице мороз, а вы в фуражках! Так и менингит можно заработать. А от менингита, как известно либо умирают, либо становятся дурачками на всю жизнь! Вот я был молодым, глупым, тоже с братом красовались, ну и заработали минингит! И брат умер!!!" - пауза... Аудитория взорвалась!

ИстФак НГПУ, история первобытного общества, на семинаре одногруппник отвечает.
Преподаватель: чушь собачья! несете чушь!
Студент: так это же Лобак!
Преподаватель: Лобак ваш тоже чушь!
Студент: Вы ж сами сказали его читать!
Преподаватель: А вы что, читаете все что я вам говорю?

У нас был препод по химии, на первом курсе, не профильный предмет, но многие вылетали из-за него!
Так вот, 2 метра роста, кувалды вместо рук! Страх как его боялись все.
Хохмич был еще тот, вечно на перекличке всех называл прозвищами:
- эй мужЫк! (да так, что всем ссыкотно становилось)
- ефрейтор
- солдат
- тЁлочка
- блондиночка
...
Спокойно анеки травил на парах, даже матерные)))
Когда видел, что кто-то списывал, всегда юморил по этому поводу(в больших аудиториях, парты лестницей) - эй, мужик, ну че ты там, щас в лифчик к ней свалишься, так будешь в записи подглядывать, а страшное знаешь в чем, на соски ей наколишься)))
Блин, сейчас уже и не вспомнить многого.

Юридический институт ФСИН России: сидим на лекции, по громкой связи доносится: Командир группы Зайцев, зайдите в дежурную часть. Препод по прокурорскому надзору (позор на мои седины - не помню ФИО, помню что действующий на тот момент прокурор). - Тааак, один ушел, продолжаем, дорогие зайцы.

Мой инструктор по вождению: Да запомни ты уже - ручник - он как мужик, если СТОИТ - работает

Случай ещё был, правда больше про абитуриента, чем преподавателя, но всё равно:

Преподаватель студентам 1 курса: "А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может."

Привет Вовке С.

Это сообщение отредактировал DiGrizil - 13.11.2014 - 16:16

Акушерство и гинекология, преподаватель маленькая, хрупкая, евреистая, лет под 60 Дина Яковлевна:
- положа руку на матку...
- менструация - когда матка плачет по несбывшейся беременности
- не в дырку, а во влагалище!

Привет!
Я 1998-2003 учился. А ты?

А мне сон снился. Сооон, этого в жизни не было!



ГОСы.
"Наши" все в сборе, госкомиссии пока нету.

За два дня до ГОСов:
-не дай Бог хоть один из вас догадается шпоры взять с собой! Вообще никаких шпор, никаких бомб, сразу выгонят и казнят!

Итак, ГОСы:
"Наши":
-так, пока комиссии нету, быстро доставайте шпоры и пишите!
все подзависли...нету, мол, шпор. Сами же сказали, чтоб не брали!
-вы че, с ума сошли??? бегом в коридор, учебники берите и пишите.
топ-топ-топ
топ-топ-топ
пишем. Все на палеве. "Наш" препод ходит между партами, подсказывает)))
ВДРУГ! ОТКРЫВАЕТСЯ! ДВЕРЬ!
От инфаркта нас спасло только то, что организмы молодые.
У всех мысль "Бляяяя, спалились!"
Но заходит другой "наш" препод".
Мгновение на оценку обстановки, говрит нам "пишите, пишите", встает к двери и держит ручку изнутри, чтоб снаружи не открыли )))

Может быть, нам такая помощь была оказана потому, что мы были первые. Ну и самые умные ))

1. Наш декан Мат. фака студентке на экзамене по матану:
Д: Вам говорили когда-нибудь, что Вы дура?
С: Нет
Д: Приятно быть первым - дура.


2 История с ним же и со студентом на другом экзамене.
Студент тянет билет.
Д: номер?
С: 11. Можно другой?
Д: Тяните. Какой?
С: 10. Очко, Александр Георгиевич.
Поставил пятерку и отпустил за чувство юмора.

3. У моего научного традиция была. Если тянешь 13 билет, там простенькая задачка, решаешь - 5 (если не ошибаюсь i^2+1=?.) У других преподов мне оч часто попадались 13 билеты. У него выпал 14( Газовая динамика, если что). Сдал на 4. Еле еле.

История государства и права зарубежных стран.
Преп. - Окунь Юрий Аронович, человек, заслуживающий не то что отдельной страницы, а отдельной книги, Царствие ему...

Его ненавидели ВСЕ.

Невысокий, ростом с Денни де Вито, с травмой шеи (среди студентов ходила байка, что это ему на выпускном стулом шею так "подправили"), с бородой, в очках, казак.
Однажды он пришел в универ с казацкой шашкой.
Выглядело это комично: из-за невысокого роста он таскал ее в руках, т.к. нижняя часть шашки волочилась по полу.

-Блядь! Да если бы не Ваш возраст, я бы прям щас переебал Вам в нос! (Ваня В.)
-Если бы не мои заслуги, не мой социальный статус, я бы выхватил шашку и полоснул Вам, сударь, по горлу, чтобы Ваша алая кровь брызнулы на белый снег!
(Окунь Ю.А.)

Матерился ужасно, курил "Беломор".

В общаге, в трусах, выходит в коридор:
-Господа! Будьте добры, угостите сигаретой, а то ко мне пришла дама, а мой "Беломор" для нее излишне крепок.

Как я уже сказал, его все ненавидели. Он заставлял вести конспекты следующим образом: 8 см, слева страницы - это поля. Все остальное - место для изложения материала. Поля должны быть полностью заполнены - источник материала, год выпуска монографии (никаких учебников, только монографии!), автор (ы), страница, абзац, номер предложения в абзаце (юристы, коллеги, ничего не напоминает? :) ) а тогда это бесило жутко!
Само собой, мы всеми силами старались переписывать учебники, а поля заполняли ссылками на монографии, которых мы и в глаза не видели, писали "от балды".

-Как указывал В.И. Ленин в своем собрании сочинений, том №...
-стоп-стоп-стоп, сударыня! Вы читали собрание сочинений Ленина?
-...да.... (а глазки мечутся туда-сюда)
- ну и какого цвета книга?
- *ааааааааааааа, все пропало!*
подсказывают: синего! синего!
-(почему-то так услышала): зеленого!
-ЧТООООО!? Зеленого? Зеленого цвета моя тоска на сенинаре у группы ю-122, а собрание сочинений Ленина СИНЕГО цвета! Единица, сударыня!

....
Первый семинар:
-ну, что же, сударь, неплохо, неплохо...будьте добры, назовите источник Ваших знаний?
-"Детская энциклопедия"
-ЧТООООО? (на фоне общего "гы-гы-гы") ДЕТСКАЯ!? Сударь! Я так считаю, что Вам следовало перестать читать подобные книги, как только Вы стали замечать, что Ваш подбородок стал нуждаться в бритве! Единица!

На экзамене у него можно было пользоваться ЛЮБЫМ "источником знаний, хоть Пентиум три с безлимитным доступом к интернету с собой принесите", но получить оценку выше "тройки" было реально лишь при условии планомерной и упорной работы на всех занятиях.

А потом я узнал, что он умер.
А потом я понял, как же классно он все преподавал и как здорово, что именно на первом курсе именно он привил умение "читать первоисточники и указывать ссылки".

"Не надо все знать! Надо знать, где узнать! Я, например, помню только свой телефон, адрес и дни рождения любимых женщин. Но я всегда знаю, где узнать то, что мне надо"

Если будет настроение и интерес - еще напишу.

А еще был Жаров (имя-отчетсво не помню) который хромал и ходил со здоровенной палкой )))

В МАДИ, военная кафедра. Изучение Зил 131.

Вот смотрите - лебедка. Зачем нужна лебедка?
Правильно, поднять двигатель другой машины, груз, и есть еще одно применение.
Вот откинуло вашу машину в кювет взрывной волной ядерного взрыва, а вы хоп, за дерево лебедкой, вытащити, сели и поехали!

Препод по ОБЖ (в школе).

-В случае ядерной атаки нужно взять с собой всё то что без чего не можно.

Я записала это и запомнила на всю жизнь.

До сих пор не могу забыть: М.С. Гринберг (ОмГУ), лекция по уголовному праву:
"Шёл матрос по железнодорожному полотну. Увидел стрелочницу, влюбился. Решил изнасиловать".

Или на семинаре. Препод:
- Сейчас будет колоквиум!
Голос с заднего ряда:
- Это пиздец...
Препод:
- Вот! Вот именно то, что сейчас было сказано, то и будет...

Помню как-то на экзамене по термеху, товарищ неправильно списал с чужой шпоры. Почерк не разобрал в общем. Ну и кусок диалога этого товарища (Т) с преподом (П).
Т: ну и тут, как видите, мы наблюдаем несуразность...
П: Это в вашей голове я наблюдаю несуразность, а тут я вижу несоосность

Это сообщение отредактировал LexMalin - 13.11.2014 - 18:33

А у нас в военном училище было, что один из преподавателей-гражданских подняв одного курсанта на лекции спросил: "А вы уже предупредили родных, что вы не приедете в зимний отпуск?
Курсант: Нет.
Препод: Так предупредите."
Зимнюю сессию курсант по его предмету не сдал.
Хотя у этого преподавателя основным принципом было "можешь в течении семестра заниматься чем-хочешь, но если выучил на экзамен, то получишь, то на что выучил"

Классе в 8 была учитель физики Светлана Ивановна Свимонишвили.
Помимо постоянного ржача и склонения её фамилии, бабулька жгла от себя.
Принесла на урок эбонитовую палочку, желая продемонстрировать как образуется статический заряд,
долго мусолила ее в руках, углцбляясь в теорию, потом говорит: - Перейдем к демонстрации.. Правда, ребята, я забыла дома шерстяную варежку, ну ничего, есть решение.
И начинает совершать возвратно-поступательные движения палочкой вглубь своей густой "химии" на голове.. Мы смеялись, Фрейд кувыркнулся))

Дай Б-г здоровья и терпения нашим учителям и преподавателям за их старания и выдержку!

ТС-зелень

Когда я учился в КАИ был такой случай на Госах девочка отличница факультета Л.А (Летательные Аппараты) защищает диплом.
Тема диплома - кабина стрелка радиста бомбардировщика. Проектировала она ее.
Вся в такая умница скромница в белой блузочке юбочке ниже колена. Все с выражением оттараторила. На дежурные вопросы ответила. Все уже собрались ставить пятерки и выдавать красный диплом, как один самый дотошный профессор встоет и спрашивает:
Милочка это у вас герметичная переборка?
-да!
-И это герметичная переборка?
-да!
-а это герметичный фонарь?
-да!
Но дорогуша как же тогда стрелок радист в кабину попадает????
Забыла она вобщем про люк в кабину...
Девочка секунду думает и не меняя интонации выдает:
-при сборке на заводе!
Все поставили отлично.

Когда же я учился еще в танковом училище на занятиях по инженерной подготовке полковник в отставке читал лекции так:
Значит так товарищи курсанты сегодняшняя тема снаряжение тротиловой шашки:
Это взрыватель! его не хватит чтобы подорвать фашистский танк, но хватит чтобы оторвать вам залупу. Вставляем бикфордов шнур так и обжимаем так. (показывает). В шашку вставляем предварительно проткнув отверстие в шашке карандашом, протыкать бумагу на шашке взрывателем нельзя оторвет не только залупу но и вообще нахрен все (кстати в фильме девятая рота, на занятиях, шашка снаряжается не правильно, там взрывателем в пластит тыкают).
Шашку подорвем на полигоне а в аудитории посмотрим как взрывается только взрыватель. Зажмаем шнур со спичкой между пальцев(показывает, зажигает) смотрим где машина замполита и кидаем на крышу (выкидывает взрыватель в окно где тот успешно взрывается.

И блин через двадцать лет помню как снаряжать и подрывать тротил хотя в жизни ни разу не пригодилось.

Да еще был прикол когда курсант спал препод заставлял его слушать лекцию стоя держа в руках клин затвора - железяку такую 70 кг весом.

"Мы с братом заболели менингитом.После этого или умирают,или дураками остаются! Брат умер,я выжил"- Военная кафедра,естественно)

А так,редко чудили в наше время преподаватели,просто пытались учить)

это не цитата, но почему-то вспомнился анекдот


"Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П. Вы почему опоздали.
-С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
-П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П. А вы почему опоздали?
-С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П. Почему вы опо…., а да, я знаю…..ВЫ С РАЛЛИ.
-Девшка. :-0 …..НЕТ Я КУРИЛА!!!"

Мой препод по матведу говорил, что после его предмета мы перестанем материться как все. Ну мы не перестали, а сам-то он как раз матерился по другому, к примеру: "сорбит отпуска, мартенсит закалки тебя!"

Пост какой замечательный
Словно снова студенткой побыла.

Как же преподы над нами издевались, над туповатыми студеусами.
И с какой благодарностью их потом вспоминаешь.
И больше всего тех, с кем было трудно.
Терпели нашу глупость, наше молодое хамство, безалаберность. Еще и учить умудрялись)

Вы ещё так чертовски молоды...

Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"
ВГАУ, ветфак, 97 -2002